Не злись - козленочком станешь (хорошим девочкам и мальчикам посвящается)

Гнев – это яркое чувство, очень эмоционально заряженное.
Горы им свернуть можно.

Именно по этой причине во всех мировых культурах оно социально ограничивается, подвергается табу и запретам.
Злиться не хорошо – таков общий посыл подобных ограничений.
А дальше идут «рациональные» потому-что-объяснения: лишишься любви, станешь плохим, другой человек рассыплется под таким натиском.

Гнев - один из семи смертных грехов.
Гнев - базовая эмоция, необходимая для выживания, для защиты себя и своих интересов.
Одно то, что в нашем языке столько слов для передачи нюансов этого чувства, говорит о многом (ведь, чем больше внимания к явлению, тем больше понятий, ему соответствующих):
Злость, ярость, бешенство, недовольство, сердитость, агрессия, враждебность, досада, раздражение, негодование.

Гнев - полезное чувство.
Он возникает в том месте, где есть посягательство на наше благополучие, ресурсы, территорию.
Все то, что мы считаем своим.

Каждый из нас обращается с гневом уникальным образом.
И это зависит от:

  темперамента и типа нервной системы (т.е. от природы кто-то более агрессивен и напорист),
  от текущего эмоционального состояния,
  от привычек, убеждений и запретов, усвоенных в детстве,
  от чувств, сопровождающих гнев (например, страха, стыда или вины).

Кто-то выражает негодование легко и свободно, кому-то проще отмолчаться и «задушить» злость, кто-то направлять ее на себя или на третьих лиц, кто-то трансформирует в завуалированную форму (обиду, язвительность, игнорирование и т.д.)

Большинство из нас комбинирует эти варианты, раз за разом выбирая в похожих ситуациях один и тот же способ реакции.
И получая при этом [что не удивительно] приблизительно один и тот же результат.

Если этот результат вас устраивает - нет проблем.
Однако, бывает так, что «задушенный» гнев пробивается внезапно, без спроса и несоразмерно ситуации. И это похоже на сорвавшуюся у кипящей кастрюльки крышку («кипело» то давно, на самом деле).
Переориентированный на себя гнев («это я плохой, я в этом виноват») аукается головной болью, давлением, депрессией или аддикциями (зависимостями).
Гнев на третьих лиц (на тех попадающихся нам под руку, на кого мы разрешаем себе злиться), равно как и замаскированная злость – ухудшает наши отношения и отдаляет нас друг от друга.

Что же делать?

Во-первых: 
тренировать свою чувствительность по отношению к раздражающим факторам.
Наблюдать и отмечать разные состояния, отражающие разную степень одного и того же чувства.
Сначала это легкое недовольство, затем - досада, потом – раздражение, которое далее последовательно может переходить в возмущение, негодование, сердитость, злость, гнев, стильный гнев и аффективную ярость.
Чувство одно (гнев), но степень и состояния (в том числе телесные), сопровождающие его - различны.

Важно учиться дифференцировать нюансы этого чувства и замечать их как можно раньше.

Во-вторых:
предстоит освоить выражение своего недовольства, как только мы его заметили.
То есть тогда, когда оно еще посильно, выносимо, и где нам вроде бы привычно игнорировать его или терпеть.
И для такого конструктивного выражения гнева существует несколько возможностей.

1. Прямое и спокойное обозначение своего состояния, за которым, например, следует просьба. Показать можно не только словами, но и позой, мимикой или интонацией. Предупреждение собеседника о том, что наши интересы затронуты может прояснить ситуацию с самого начала и предопределить ее развитие в более конструктивном русле.

2. Навык «ставить на паузу» текущий контакт, когда ваш собственный градус негодования значительно возрастает. Иногда это можно сделать прямо: предупредив собеседника о том, что вы взволнованы, и вам требуется некоторое время для того, чтобы побыть наедине с собой.

Но и в случае, если сделать напрямую такое обращение затруднительно, возможно научиться отстраняться и переключаться.

3. Замечать хронически не удовлетворяющие вас вязкие или враждебные отношения, забирающие энергию и внутренние ресурсы, оставляющие вас подавленными, раздражённым или обессиленным. Исследовать свои возможности что-то изменить в них или прервать психологический «вампиризм».

4. Кроме того, важно уметь конструктивно сбрасывать излишки напряжения, а также трансформировать их в положительно агрессивную деятельность: спорт, уборку по дому, юмор, секс и любые активные занятия, которые доставляют вам не только эмоциональную разрядку, но и приносят удовольствие

Гнев – это жизненно необходимая эмоция, позволяющая добиваться целей, защищаться, осваивать новое, прощаться с отжившим, заявлять о себе миру и достигать желаемого.

Но гнев – как и огонь, требует умелого, тонкого и вариативного с ним обращения.

Статья опубликована на моем сайте:

http://lianalanda.ru/statji/post/ne-zlis-kozlenochkom-stanesh