Измена (что же теперь делать)

Вот так внезапно появляется эта тема, как, впрочем, и само явление, как правило, случается в семьях и в отношениях внезапно. Даже если уже что-то подозревается, даже если уже есть какие-то про это мысли и некоторая готовность. Обнаружение, легализация, делание факта измены явным – это всегда внезапно и очень больно. Часто кажется, что измена как тяжелая болезнь или несчастье в нашей семье точно не случится никогда, обойдет её. И все же, если вдруг это произошло. Что делать?

 Измена – это всегда боль, обида, злость, растерянность, вина, стыд. Это огромная тревога, разочарование, ощущение предательства, своей никчемности, неуверенности, одиночества, сильной подавленности. Из всех этих переживаний часто хочется понять, почему это произошло, потому что есть надежда, что понимание этого снизит тревогу и поможет исправить ситуацию, поможет объяснить партнеру, что теперь все изменится... Вина и стыд обычно связаны с тем, что я что-то недодал(а), я не был(а) каким-то: внимательным, сексуальным, чутким, не ходил(а) в партнером так часто в театр, как он(а) хотел(а), не ездил(а) к маме и т.д.

 Измена с точки зрения концепции личных границ – это нарушение границ одним партнером и потеря власти в отношениях вторым. Потому что однажды двое людей договорились, что они теперь вместе и только двое друг у друга, но один из партнеров этот договор нарушил.

 Первое, что важно сделать – это не дергаться. Не принимать резких решений, о которых потом можно пожалеть. Например, подавать на развод, уходить из семьи, выгонять партнера, бить лицо сопернику (или сопернице), увозить ребенка и т.п. Состояние острое, и его важно прожить: прожить злость, обиду, грусть, разочарование, желание мстить и т.п. Если это состояние не прожить, а уехать, потом заскучать и вернуться, то может оказаться, что это решение было неверным.

 А затем важно восстанавливать свои границы. Временные, пространственные и финансовые. Восстановление границ бывает очень сложным, их хочется восстановить, задавая вопросы партнеру и надеясь получить от него какие-то объяснения и обещания: как ты мог?, что это значит?, что я делала (или делал) не так?, кого из нас ты любишь?, и что же теперь будет?, когда ты расстанешься? Пытаются понять, почему это произошло, чтобы иметь возможность исправить, догоняют партнера и что-то пытаются ему объяснить, что он не прав, что они поняли, что произошло и почему. Это острый период, который сложно проживать. И в нем все эти действия по восстановлению целостности бывают, как правило, бесполезными или усиливающими тревогу и тяжелое состояние. Границы от этих вопросов в порядок не придут. Где-то через год будет понимание того, что произошло, когда закончится острый период.

 Все эти вопросы важно задавать себе. Ровно эти же вопросы, которые направлены вовне – к партнеру, важно задавать их себе. Чтобы вернуть границы обратно, нужно делать это не с партнером, а с собой. Спросите себя:

1. Нравится ли мне то, что произошло? Какие у меня чувства по этому поводу? Чего я хочу?
2. Что именно мне не нравится? Считаю ли я что со мной можно так поступать?
3. Считаю ли я возможным жить на два дома?
4. Если мне не нравится эта ситуация, сколько времени я готов (или готова) находиться с партнером, пока он(а) находится в параллельных отношениях (месяц, три месяца, год?) Объявлять эту дату кому-то необязательно. При ее установлении становится полегче. Вам не станет весело, но полегче станет. Так будет возвращаться потерянная власть, которая может распространяться на некоторые аспекты жизни. Например, её планирование.
5. Что я буду делать, когда случится дедлайн?
6. Какие я еще готов (или готова) жертвы принести ради сохранения отношений?

 Финансовые границы. Партнер делит бюджет между двумя семьями. Задумайтесь, может быть стоит разделить бюджеты.

Пространственные границы. Подарки детям от любовницы мужа, например. Договориться, пока неясные статусы у всех, чтобы этого не было. Чтобы это не касалось детей и не касалось дома.

Восстанавливать свою целостность и приводить себя в порядок можно в терапии. Осознавать свои границы, факт их нарушения, возможность восстановления. В одиночку это делать сложно, потому что человек переживает сильную подавленность, растерянность, тревогу и одиночество. И из этой тревоги начинает совершать действия, которые её не только не снижают, а усиливают.

 Четкие границы, которые поддаются отслеживанию, важно за ними понаблюдать и разметить. Когда граница встает на место, становится легче. Часто человеку требуется помощь и поддержка в такой ситуации, потому что не все настолько решительны и способны свои границы осознавать. Довольно сложно это делать в ситуации неопределенности, подавленности и одиночества. Поддержку может оказывать терапевт или близкие люди, которым можно этим поделиться.

 
По материалам вебинаров «Вокруг (со)зависимости» (П. Гавердовская, А. Мухин, П. Иевлева).