Твоя самооценка и твои отношения

Я приветствую тебя, читатель – и рада, что ты сейчас со мной. А у меня есть для тебя рассказ про интересный эксперимент.

Эксперимент этот был проведен в рамках изучения самооценки.

Социальные психологи пригласили для участия в эксперименте актеров. И разбили их на три группы.

Первую группу просили на камеру поприветствовать воображаемого собеседника. И сделать это дружелюбно, выражая явную симпатию.

Чтобы актерам было проще выражать приятные чувства, рядом ставили ароматные цветы. Актеры вдыхали аромат, видели цветы, радовались и искренне выражали симпатию на камеру. Приветствовали зрителя.

Вторая группа актеров получила задачу поприветствовать воображаемого собеседника, сохраняя полную нейтральность. Ну, знаете – ни жарко, ни холодно. Ни симпатия, ни антипатия.

Просто ровное, спокойное приветствие незнакомого человека. Для поддержки таких «никаких» чувств актерам ничего рядом не клали. Нейтралитет так нейтралитет.

А третья группа актеров изображала антипатию. Приветствовала незнакомого зрителя так, как будто он уже заранее неприятен, не нравится.

Актеры морщились, специально изображали холодный взгляд и недружественную интонацию.

Чтобы лучше войти в образ неприязни, им рядом клали что-то, что пахло отвратительно – «источник омерзительной вони». В таком «благоухании» актеры очень искренне выражали неприязнь.

А потом эти ролики показывали выборке людей. Испытуемых или респондентов, как их обычно называют.

До этого с людьми - участниками эксперимента проводили психодиагностику самооценки.

И все участники были поделены на две группы – люди с высокой самооценкой и люди с низкой самооценкой.

Их просили посмотреть видео-записи приветствия и представить, что актер знакомится с ними лично. И потом ответить на вопрос: как к вам относится этот человек?

Люди с высокой самооценкой во всех роликах видели отношение к ним либо положительное, либо нейтральное. «Неприязнь» они не замечали и были склонны видеть это как нейтральное отношение.

Люди с низкой самооценкой, напротив, считали, что большинство актеров «нейтральной» группы относится к ним пренебрежительно.

Они заметили явные признаки неодобрения как в нейтральных актерах, так и в доброжелательных! И, конечно же, неприязнь истолковали именно как сильную неприязнь в их адрес.

Таким образом, самооценка определяет то, как мы видим отношение к нам внешнего мира.

Если ты веришь в себя и к себе относишься доброжелательно, то извне ты будешь замечать и впитывать прежде всего дружелюбие.

А если самооценка «хромает», то и другие люди будут казаться в основном недобрыми и критичными.

Твое внутреннее отношение к себе обуславливает то, как ты «считываешь» отношение других.

А что ты делаешь дальше? Верно – ты невольно начинаешь подтверждать это отношение.

Если кажется, что все только и делают, что критикуют и осуждают, ты будешь «вставать в защитную позу», нападать. Или, наоборот, бояться заявлять о себе – вдруг осудят.

А если твоя самооценка в порядке, то и от других людей тебе проще брать поддержку.

Тебе проще открываться, выходить, заявлять о себе. Проще быть видимым, заводить друзей. Отношения будут выстраиваться легче.

Поэтому часто для того, чтобы создать нужное окружение и получать больше поддержки, важно начать с себя.

«Вырастить» свою самооценку, подрастить ее, если она не сформировалась в детстве.

Часто за социальной тревожностью, боязнью вступать в контакт лежит именно нарушенная самооценка. Кажется, что другой человек опасен, может отвергнуть или обмануть.

Понятно, что такой недобрый, обесценивающий взгляд человек не придумывает себе по своему желанию.

Он его присваивает в раннем детстве, когда еще нет объективных инструментов оценки себя и мира. И тогда мы «впитываем» мамин взгляд на нас. Мамин или того взрослого, который маму на этом этапе заменяет.

А мамы, как известно, бывают разные. Бывает так, что мама не очень готова к реальному ребенку. Такому, какой он есть и какой он растет.

У нее есть свои идеальные представления о том, какой ребенок должен быть. И мама огорчается, если ты в эти представления не укладываешься (а так чаще всего и бывает – ибо кто же может быть идеалом?).

Ребенок считывает это огорчение, даже если мама вслух его не критикует. Считывает по взглядам, интонациям, по бессознательным сигналам. Считывает и присваивает.

Вот это внутреннее состояние «я какой-то не такой» - оно очень глубоко расположено. Человек вырастает, и даже не может объяснить, какой он «не такой».

Но общее ощущение себя «не такого» присутствует. Как будто до чего-то не дотягиваешь, как-то все время не так себя ведешь.

 Увы, не работает, если такому человеку говорить:

«Что ты, ты очень даже такой! Посмотри, какой ты красивый и умный. Давай уже, поверь в себя, полюби себя!».

Возможно, вы слышали такое в некоторых курсах психологических – идею о том, что можно раз! – и начать себя любить, принимать. Да нет же, не можно. Невозможно усилием воли это быстро сформировать.

Не работают тут сознательные увещевания про то, что "не любить себя плохо, а вот любить – это лучше".

Человек бы и рад себя любить, но пока он этот взгляд принимающий не сформирует, не получится. Тот самый взгляд, которого он в детстве недополучил.

И путь выхода из этого переживания, переживания что «я не такой» - это разделить его с другим. С понимающим, поддерживающим, остающимся рядом с тобой.

С человеком, который может присутствовать, но не учить, не лечить, не спасать. А видеть тебя, замечать, поддерживать.

Здорово, если в твоем окружении есть такие люди. Они часто бывают рядом, и тогда можно на них опираться.

Таким человеком становится на первом этапе терапии и психотерапевт. Задача терапевта – отражать переживания, помогать понять себя.

Психотерапия позволяет сформировать любящий внутренний объект, любящий взгляд, здоровую самооценку.

И, как мы видели выше, на основе здоровой самооценки человек строит продуктивные, нетоксичные, радостные отношения с другими.

Находит тех, кто его не обесценивает, а ценит. Не отталкивает, а принимает. Не игнорирует, а любит.

Мне всегда казалось, что в этом и есть смысл фразы «полюби ближнего своего как самого себя».

В том, что сначала выстраиваются отношения с собой, а потом на них, как на фундаменте, строятся отношения с Другим.

И в случае нарушений самооценки психотерапия – это постепенный выход из внутренней изоляции к разрешению себе быть настоящим.

Психолог Марина Семилеткина ❤ 

Дорогие читатели, я очень вам благодарна, если вы делитесь своим мнением в комментариях.

А если текст нравится, вы можете подписаться на мою страницу. Присоединяйтесь)) И до встречи в новых статьях! 

 Еще интересное по теме: 

Как самооценка губит твое здоровье

Как поддерживать себя: эффективная практика

Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика

Другие мои статьи  здесь

 
Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

по телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

или на сайте b17