Как тебе не стыдно?!

По сравнению с чувством вины, со стыдом все несколько сложнее. Терзаясь виной, можно прояснить отношения с другим, все обговорить, исправить, и для вины не останется смысла, а вот со стыдом путь долог и тернист.

Стыд появляется в результате того, что другой видел меня в неприглядном (по моему мнению) свете. И как мне заставить его забыть увиденное? Как заставить забыть о моей неудачной шутке, о моем падении с лестницы, о порванных в интересном месте штанишках?

Никак.  А если речь не о каком-нибудь позорном, но все же единичном событии, а о более или менее перманентных качествах, таких как низкий рост, большой вес, незнание английского, родители, которые говорят "явоный"? Черт возьми, некоторые даже стесняются своей любви к классической музыке или того, что они читали полное собрание сочинений Гюго, и, о, ужас, им понравилось! Что ж, остается только скрывать свои наклонности и пристрастия. Ну и стараться лишний раз не падать с лестницы.

Но насколько то, чего я стыжусь, действительно губительно для моей репутации? Иногда это так, например, мое незнание мифов Древней Греции может стать предметом насмешек и общего несерьезного отношения ко мне в компании интеллектуалов. Дальше есть выбор: а) терпеть, б) пытаться изменить ситуацию (выучив наизусть Гомера) или в) бежать и не оглядываться, пока интеллектуалы не станут маленькими. Правильного варианта здесь нет, необходимо лишь соотносить последствия каждого выбора с поставленными целями.

Но бывает и так, что другие весьма спокойно смотрят на мои недостатки и оплошности. Знаю ли я что-то или не знаю, споткнулся ли я при входе или у меня из носа пол вечера торчала сопля, это не принципиально.  И даже если они и обратили внимание, то забыли об этом практически сразу.

И вот тут главная трудность. Стыд - чувство хорошо и прочно интериоризированное, то есть если в детстве для того, чтоб попасть в стыд, мне и нужен кто-то, чтоб меня стыдил, то во взрослом возрасте я прекрасно с этим справляюсь сам. Даже присутствие другого рядом  не всегда обязательно (некоторые, например,  не могут позволить себе ходить голыми, даже когда дома никого больше нет). Мы настолько хорошо усваиваем эту роль стыдящего, что даже если мне все вокруг скажут, мол, ничего страшного, здесь нечего стыдиться, я все равно могу совершенно искренне чувствовать себя пристыженным. И верить, что другие, несмотря на свои слова, смотрят на меня с укором и пренебрежением.

Дабы услышать (действительно услышать) других, надо внутренне допустить мысль, что в том, что я сделал/какой я, нет ничего страшного. А чтобы позволить себе так думать, нужен для начала кто-то, кто это скажет вслух, да так, чтоб я ему поверил. Круг замыкается.

Как быть? Выход один - обратиться к реальности. Не бороться со стыдом, как таковым (он может спасти от ооочень неприятных ситуаций), но развивать в себе способность сверяться с действительностью. Да, мне стыдно, но стыдят ли меня другие? Очень часто у них и в мыслях этого нет. Конечно, потребуется тысяча и одна итерация, прежде чем я смогу поверить в это, но в итоге жизнь будет более расслабленной и я смогу (наконец-таки!) позволить себе некую раскованность.

И даже если правда стыдят, способность объективно  оценить обстановку сориентирует меня гораздо лучше, чем барахтание в своих фантазиях. Так, например, чувство стыда может намекнуть мне, что в этой компании меня назначили козлом отпущения. Что ж, я могу уйти от этих людей, и это будет более разумным решением, чем продолжать общение, невзирая на откровенный дискомфорт. Но если я стыжу сам себя, несмотря на отношение ко мне людей вокруг, то куда бы я ни убежал, я буду тащить свой стыд за собой, от одной компании к другой. И не будет мне покоя.

Ну и напоследок. Снизить переживание стыда помогает общение с человеком, который нас принимает во всей нашей неприглядной красе, близкий друг, например. Это можно использовать как точку отправления - если другой, которому я доверяю, озвучит эту крамольную мысль, что то, за что мне так стыдно, в глазах других может быть не так уж и страшно. Но и здесь важно услышать его, а не продолжать упиваться своими переживаниями ("нет, это конец света, и ты об этом знаешь, но лишь пытаешься успокоить меня из жалости").

В общем, для комфортной жизни лучше свой стыд не “перебарывать”, а потихонечку приводить в соответствие с окружающей действительностью. Хотя, понятное дело, когда очень стыдно меньше всего хочется встречаться с внешним миром. Что ж, никто не обещал, что будет легко.