Границы и ожидания от ребенка

«Мы были у другого психолога, и он мне давал противоположные рекомендации: быть жестче с ребенком, не «залюбливать» его. Я так и делала. В итоге отношения стали напряженными. Поведение ребенка резко ухудшилось».

Последнее время примерно такие слова говорят мои клиентки-мамы. Разбираясь с этими ситуациями, я решила написать статью по этому поводу.

Начну с того, что после уточнения всех деталей оказывается, что психолог говорил о границах ребенка и о том, как можно «испортить» поведение ребенка, если родители не умеют правильно эти границы выстраивать. Однако или родители недопоняли, или психолог доносил информацию как-то не достаточно детально, но родители вместо того, чтобы правильно выстраивать границы, завышают ОЖИДАНИЯ ОТ РЕБЕНКА.

ГРАНИЦЫ. Начну со своей любимой метафоры про границы. Представь, что ты ищешь новую работу. У тебя на выбор 2 вакансии. Твоя работа в обоих случаях предполагает частое визирование документов у директора.

В ПЕРВОМ варианте начальник с 9:00 до 17:00 на работе, но принимает только по вторникам и пятницам с 15 до 17. В остальное время начальник находится в здании, но никого не принимает. Никто не знает почему, такой вот самодур))

Во ВТОРОМ варианте начальник принимает в любое время. Однако иногда он просто подписывает документы. Иногда просит спеть… Иногда станцевать… Иногда нужно поплакать, прежде чем он подпишет. А бывает так, что ты и сплясала и спела и поплакала, а он все равно не подписывает.
Внимание вопрос: какого начальника ты выберешь? Помним, что это всего лишь метафора.
Думаю, всем предпочтительнее первый. Почему? Он предсказуемый. А главное, у него четкие границы, в отличие от второго.
Перенесем эту метафору на детско-родительские отношения. Если правила четкие, одинаковые, не зависят от настроения родителя, согласованы между мамой и папой, то ребенку жить проще и понятнее. Главный бонус в том, что у ребенка формируются свои личные границы. Именно границы родителей помогают осознать свои границы ребенку.

Границы могут быть жестче: больше правил, строже с провинностью. Могут быть мягче, гибче: меньше правил, к провинности лояльнее. К любому варианту ребенок приспособится, начнет развивать свои границы.  Все это решает конкретная семья. Правильно выстроенные границы в воспитании ребенка одна из важнейших задач родителей. Очень часто достаточно родителям правильно выстроить границы и ребенок пропадают проблемы в поведении.

ОЖИДАНИЯ – «Будь таким, как я хочу!». Ребенка любят, хвалят, но… Когда он ведет себя так, как задумали родители.
«Он мальчик, а играет только с девочками. Что за мужик вырастит?!». Надо отметить, это частая тема для  беспокойства родителей в моей практике.
«Дочь не хочет ходить на танцы, хочет на бокс. Ну она же девочка!»
«У сына нет друзей. Вот у меня куча друзей, а он у нас все книжки читает, играет один»;
«Мы с мужем думали, он так обрадуется морю, а он боится воды! Так ни разу и не зашел в море»;
«Мой сын обещал, что больше не получит плохую оценку, но опять куча двоек в дневнике».

Я могу довольно долго перечислять варианты  ожиданий родителей. Основная мысль такова: мы придумываем что-то про своих детей и ожидаем, что они будут такими или поведут себя определенным образом. Когда дети демонстрируют иное, «не то поведение», наступает разочарование. Родители демонстрируют ребенку свое разочарование.

Ребенок чувствует, что им не довольны и старается угодить. Часто это не так просто. Например, если ребенок боится воды, он может очень хотеть угодить своему взрослому, но инстинкт самосохранения будет доминировать.

Ребенок может все детство пытаться понять, что же от него ожидают, чего хотят. У него может это вообще не получиться, так родители могут и сами не осознавать, как все время используют эту стратегию и переделывают своего реального ребенка в «идеального». В себя, например. Того себя, который добился бы в жизни большего, если бы с детства ходил на бокс (занимался танцами, лучше учился и пр).

Если не получилось в детстве оправдать ожидания, такой человек может всю свою жизнь тратить на то, чтобы доказывать маме с папой, что он чего-то стоит, что он смог оправдать ожидания. Правда гонка эта бесконечна, может занять всю жизнь. И тогда человек живет не свою жизнь, а ту, что когда-то вложили ему самые близкие, самые родные, те кому ребенок верит – РОДИТЕЛИ.

Стоит ли оно того? Можно ли за ожиданиями увидеть самого ребенка? Думаю, это проблематично.

Осознание родителями завышенных ожиданий от своего ребенка, восприятие ребенка таким, какой он есть, помогают будущему взрослому человеку жить СВОЮ жизнь, любить себя, мир, жизнь. Желать и добиваться чего-то в жизни.Завышенные ожидания часто скрыты от посторонних глаз. Родители, «находятся в ситуации», они не могут быть объективны. Скорей всего они и сами заложники ожиданий своих родителей. Однако если ты читаешь эту статью, то поразмышляй:

• какие ожидания были у твоих родителей?
• Как они повлияли на мою жизнь?
• Влияют ли они сейчас на меня?

А теперь осознай, ты уже не ребенок. Тебе не нужно оправдывать чьи-то ожидания. Ты не диван, чтобы быть всем удобным. Теперь это только твой выбор. Однако, твои дети еще не в состоянии «фильтровать».

• Вспомни основные проблемные ситуации, конфликты со своим ребенком.
• Осознай, какое ожидание твой ребенок регулярно не оправдывает?
• Можешь ли ты принять своего ребенка таким, какой он есть?
• Если можешь, разреши ему быть собой.
• Попробуй попросить его выполнить что-то, а не требовать и разочароваться, если он не соответствует твоим ожиданиям. Ведь если просишь, то у ребенка есть выбор: согласиться – и тогда благодарят или ребенок откажет, и это стоит принять.
• Теперь представь себя ребенком, в ситуации, когда ты не оправдываешь ожидания родителей. Если бы тебе давали такой выбор, как бы это отразилось на твой жизни? Твоей самооценке и самопринятии? Сейчас выбор за тобой.

Если Вы столкнулись с проблемами в отношениях с Вашим ребенком и настроены решать их при помощи профессионального детского психолога - приглашаю ко мне на консультацию. 

Ваш детский психолог, Татьяна Отт.