Про личные границы

Уж казалось бы столько статей написано на тему границ, что еще можно сказать?
Все знают, что они должны быть. Что они связаны с отношениями с другими людьми. Знают, что нужно уметь говорить «нет» другим, тогда ты отстаиваешь свои границы.
И на этом все.
Ну, может, особо продвинутые клиенты добавят еще что-то.
Решила написать об этом, так как поняла, что повторять на каждой консультации одно и то же – это значит неэффективно тратить свое время и время клиентов.
Итак…
Что такое личные границы?
Это воображаемая линия, регулирующая наши контакты с другими людьми (количество, качество). Кого-то мы приближаем к себе больше, кого-то меньше, а кого-то совсем игнорируем. Мы эту линию чувствуем, когда ее пересекают ощущаем напряжение в теле, дискомфорт, раздражение. При этом само «пересечение» линии может выглядеть по-разному. Из-за этого мы можем пропустить нарушение и вовремя не защититься.

Чтобы уметь замечать нарушение границ, важно знать их виды.
Какие есть виды границ?
Ну, самые понятные – физические. Это наше тело. Почему понятные? Потому что можно потрогать, увидеть. Вот наша кожа – она отделяет наше тело от окружающего мира. Можем ее увидеть? Вполне. Потрогать? Да.
Здесь важно понимать, что наше тело принадлежит только нам. У нас тотальное право собственности на него. Как часто бывает? Подходит подруга или друг, приобнимет. И вроде оттолкнуть невежливо, обидится. Но и не комфортно. Терпим. Или сейчас распространено во многих компаниях, ориентированных на запад, обниматься в офисе при встречах. Кому-то это нравится, «эмоционалам» например. А кому-то не очень. Твое тело – ты имеешь право остановить любого, кто хочет к нему прикоснуться.
Понятно, что это из детства. Родители сами не очень-то знали о существовании этих самых границ. Тем более не учили детей их отстаивать. Мы своим уже можем объяснять – «если тебя кто-то хочет погладить или потискать, даже мама или папа, ты можешь не разрешить, если не хочешь». Есть один деликатный вопрос. Детям важно объяснять с самого раннего возраста о наличии интимных мест, которые нельзя показывать никому, кроме мамы (если девочка), папы (если мальчик) и врача. Это тоже про границы. Но и про безопасность. Знаю много случаев, когда дети посылали фото своих интимных мест разным «друзьям» в интернет. Родители бывают не в курсе или узнают, но поздно.
Второй вид границ - территориальные. Это все вещи, которые нам принадлежат, одежда, телефон, компьютер, странички в соцсетях, наша комната или рабочий уголок дома, автомобиль. Все, что вы считаете своим. Здесь тоже много вопросов бывает. Как я скажу мужу, что это моя территория? Ведь квартира общая. Как я не буду заходить без спроса в комнату ребенка? А уборка? Как сам? Он же устроит бардак. Что я могу сказать? Учимся договариваться.

Следующий вид границ – это наши чувства. Это сложнее, чем территория. Ведь территория это что-то конкретное. А как быть с границами чувств? Как выглядят эти границы? Я формулирую это так – «я даю себе право быть разной». Это значит, я имею право на все чувства, которые у меня появляются в тех или иных ситуациях.

 Как часто бывает? Прихожу на работу, а мне говорят: «Ты что такая грустная? Ну-ка улыбнись!» И так еще требовательно говорят. Сразу чувствую, что со мной что-то не так. Или ребенку говорят, когда ломается машинка или любимую куклу потеряла: «Ой, подумаешь, горе, новую купим». Но для ребенка – да, горе. И ему нужно отплакать и отгоревать не меньше, чем нам, взрослым по нашим «важным и серьезным» поводам. Любому чувству важно дать место, любое чувство возникает не просто так, у него есть причина. Но это другая история. Если про границы – важно уметь говорить людям «Стоп», когда они пытаются вашими чувствами управлять.

Есть еще временные границы – наше право на наше время. Вот, к примеру, собирается женщина в театр с мужчиной. Он собрался за пять минут и торопит – «Что ты копаешься, что там можно столько делать?» Тут женщины меня поймут. Чтобы создать эффект естественной красоты мы иногда пару часиков должны потратить на макияж, прическу и прочее. Имею право.

Любое право мы присваиваем в контакте. Прежде всего это про отношения с родителями. Если родители поддерживали нас в том, что можно смеяться и радоваться, когда ты хочешь, а можно плакать. Можно делиться своими игрушками, а можно жадничать, и это не стыдно. Нужно стучаться, когда заходишь в комнату к другому человеку, нужно спрашивать разрешения, когда берешь чью-то вещь или хочешь прикоснуться к телу. Во всех этих случаях формируются здоровые границы.

Кстати, о нездоровых. Если право ребенка на границы не подтверждалось, нарушалось, то есть формируется одна из крайностей – либо размытые границы либо чересчур жесткие. Бытует мнение, что размытые – это плохо, не умеешь защищать. А жесткие – хорошо, молодец, отстаиваешь. Так вот жесткие это тоже не есть гуд. Мы теряем близость и контакт с другими людьми. И страдаем от этого не меньше.

Понаблюдайте за собой. Что вы нового заметили в своих границах с миром? Если появляются вопросы и желание восстановить здоровые границы в контакте со специалистом, обращайтесь.