Психолог для ребенка....или для родителей?

Помощь психолога ребенку может понадобиться для проживания возрастного или семейного кризиса, при изменении состава семьи -  появление нового члена семьи или уход кого-то. При сложностях адаптации к детскому саду или школе. При переезде на новое место жительства, других существенных переменах в жизни. У детей хороший запас сил и энергии, и, зачастую, прекрасные возможности для компенсации нарушений. Им нужно просто немного помочь и они со всеми сложностями научатся справляться сами.

Работа психолога с детьми имеет свои особенности. Со взрослым человеком, как правило, проводится беседа, могут предлагаться упражнения, способствующие распознаванию собственных чувств и эмоций. Используются методики проработки травмирующих ситуаций прошлого, поиск внешних и внутренних ресурсов, анализ своего поведения и других людей…

С ребенком все иначе. Беседа до определенного возраста (примерно до 12 лет) почти не имеет смысла. Дети мыслят не словами, а образами, и на них большее влияние окажут не высказывания, а поступки взрослых. Фраза «учить не словами, а делами» уже оскомину набила, а мы все пытаемся «поговорить по душам», даже если перед нами малыш, едва достигший трехлетнего возраста.

Так что же такого особенного делает психолог, работая с детьми? Отдает все свое внимание во время занятия ребенку. Играет с ним в игры, интересные и известные малышу, и предлагает новые игры. Фантазирует, рисует, лепит и поддерживает творчество, фантазию и свободу самовыражения в ребенке. В случае затруднений, страхов, неуверенности поддерживает и находится рядом, а не делает задание вместо него. Вся работа с детьми построена на общей с ними деятельности, игре, где ведущим, инициатором чаще всего является ребенок. Важно быть внимательным к процессу и бережно сопровождать его.

В последнее время у меня было несколько обращений от родителей с детьми. Почти каждая беседа начинается с перечисления проблем ребенка, его сложностей, демонстрируется искреннее желание помочь ребенку, сделать его жизнь более комфортной и гармоничной. Я верю этим родителям. Они действительно переживают, их беспокоит то, что происходит с ребенком в семье, в школе или детском саду. Они ярко, увлеченно перечисляют проблемы ребенка, описывают свои волнения и тревоги. Они готовы работать. Они не опаздывают на консультацию.

Но как только доходит до роли родителей в воспитании и, в том числе, их вкладе в имеющиеся проблемы, то родители отказываются признавать проблему с ребенком своей проблемой. Да, они сначала признают свое влияние на жизнь ребенка, соглашаются, что надо менять взаимоотношения, работать со стилем воспитания... А потом словно руками разводят: мы не можем. Иногда это связано с очень разными подходами к воспитанию ребенка у мамы и у папы. Для ребенка до́роги оба родителя и он не может разорваться, чтобы угодить обоим. Напряжение растет и прорывается в самых разных нарушениях поведения или самочувствия, капризах, страхах. Иногда «неправильное» поведение ребенка – это сигнал о неблагополучии в семейной системе, не проблема, а симптом комплекса проблем. Семейная система стремится к стабильности. Если отношения родителей дали трещину, то ребенок может стать тем цементом, который их скрепляет. Ни с того ни с сего вдруг появляются болезни, резкое ухудшение успеваемости, конфликты, драки. Внимание родителей переключается на ребенка – вся энергия семьи, все силы направлены на борьбу с проблемами ребенка – болезнями, капризами, стрессами… Родителям просто некогда конфликтовать друг с другом, они объединились в борьбе с общими неприятностями. Таким образом, семейная система стабилизирована, не разваливается. Комфорта для всех членов семьи в этом состоянии тоже нет, внутреннее напряжение никуда не делось, старые конфликты подавлены, но не разрешены. Хрупкое равновесие обеспечивает проблемный ребенок.  Дети удивительно гибкие, но они же – и наиболее слабые, уязвимые члены семьи, они легче меняются в угоду семье, потому что у малыша есть бессознательный, первобытный страх: без семьи не выжить. Ради выживания можно чем-то пожертвовать. Даже частью себя. В таком случае работа только с ребенком малопродуктивна. Без разрешения общесемейных проблем, супружеских проблем в отношениях симптом не уйдет. С одной стороны, масса энергии и сил будет тратиться на борьбу с семейным симптомом, с другой -  он будет поддерживаться. Это делается не нарочно, не осознанно, это продиктовано стремлением семейной системы сохранить себя.  Если у родителей нет на данный момент решимости, чтобы посмотреть в лицо своим проблемам, признать их наличие,  нет желания и сил для работы над собой, то они просто уходят от психолога в другое место. Туда, где поддержат борьбу с симптомом. Болезни будут лечить лекарствами, противоправное поведение – воспитательными беседами и наказаниями, капризы – строгостью и запретами.

Когда на консультациях я описывала поведение родителей, которое может привести к неблагополучию ребенка, большинство моих собеседников соглашались с тем, что это вредит детям. Но как только доходило до того чтобы признать это поведение своим, то появлялась масса аргументов, обоснований правильности именно этого поведения. Многие знают, что не надо заставлять ребенка есть, когда он не голоден. Да, но …. Он же у нас худенький, он без мультиков не ест совсем, он привык кушать так….
И почти все хотят, чтобы я нашла "волшебную кнопку" у их ребенка, чтобы ребенок стал послушным,  удобным, правильным, управляемым. К сожалению – или к счастью, – но такой кнопки не существует. Даже самый маленький ребенок – это человек, с которым можно и нужно договариваться. В чем-то можно идти навстречу, в чем-то проявить твердость. А в случае проблем посмотреть в зеркало и спросить себя: а что я сделал для того, чтобы эта ситуация возникла? Это мой ребенок – значит, и в проблемах с ним есть что-то мое.

Я ни в коем случае не призываю родителей винить во всем себя. Вина вообще – плохой спутник в разрешении проблем. Важно, чтобы в борьбе со сложностями дети не оставались одни. Мы, родители, можем им помочь: по праву старшего и более сильного взять на себя свою часть общих сложностей и разбираться с ними, не нагружая ребенка.