Ребенок у психолога. Ожидания родителей и возможности семейной терапии.

Сегодня я хочу вам рассказать о том,  как я работаю с детьми, а точнее, как и почему я не работаю с детьми в отдельности от их родителей. Мой профессиональный опыт работы в социальных и детских центрах в режиме индивидуальных и семейных консультаций говорит мне о том, что нельзя рассматривать ребенка отдельно от семейной системы. Невозможно раз в неделю оторвать ребенка от родителя, посадить рядом с психологом и переучить жить в соответствии с запросами родителей. Поэтому я работаю с детьми только в рамках детско-родительских отношении. Использую системный подход в гештальт-терапии.

С какими запросами может приходить ко мне семья с ребенком: негативизм, непослушание, детские истерики, страхи, тревожность,  агрессивность, плохая адаптация к детскому саду и школе, темы дисциплины  и прочее. Все эти темы и вправду звучат как детские, но поверьте, чисто «детских» тем в них не так много.

Да,  я знаю, что у детей бывают органические нарушения, логопедические дефекты, разные типы характера, особенности созревания нервной системы и прочее. На случай, когда у детей есть явные органические и психические особенности можно прибегнуть к стандартизированной диагностике. Я провела огромное количество классических исследований, участвовала в деятельности псхолого-медико-педагогического консилиума. Именно поэтому я  способна различить, какая помощь уместна в каждом конкретном случае. Сейчас я не провожу диагностические исследования и коррекционно-развивающие занятия у себя в кабинете, но если я вижу, что в этом правда есть потребность, я направляю клиентов к другим специалистам – моим коллегам, которые прекрасно с этим справляются. Я всегда объясняю, что посещение коррекционных занятий,  это не кружок по модернизации ребенка. Не стоит думать, что это может дать стойкий результат без участия родителей и без работы с семьей в целом.

Очень важно, если появились трудности не затягивать с походом к психологу. Зачастую ко мне на консультацию приходят родители в стадии крайнего недовольства ситуацией. Представьте себе маму, которая приводит к психологу 12-летнюю девочку-подростка. Да что там приводит, буквально впихивает ее в кабинет со словами: «Сейчас тебе психолог расскажет, как надо мать уважать!». На этом, казалось бы, можно психотерапию заканчивать, но именно в этом месте она и начинается. Запрос родителей, то, как человек преподносит информацию для психолога, очень важен и всегда говорит о проблеме больше, чем вы даже можете себе представить.

Ожидание мамы от психолога могут быть следующие: научить уважать мать (то есть слушаться ее), считаться с ее мнением, жить с ней, смотреть на нее, улыбаться ей и т.д. Мама с порога может предложить способ работы психологу: «Скажите ей, я же права, мать нужно уважать?» Конечно, не простая заявка…

Но я таки мудрый психолог и, не теряя своей устойчивости, начинаю откликаться на мамины слова: замечаю позу, тело, жесты, вижу жар в ее щеках и подступающие слезы. Они про отчаяние и надежду: быть может, эта взрослая тетя на стуле с гордым именем «Психолог» донесет до дочери ее мысли, смыслы, желания, займет роль мудрого и авторитетного родителя. Согласитесь, быть «мамозаменителем» в присутствии реальной мамы, как минимум, странно. И я работаю с детско-родительскими отношениями, в первую очередь, прошу их сесть друг напротив друга. Оказывается, вот так сидеть и смотреть друг на друга, говорить об отношениях между ними – это уже огромный шаг и маленькое чудо.  Уже в дальнейшем мы разбираемся, что за всем маминым негодованием стоит отчаяние, злость, страх за будущее дочери и их отношения и, конечно же, любовь. У девочки своя нелегкая история про развод родителей, про отсутствие эмоциональной близости с кем-либо, обесценивание фигуры матери и, опять же, обида, злость, страх и любовь. Моя первостепенная задача помочь им разобраться в хитросплетении всех этих чувств, начать пробовать говорить друг с другом, слышать и быть услышанными. Находить способы общаться хотя бы здесь, у меня в кабинете. Научиться молчать, смеяться и плакать вместе. Признаться себе и друг другу и в злости, и, что наиболее сложно, признаться в любви. Кажется, что вся суть работы могла бы поместиться в одной строчке, но поверьте, это «трудный труд», дорога непростых изменений, которая предстоит обоим, и матери и дочери. 

В целом, есть тенденция, что уровень тревоги и напряжения к моменту обращения к психологу иногда зашкаливает настолько, что родители вообще путают психологов с медиками, теряют здравый смысл и ожидают не меньше, чем «волшебную таблетку». Все чаще я встречаюсь с ситуацией запугивания ребенка психологом. Представьте ситуацию: приходит мама с ребенком - младшим школьником, он не хочет учиться, все уроки делает из под палки и, в целом, мало к чему имеет интерес. Мама крайне возмущена ситуацией. Говорит мне таким вкрадчиво-серьезным тоном: «Вот. Привела к вам Петю, учиться совсем не хочет, вот мы сейчас и спросим психолога (смотрит на Петю строго), дурачок этот мальчик или не дурачок. А то может нам уже лечиться надо?». В это время мама активно начинает мне подмигивать. Что я могу разглядеть в таком обращении? Да именно тот способ воспитания ребенка! Мотивация через запугивание, наращивание социального стыда перед взрослой авторитетной фигурой, плюс манипуляция другим взрослым (то есть мной), желание вступить в некий сговор, с целью достичь у ребенка желаемого поведения. А у ребенка другая задача - ему как-нибудь бы разобраться в своих истинных потребностях. Он вообще в жизни ничего кроме слова «надо» не слышал, о своих желаниях не имеет представления и постоянно их путает с тем, что хочет мама. Как вы поняли, вступать в сговор с мамой не имеет никакого смысла и я начинаю работать на контакт мама-ребенок. С мамой - на осознание неэффективных стратегий поведения, с ребенком - про понимание своих потребностей, а еще про границы и ответственность. Исследуем родительский диапазон способов донесения до ребенка информации. Мама начинает потихоньку осознавать, что ее способ мотивации перестал работать, и вот она получила ребенка, которому «ничего не хочется и ничего не надо». Принятие ответственности – дело сложное. К тому же, отточенная годами система манипуляции трещит по швам, новые способы взаимодействия где-то рождаются, но еще не вступили в полную силу… Это самый сложный момент в терапии. Родители начинают паниковать, жаловаться, что «лучше-то не стало», предпочитают уходить с терапии и возвращаться к прежним способам.  Да, это критическая точка и, надо сказать, не каждому взрослому под силу подобное испытание. Но если набраться терпения, показать себе и ребенку, что вы способны изменить ситуацию, то естественные процессы наберут силу и результат не заставит себя долго ждать. Поэтому я благодарна тем взрослым и тем детям, которые все же стремятся к изменениям и не сдаются, как бы трудно ни было.

Задумайтесь, чего вы ждете от психотерапии? «Волшебной таблетки»? Чудесных способов и ответов? Мгновенного облегчения? Я вам его не обещаю. Я не пойду по пути невроза, не встану на путь зарабатывания денег и привязывания к себе клиентов, я не буду занимать ничье место, не вступлю в сговор. Но то, что я точно обещаю – быть честной и профессиональной, поддерживать в самых непростых чувствах, не падать со стула, даже если услышу: «Сделайте что-нибудь с ним!». Я буду верить в вашу мудрость и желание изменить ситуацию, я останусь рядом, когда вы в отчаянии и разделю радость открытий.

На наших встречах вы точно получите:  поддержку и помощь, начнете лучше понимать себя и свои чувства, найдете в себе ресурс для разрешения той проблемы, которая вас волнует, откроете для себя новые способы взаимодействия со своим ребенком, мужем или другими людьми.

Я особенный психолог для уникальных клиентов.

Ваш психолог, Маргарита Кобзарева.

P.S: Все истории вымышлены,  любые совпадения с людьми и реальными событиями случайны.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………