Как устанавливать границы дозволенного для ребенка

Тема запретов актуальна в каждой семье, воспитывающей ребенка. Первые запреты или ограничения появляются с первыми шагами ребенка, когда мы говорим ему «Стой! Нельзя проходить в комнату в обуви», «Нож брать в руки нельзя» или «Нельзя ломать игрушки», и в более мягкой (а бывает, что и в такой же категоричной) форме продолжаются на протяжении всей совместной жизни.

Запрет – это обычно некая граница дозволенного, которую ставит родитель, чтобы защитить ребенка от опасностей окружающего мира. Запреты позволяют ребенку понять, что делать можно, а что - нельзя, и когда стоит остановиться. Границы дозволенного - это не только запреты, но и гарантия безопасности.

Думаю, каждый согласится, что дети воспринимают запреты без особого восторга, но при это они важны для ребенка, потому что любая граница позволяет ребенку снизить тревогу и напряжение, успокоиться и понять, что у ребенка есть взрослый, который за ним «следит» и не допустит опасностей внешнего мира. Некоторые родители, выросшие в авторитарных семьях с большим количеством запретов, не желая повторять ошибок своих родителей, решают воспитывать своего ребенка, ничего ему не запрещая. Однако такой тип воспитания рождает в детях беспокойство и тревогу, и рано или поздно ребенок не очень сознательно провоцировать родителя на то, чтобы этот запрет ему все же поставили, чтобы понять, что есть взрослый, который заботится о его безопасности. Поэтому для благополучного развития ребенка запреты все же должны быть, но при этом их не должно быть слишком много, они должны быть понятными и четкими, и соответствовать обычаям и традициям семьи.

Можно выделить два основных типа запретов: осознанные и неосознанные. Осознанные запреты обычно логичны и понятны, и продиктованы потребностью родителя защитить ребенка от чего-либо. Например, от возможности заболеть (и поэтому родитель не разрешает выходить на улице в легкой одежде), или от прямой угрозы жизни ребенка (поэтому родитель запрещает переходить дорогу на красный свет или разговаривать с незнакомыми людьми). Осознанные запреты могут граничить с неосознанными, если ставятся родителями «по привычке»: в детстве мне это запрещали мои родители, и поэтому я тоже запрещаю это своему ребенку.

Проблема с запретами в том, что часто они бывают неосознанными. У неосознанных запретов может быть несколько причин:

1. У родителя есть сильные негативные чувства, связанные с ребенком (например, раздражение или обида на ребенка), и в таком случае запрет – способ родителя снять напряжение и выразить свои чувства. Такие запреты обычно «слетают с языка», и самому родителю через некоторое время в спокойном состоянии не понятно, почему он крикнул на ребенка, запретив что-то.

2. Перенос родителем своих детских обид. Например, если человек вырос в тяжелые времена, когда в семье не было денег, не было игрушек и возможности купить что-то, что было у других, то став родителем он «почему-то» не разрешает мужу или бабушкам/дедушкам покупать ребенку игрушки или красивый наряд. Есть и другой перегиб, когда такой же родитель, наоборот задаривает ребенка всевозможными игрушками, что тоже можно расценить как отсутствие некой границы дозволенного.

3. Тревога родителей – одна из наиболее частых причин запретов. «Нельзя дружить с мальчишками старше, они ведь сильнее - вдруг вы поругаетесь, и тебе прилетит от них как следует», «Ну и что, что тебе уже 8-9-10 лет, на улице слишком опасно, чтобы гулять одному даже 10 минут», «Нельзя плакать, ты же мальчик, будут над тобой смеяться и дружить с тобой никто не будет». Родительская тревога вообще одно из самых опасных чувств, отравляющих жизнь в первую очередь самому родителю, который разучается жить «здесь и сейчас», а живет в будущих возможных опасностях.

4. Желание родителя оставлять ребенка зависимым. У родителей часто возникают противоположные мысли и чувства: с одной стороны, все хотят, чтобы ребенок вырос самостоятельным и сильным, с другой стороны, не всегда готовы отпустить ребенка от себя и доверить ему эту самостоятельность. С такими запретами часто встречаются дети постарше, от младшего подросткового возраста и до совершеннолетия (а бывает и позже). Запреты этого типа часто прикрываются тревогой родителя, фразами «Я же хочу, чтобы как лучше было для тебя» или «Вот вырастешь – спасибо скажешь».

Неосознанные запреты нельзя назвать плохими, родителей за них нельзя упрекать. Родителю в таких случаях важно понимать и осознавать, что эти запреты направлены не на защиту ребенка, а на защиту себя, на то, чтобы справиться со своими эмоциями и детскими разочарованиями. Осознание – первый и самый важный шаг на пути к личностному росту и развитию.

Теперь давайте посмотрим, как обычно реагируют дети на запрет родителя:

1. Возмущение, злость, плач, слезы, обида. Это естественная реакция человека на ситуацию, в которой его потребность или желание не удовлетворились. Задача родителя в этом случае – выдержать эти чувства и эмоции и быть готовым к ним. Подробнее о том, как это сделать, читайте в статье «Как справиться с сильными негативными эмоциями ребенка: контейнирование».

2. Принятие. Ребенок может принять запрет, успокоиться и пойти заниматься дальше своими делами. В таком случае может даже наступить некоторое расслабление и успокоение, ведь кто-то следит за его безопасностью.

3. Манипуляция. Ребенок разными способами пытается обойти запрет и добиться своего. Например, попросить у папы, если запретила мама. Ребенок начинает «хныкать», «канючить», или делает запретное действие так, чтобы этого не заметили родители. Такая манипулятивная реакция должна насторожить родителя – нужно говорить ребенку о том, что если он не согласен с запретом, если он хочет его снять или исключить на какое-то время, то пусть подойдет к родителю напрямую и скажет об этом, попробует договориться. Манипуляции ребенка появляются не на пустом месте. Возможно, родитель слишком многое запрещает и не проявляет гибкости, поэтому ребенку приходится добиваться своего «обходным путем». Или же кто-то в семье демонстрирует подобный стиль поведения, и ребенок просто перенимает его.

Как же ставить запреты?

Первое и самое важное – сказать ребенку четко, коротко и ясно: «Я тебе не разрешаю (запрещаю) это делать». И обязательно пояснить причину запрета – особенно это актуально для маленьких детей. Здесь важно не заряжать лекцию на несколько минут, а ясно и четко обозначить главную причину запрета. Бывает, что нет необходимости объяснять ребенку каждый раз причину, если ребенок уже знает о ней. Тогда можно коротко сказать: «Я тебе это не разрешаю, и ты знаешь, почему нет». Это лучше, чем читать длительные нотации, которые ребенком не воспринимаются.

Главная ошибка при постановке запретов - прибегание к обвинительной или осуждающей форме: «Да как ты не понимаешь…», «Как ты мог!», «Ты что, не понял …». В этот момент родителю стоит вспомнить, что запрет рождается не из желания пристыдить, а из желания уберечь от некой опасности. Это просто некий "Стоп" для ребенка. Поэтому при постановке запрета не должно быть стыжения или обвинения, тогда ребенку будет сложно воспринять запрет и соблюдать его.

Важно быть готовым выдержать ответную негативную реакцию ребенка и не ставить границу, которую вы выдержать неспособны. Для это важно понимать, что такая реакция ребенка естественна и неизбежна, и быть готовым к такой реакции, быть готовым разделить с ребенком эти чувства («Да, я понимаю, что ты разозлился, потому что я тебе не разрешила сделать это», «Я вижу, что ты обижен на меня за …», «Я понимаю, ты расстроен»). Когда чувства ребенка принимаются и разделяются, тогда ему легче принять запрет.

Еще одно важное правило: если вы поставили границу или ввели запрет, то оставайтесь последовательны в его поддержании. Перед тем, как ставить запрет, подумайте, готовы ли вы не менять свое решение и смогут ли все члены семьи поддерживать этот запрет. Изменить решение и отменить запрет можно только в том случае, если ребенок подошел к вам и начал обсуждать возможность отменить запрет («Мама, мне очень важно сегодня пойти в гости к другу. Что мне нужно сделать, чтобы ты меня отпустила?»), и ваши переговоры закончились успешно. Не просто «похныкал» или «продавил» запрет, а именно если вы обоюдным решением договорились о снятии запреты на один особенный случай или вообще насовсем.

Ну и конечно, ребенку легче воспринять любые границы и запреты, если отношения с родителем полны любви, принятия и тепла. Поэтому важно не только ставить запреты, но и поддерживать теплые доверительные отношения с ребенком, что бы ни случилось.

* Материал впервые был опубликован на http://loginova.info