РЕБЕНОК И ГРАНИЦЫ
Каждый день! в статьях, обсуждениях, разговорах вижу и слышу - Он проверяет границы! Нужно выставить ему границы! Просто установи ему границы! И так до бесконечости.
Тема границ актуальна и для детей и для взрослых. Есть только одно Но. Их нельзя никому выставить. Только сам себе человек может выставить границы. Все остальное - это временные заграждения. Ситуационные заборы и преграды. Они не передвигаются вместе с человеком. Они отделяют его от чего-то.
Если вы собрались поставить границы в отношении себя и ребенка - это значит, что границ нет ни у вас ни у ребенка. Непонимание и не чувствование границ - это беда практически всех взрослых из постсоветских стран. Гиперценность общественной жизни очень сильно повлияла на нас на всех. Поэтому сейчас так важно понять для себя КАК именно формируются границы человека. В каких процессах и отношениях.
И понять, что запреты, наказания, отчуждение, игнорирование, подкрепление или неподкрепление поведенческих реакций - это не имеет отношения к границам.
Ребенок формирует свои границы в ОТНОШЕНИЯХ. В отношениях с близким взрослым. Отношения глубже, чем ситуации.
❗️Мы помогаем ребенку осознавать свои границы, когда:
🔺Реагируем на его НЕТ. Можно тебя поцеловать? Спрашивает бабушка, ребенок говорит неть! и получает сладчайший из бабушкиных поцелуев. Ну что такого, это же бабушка и это же поцелуй. НЕТ это НЕТ. Это закрытая дверь и это одинаково для всех. Хотим уважения своего нет - даем ребенку понять на собственном опыте силу волшебного слова НЕТ. А оно пожалуй главное в первых словах и знаниях ребенка. Уважать нет ребенка - одно из главных вызовов родителю. Это пожалуй на всю жизнь уроки. Но задуматься стоит. Потому что нет важнее границы, и нет важнее инвестиции в будущее ребенка и его отношений. Безусловно, многих ситуаций ребенок в силу возраста не может понять, и мы вынуждены делать что-то, на что он не согласен сейчас. Но это совсем другой разговор и касается не такого большого количества ситуаций. Сопровождаем это искренним сочувствием, сожалением и последующим утешением.
🔺Внимательно относимся к жалобам и недовольству ребенка. Не считая, что это пустяки, выдумки и фантазии. Как бы малозначительно это не звучало. Для него это значительно. И сейчас он выстраивает свое понимание как с ним можно, а как нельзя. А это и есть границы.
Каждый раз, когда мы сами нарушаем границы ребёнка, мы отдаляем его от понимания своих и чужих границ, мы учим его относится к границам, как к чему то, что диктуют внешние обстоятельства. Это происходит, когда :
🔺 В отношениях с ребёнком используется ирония, сарказм, “юмор”, непонятный ребенку. Это все формы пассивной агрессии, как бы безобидно они не звучали для нас. В этом всегда есть смех только одной стороны и много болезненного осадка, который ребенок осознать не в силах. И так этот осадок, полученный от близких людей будет делать дырки в тех самых границах. Не нужно думать, что это никак не связано с последующим использованием разнообразных форм агрессии ребенком в его жизни. Агрессия, даже такая развеселая и этожешуточная - это всегда агрессия. И она да, пробивает границы или вообще не дает установить. Все равно залезут и поломают.
🔺 Призывы ребенка к терпению чего то неприятного. Ничего ж с тобой не сделается, если потерпишь немного.
🔺Насильственное кормление. Бесконечно огромная живая, никогда не теряющая своей актуальности тема. Происходит часто, активно, считается нанесением добра и я же лучше знаю. Насилие это насилие. А в такой важной теме как еда - очень болезненно отражается на ребенке любого возраста. Вот когда формируются границы, не когда мы запрещаем ребенку проявлять свое недовольство и называем это установкой границ.
🔺Объяснение чей-то агрессии симпатией. А это он тебя сейчас лопаткой по голове, потому что ты ему нравишься. Агрессия это агрессия. Ребенку важно это понимать. Там где мне начинает быть больно - там начинается граница меня.
🔺Навязывание стыда и вины. Особенно за чувства взрослого. Мне стыдно за тебя! Бабушка готовила, старалась - она обидится, если ты не скушаешь блинчик… Да. И это тоже границы. Границы реальности:). Как ребенок может влиять на настроение бабушки или стыд мамы.
🔺Ответ на агрессивное движение ребенка собственной агрессией. Я тоже тебя укушу. Понял теперь как это больно? Понял конечно. Не только это понял. Еще понял, что даже самый важный человек может сделать во мне дырку. Так он выстраивает границы….
🔺Обсуждение ребенка и его поведения, личных качеств, способностей в присутствии ребенка в третьем лице.
🔺Несоблюдение прав собственности и личного пространства ребенка. Да, даже двухлетнего. Подарили игрушку - она его, и только он решает , что с ней делать (понятно, что можно договориться, но не самолично решать что с ней делать). Не отдаем вещи и игрушки ребенка без его разрешения (пока не видит), не делимся его сладостями с другими детьми.
🔺 Настаиванием на необходимости быть хорошим ребенком - делиться, отдавать свое, помогать без желания, здороваться, улыбаться, целоваться и играться с кем ребенок не готов вот это все. Даже если это родственники или очень важные прохожие.
🔺Запретом испытывать негативные эмоции. Плакать можно, злиться можно, испытывать, то что ребенок испытывает - можно. Обучить, что с этим делать - вот задача родителя. Научить ребенка. не запретить.
🔺Реакциями на жалобы ребенка о чьем-то насильственном поведении поисками виноватого ребенка. Воспитательница накричала на тебя? Наверно было за что. А ты что делал в это время? НИКТО не может применять насилие к ребенку в ответ на его поведение и быть оправдан. Это ошибка взрослого. Это ЕГО агрессия. И ребенок не управляет и не несет ответственности за нее. Насильник всегда насильник.
🔺
Это все совсем не значит, что мы позволяем ребенку все, что ему вдруг пришло в голову. Но мы проявляем к этому уважение. Придаем этому значимость. И….Даем свою реакцию из позиции - Мы с тобой на одной стороне. Граница - она не между нами. Граница - это как можно поступать с человеком и как нельзя. А все остальное - это ситуации, в которых ребенок формирует свои способы поведения и свои реакции. Возведение границ из родительского осуждения, отчуждения, изоляции, ярости или потакания и недопущения естественных проявлений ребенка - это построение стены между ребенком и его взрослым и нарушение их естественной связи. А построение границ - оно о другом. Оно о том, что уважали твои границы, что придавали значение тебе.
Страница Белый кролик в ФБ https://www.facebook.com/%D0%91%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B9-%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BA-141011140030164/