Пример, как устанавливать границы для ребенка.

Границы — это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и конфликтовать при защите собственных интересов.  Установить границы помогают правила и договоренности.

Возможность контролировать себя у ребенка возникает только к 6 годам. До этого времени взывать к совести ребенка, его сознательности не очень разумно. Тем более ругать за то, что не проявил самостоятельности и предусмотрительности. Требования к ребенку до этого возраста должны быть четкими, конкретными, и ясными. Их не должно быть слишком много. А еще, очень важно, чтобы не было противоречий в требованиях: сегодня это можно, завтра нельзя, или мама разрешает, папа нет.

Я часто наблюдала, как родители долго и много объясняют 3-х летнему ребенку, почему нельзя что-то брать, делать, перегружая совершенно ненужной информацией. Даже, чаще всего, в тот момент, когда ребенок не слушает и не слышит родителя.

Речь родителя, который устанавливает правила для ребенка, должна быть:

- понятной для его возраста,

- свободной от деструктивных эмоций, спокойной,

- без обвинений и запугиваний,

- краткой и четко сформулированной.

Как устанавливать правила и границы.

Ребенок, например, приходит в гости и начинает свою исследовательскую деятельность. Везде бегает, все берет, открывает шкафы и тумбочки. Вы говорите - нельзя, удерживаете его. Если ребенок не слушает совсем, чтобы не обострять ситуацию, берете ребенка за руку и уходите домой. Если у ребенку истерика, вы можете взять ребенка на руки и отнести домой. Не давайте эмоциональных реакций на такую истерику. Оставайтесь спокойным, и ребенок поймет, что такое поведение не работает.

Дома говорите, что "теперь у нас есть такое правило - если ты в гостях, в другом доме, в кафе, в офисе папы... ты всегда спрашиваешь, можно это взять или нет? можно туда пойти или нет? можно открыть что-то или нет? и если тебе разрешат, ты можешь это делать. Если ты делаешь это без разрешения - мы сразу идем домой". И, чтобы закрепить в сознании ребенка,  вы вместе рисуете это правило (например, стол и вещи на столе, знак вопроса - то есть НАДО СПРОСИТЬ). Рисунок важно повесить на видное место.

То есть, вы устанавливаете правило, повторяете его несколько раз (обратите внимание, слышит ли вас ребенок в это время), предупреждаете о последствиях, создаете якорь в виде рисунка и размещаете на видном месте дома. Когда происходит подобная ситуация, вы выполняете свое условие (можете 1 раз напомнить о правиле, но потом точно выполняете, это важно!).

Если маленький ребенок, ему  надо  помочь пройти этот сложный путь. Когда вы приходите в гости, заходите в помещение, вы можете взять ребенка за руку, вместе с ним поисследовать помещение, и когда ему захочется что-то взять, вам надо подсказать или показать на примере, как удержать себя от действия и  КАК СПРОСИТЬ, КАКИЕ СЛОВА ПРОИЗНЕСТИ. Помочь ему ВЫДЕРЖАТЬ этот момент, и не схватить игрушку, или другую вещь.

Детки бывают очень импульсивными, только по той причине, что у них не хватает важного звена между импульсом ЖЕЛАНИЯ и ДЕЙСТВИЕМ. И это звено, часто, довольно легко сформировать. Это звено под названием ПОДУМАТЬ.

Не всегда это звено сформировано и у взрослого. В определенные моменты за эмоциональным импульсом сразу следует действие. На истерику ребенка хочется разозлиться. Или когда ты настроился провести время в гостях, выполнить условие - уйти домой оооочень сложно. Или хорошее настроение и ты готов во всем потакать ребенку и даже нарушать свои собственные правила. Есть ЖЕЛАНИЕ и  сразу за ним ДЕЙСТВИЕ.

Возвращаем звено ПОДУМАТЬ. Важно подумать в такие моменты о том, Как было бы правило поступить и о последствиях. Каким вырастет ребенок, если ему потакать во всем и уступать? Или если агрессировать на него, срывать на нем злость? Что будет, если я сейчас уступлю и потеряю авторитет ребенка, если мои слова совсем не будут иметь никакого веса?  

А ребенку еще сложнее выстраивать это звено. Иногда ему необходима поддержка в такие минуты.

Вы можете быть рядом с ребенком в сложны момент, когда у внутри ребенка только начинает загораться его ХОЧУ (когда это хочу закипит уже будет поздно, будет истерика и вы не сможете пробудить его думающую часть) -  сказать что-то вроде: да, я понимаю это хочешь, хорошо, мы сейчас спросим, возможно тебе разрешат это взять...

Если вы установили правило. И если это правило не выполняется (ребенок в гостях пытается схватить что-то, взять, начинает капризничать, устраивать истерики) вы ОБЯЗАТЕЛЬНО выполняете свое условие - идете домой. Только так вы сможете быть авторитетом для своего ребенка, и он вас будет слушать и уважать.

По такой схеме вы можете устанавливать правила касающиеся проблем сна, питания, просмотра мультиков и многих других.

Если вам сложно проходить этот путь, говорить с ребенком о правилах о последствиях и оставаться твердым в своем решении, вероятно, вы перегружены эмоциями и убеждениями относительно запретов и строгости.

Строгость это не жестокость. Запрет и установление границ - это не отвержение. Это необходимые условия для благополучия ребенка. Подумайте о будущем ребенка. Ему жить в этом мире и строить отношения с этим миром. А без правил и без границ здорового контакта с миром не получится.

Граппа ВК https://vk.com/deti289

Семинар - тренинг для МАМ   "Границы в жизни ребенка" (30 апреля 11.00  г. Симферополь) https://www.psyoffice.ru/training.php?id=52910