Все начинается с правил или Как правила помогают ребенку обрести контроль над своими эмоциями.

Периодически в своей работе встречаюсь с запросами родителей, жалующихся на незрелость эмоционально сферы ребенка дошкольного возраста (истерики, быстрые перепады настроения, бурная реакция на отказы/ неуспех, неумение быстро успокаиваться, если того требует ситуация, реактивность поведения (разозлился-ударил) и др.). Получается картина, в которой ребенок как бы бывает охвачен эмоциями и никак на это повлиять не может. Родители хватаются за голову, наказывают стыдят, но все не то. И если это нормально для ребенка 2-3 лет, то для человечка, готовящегося к школе, уже доставляет видимый дискомфорт (впрочем, как и для родителей):

ребенку сложно успокоиться, если "захватила" какая-то эмоция;
он с трудом может переключиться на другую деятельность, особенно если см. П. 1;
долго не может смириться с неуспехом/отказом/запретом, может таким образом добиваться своего;
большое количество страхов, тревожность;
неконтролируемая и часто беспричинная агрессия;
ребенку трудно понимать и выражать свои чувства и эмоции;
он с трудом понимает чужие чувства, кажется равнодушным к переживаниям других;
часто эмоции неадекватны (ситуация, когда следовало бы плакать, а ему смешно).

Все эти признаки указывают на то, что эмоционально-волевая сфера ребенка недостаточно развита.

В работе с такими детьми (и их семьями, разумеется), я сразу уточняю, как обстоят дела с правилами в семье. И хотя на первый взгляд правила есть, существуют также и нюансы, связанные с системой правил:

правила носят необязательный характер;
каждый из родителей имеет свое представление о правилах (то есть родители тут не едины в решениях), о чем транслируется ребенку;
родители вообще не устанавливают правила, давая ребенку бОльшую свободу, чем тот может вынести;
активно предлагают ему участвовать в создании семейных правил;
правила существуют, но никаких последствий за их нарушение нет.

Итак, как наличие или отсутствие правил отражается на эмоциональной сфере ребенка?

Способность управлять своими эмоциями развивается в ребенке постепенно. Самоконтроль в полной мере становится подвластен только школьнику. Чем младше ребенок, тем он более импульсивен.
Не секрет, что только благодаря содействию взрослого ребенок приобретает новые навыки. Взрослый — источник знаний и умений для ребенка.
И если лет до 3 ребенок импульсивен, то, начиная с этого возраста, ему важно учиться откладывать аффект, то есть выдерживать какой то заряд своих эмоций, уметь не реагировать. Какова роль родителей во всем этом?

И вот они, правила. Создавая для ребенка ограничения (а это и есть суть правил), вводя нормы поведения и общения (!), родитель является внешним регулятором поведения ребенка. Он как бы говорит: «Так можно, так нельзя». И своими внешними запретами ограничивает действия и проявления ребенка.

Например. Он говорит: «Малыш, злиться можно, но кусаться — нет, ты можешь обижаться, но обзываться и бросаться вещами — нельзя» или так: "Сейчас ты не можешь снять ботинки, мы ведь на улице, сможешь, когда придешь домой».

Важно: если родитель устойчив, последователен и доброжелателен, то ребенку приходится с этим правилом смириться и следовать ему. Оно становится частью самого ребенка.

В следующий раз, намереваясь совершить что то, что противоречит правилу, ребенок остановится и … вероятно, не сделает) так внешняя регуляция становится внутренней.
Научившись управлять своим поведением и осознавая, что его тело подвластно ему, а также учась определять свои эмоции и связанные с ними ощущения, обозначать и называть их (при помощи родителей, разумеется), ребенок учится управлять и эмоциями. Именно поэтому все игры, направленные на способность быстро переключаться между действиями (быстро-медленно, бежать — стоять) хорошо прокачивают и аффективную сферу ребенка.

Ведь что нам, родителям и психологам, по сути, нужно. Это не чтобы ребенок подавлял в себе эмоцию, а чтобы он понимал, что он чувствует, и умел это адекватно выражать. Чтобы злился, но руки в ход не пускал, чтобы расстраивался, но не устраивал истерики, чтобы хотел играть, но мог отложить это занятие «после уроков».

Выводы:

1. Умение выражать ребенком эмоции, говорить о них, а не реагировать импульсивно формируется после того, как он научился управлять своим поведением.

2. Правила в семье - тот естественный регулятор и ограничитель, который помогает ребенку овладевать сначала своим поведением, а потом и своими эмоциями.

3. Отсутствие правил, жизнь в хаосе ведет к тому, что ребенок становится подвластен эмоциям, бывает ими охвачен и не способен с ними справляться.

Если статья вам полезна, буду рада благодарности!

Еще больше моих статей и размышлений в инстаграме Психолог Елена Драгойлович