Партнерские отношения "Гляжу в тебя как в зеркало.."

Психологов часто спрашивают: "Как понять, что этот человек тот самый?". Ответ здесь один. Никак. Никто не может вам дать гарантий того, что во всех этапах вашей жизни, подъемах и кризисах, в которых будете меняться вы и ваш партнер, вы будете полностью подходить друг другу. За всю жизнь отношения в паре могут колебаться: отдаляться, а затем снова сближаться и так много раз, так же, как и стремительно меняется наша жизнь. И это нормально. Принимая данный факт, жизнь становится проще т.к. мы избавляем себя от бесполезного и истощающего нас контроля. Принятое решение быть рядом с конкретным человеком, всегда связано с некоторым риском и требует от человека постоянной работы, в первую очередь над собой.

Интересно то, что отношения у нас всегда завязываются с теми кто в данный момент жизни находятся на том же личностном уровне что и мы. Здесь я говорю о таких вещах как ценности, взгляды, убеждения. В партнере мы хотим обрести свою целостность и поэтому начинаем вглядываться в него как в зеркало. В начале отношений мы испытываем сильные  эмоции, восхищаемся партнером, особенно теми качествами которых недостает нам или теми, что близки и полностью нами разделяются. Постепенно эмоции ослабевают и наступает этап перенасыщения, а затем и отвращения. В такие моменты кажется, что все рушится, отношения перестают приносить только радость, появляются такие чувства, как раздражение, обида, разочарование или постоянная тревога. Почему так происходит? Пока мы вглядываемся в наше зеркало (партнера), начинаем замечать не только достоинства, но и недостатки( в первую очередь те,которые мы из-за всех сил стараемся не замечать в себе). Растет наше недовольство, раздражение партнером, что в итоге выливается в ссоры, и может привести к расставанию.

Если в данный момент ваши отношения находятся на таком этапе, то хочу вас в первую очередь поддержать. Да, сейчас ваша пара переживает нелегкие времена, но при желании все можно наладить и выйти на более качественный  уровень. Для этого нужно перестать обвинять, контролировать, стараться изменить партнера: такие действия обречены на разрыв. Попробуйте на некоторое время отделиться от партнера и обернуться в глубь себя. Подумайте, что и почему вас так раздражает в партнере? Есть ли эти качества в вас и как вы к ним относитесь? Может быть за этом недовольством партнером кроется непринятие себя? Может быть за его разбросанными носками по комнате вы не замечаете беспорядка у себя, или лежа на диване, вас раздражает ее безделье? Вы можете разглядеть в себе эгоиста или сноба, ханжу или агрессора, обнаружить лень или заносчивость, мелочность или недостаток самоконтроля, причем партнер постоянно вам это отражает. Как тут не раздражаться!

Если эти вопросы вас натолкнут на новые мысли, это уже хорошо. Если вы обнаружили конфликт внутри, это уже начало работы над собой и своими отношениями. Находясь в отношениях мы вынуждены "смотреться в зеркало" и если у нас есть нерешенные внутренние разногласия, возникает желание завесить его покрывалом или вообще разбить. Поступая так можно потерять возможность узнать себя и вырасти как личность. Проходя болезненный путь к себе мы налаживаем контакт со своим внутренним "Я" и совершенствуем наши отношения с партнером.