Почему в отношениях важно задавать вопросы.

        Такую форму в общении как Вопрос, мы все активно используем в повседневной жизни. Мы задаём вопросы, когда чего-то не знаем или что-то хотим уточнить, когда знакомимся с человеком или новым объектом, мы сыплем вопросы собеседнику, когда нам интересно -- это происходит легко и естественно и каждый из нас с этой формой в общении знаком.

       Почему же я решила вынести это в отельную тему? -- Я хочу сделать акцент и предложить посмотреть на "Вопросы" не просто как на форму используемую в речи, а как на важный речевой ИНСТРУМЕНТ, который даёт много важной информации о собеседнике в любых отношениях, а иногда снимает ненужное напряжение в отношениях и предотвращает конфликты или даже разрыв отношений. Я хочу сконцентрироваться именно на близком круге общения, на важных людях для нас. на тех, с кем уже есть давние отношения либо с которыми мы в стадии зарождения отношений -- супруги, любимые мужчины или женщины, дети, родители, друзья, приятели.

        Эта тема периодически всплывает на консультациях с людьми, поэтому я и решила ей уделить внимание. Иногда люди, находясь в отношениях, "забывают" задавать своим близким "Вопросы", когда им что-то непонятно или что-то вызывает напряжение. Вместо этого они начинают фантазировать или додумывать сами недостающую информацию. Зачастую это происходить, когда человек в своих отношениях встречается с чем-то не совсем привычным, с чем-то новым для себя, с тем, чего до этого не было в его повседневности. Так же это может быть связано с тем, что в поведении близкого человека появились какие-то новые проявления и становится не понятно, что с этим делать. Так же это может быть связано с какими-то давними болезненными переживаниями, которые живут внутри человека в дремлющем состоянии, а при взаимодействии со своим близким, в какой-то момент, начинают шевелиться и выходят на поверхность, и "заставляют" человека сразу реагировать, вместо выяснения всех ключевых моментов (чаще всего это происходит неосознанно).

        Этот же феномен я периодически наблюдаю и в своей частной жизни у моих знакомых людей, когда идёт рассказ, в котором задействован и другой человек. Часто в этом рассказе много чувств и эмоций. Он повествуется, как история сложенная из фактов. Но при ближайшем и детальном рассмотрении выясняется, что часть из этого рассказа к реальности не имеет никакого отношения, что часть "фактов" выстроена на собственных домыслах рассказчика. Стоит задать вопрос клиенту или знакомому:  "А Вы это откуда знаете, это он(она) Вам сказал(а)?", "А Вы у него(неё) спрашивали?", и через некоторое время поиска ответов становится очевидно, что информация, с которой рассказчик живёт как с фактом, основана на его собственных выводах и домыслах. То есть этот "факт" человек взял из собственного ума, никак не проясняя с другим человеком. Далее на этот несуществующий факт, с помощью затронутых в себе чувств,  надстраивается новый несуществующий факт и так далее. Эта схема выглядит так, что внутри есть  болезненные чувств, которые влияют на восприятие ситуации у "уязвлённого" (у нашего рассказчика) и от этого восприятие сужается и он неосознанно выключает второго участника из общения. То есть он как бы существует второй участник, и он реально существует)), НО не как активный  участник, а как раздражитель. С ним рассказчик ничего не проясняют. Он либо молча переживают всю бурю чувств и эмоций, ведя внутренние диалоги, либо предъявляет претензии и обвинения, что тоже мало похоже на диалог. То есть этап вопросов проскакивается, и в главенство вступает этап претензий, которые рождаются из внутренней боли и домыслов. Это всё, конечно происходит неосознанно.  В общем получается "каша" и неразбериха в голове самого человека и того, кто якобы виновник сложившейся ситуации.

      Если задать вопрос уже после прояснения: "А почему Вы этого не спросили у него(неё)?", иногда у человека наступает ступор, у него у самого некоторое недоумение, почему он не воспользовался "Вопросами", чтобы получить нужную информацию, а просто сам с собой "поговорил" и сделал свои выводы и тем самым вызвал в себе неприятные ему чувства и мысли, а потом предъявил их, например, с возмущением собеседнику.

        В других случаях может последовать ответ "Зачем спрашивать всё было и так очевидно.", то есть человек заранее решает про другого, что он понимает значение его поведения в данной ситуации, или значение его слов. Он не успевает отследить, что ответ он получил не от другого человека, а из собственного ума. И это звено как бы выпадает, а дальше Вы уже помните что происходит,  то что описано выше про несуществующую в реальности надстройку.

        Второе, что подвигло меня на раскрытие этой темы -- это а я сама, точнее мои собственные "затмения", где я сама вместо простых вопросов другому человеку, совершила в уме надстройки  и приняла их за факты. Это учитывая, что я работаю с людьми и задавать вопросы - это составляющая моей профессии. Именно поэтому каждое столкновение с этим феноменом в себе меня поражало и запоминалось. Каждое такое столкновение помогало мне увидеть свои укрытые от сознания болевые точки. Приходилось разбираться почему именно в этой ситуации так со мной случилось. Какие мои убеждения и чувства, укрытые от сознания, сделали "затмение" и стали руководить мной так, что я даже "забыла", что можно напрямую спросить у другого человека то, что мне не понятно в его поведении или словах.

         Одни из таких моментов был очень давно, когда мой сын был очень сильно меньше, чем сейчас. Он тогда стал очень увлекаться компьютерными играми и я никак не могла для себя определить то количество время, конторе я считаю оптимальным для этого занятия. Чтобы и его не "донимать" и самой успокоиться. Плюс, глядя на какие-то его игры, мне они мягко говоря казались странными и бессмысленными. Я искала ответ в себе, в книгах, в статьях. И в какой-то момент я  нашла статью, которая как-то повернула моё сознание и помогла мне выстроить свою линию в этом вопросе. Там было написано про то, что нужно стать чуть шире, чем ты есть в этом вопросе. Мы дети другого поколения  и нам не так легко понять нынешних детей, которые рождены при наличии такого изобилия компьютерных технологий, так их назову. Была часть посвящённая именно этому моменту темы, а далее была другая часть, где предлагалось мыслить и действовать не из отрицания компьютерных игр и не из позиции сверху (напомню, что позиция сверху это Родительская позиция, которая считает, что знает все ответы и очень умная), а действовать из любопытства,  и интереса. То есть вступить в союз со своим ребёнком и попытаться понять, что именно там его привлекает, что ему там нравится, а что нет, в чём смысл в этих играх для него, что будет если выполнить это, а это нет, какие качества нужны человеку, чтобы играть в эту игру, какие качества, как персонажу, герою игры нужны, чтобы победить, что является победой, а что проигрышем и так деле. Обратите внимание, что всё это построено на вопросах от начала и до конца. То есть всего то и нужно не действовать из своих суждений взрослого, волнений (у каждого они свои в этой теме), умозаключений о компьютерных играх (тут они тоже у каждого свои), а стать союзником своему ребёнку в этом вопросе и попробовать понять, что именно его там так привлекает (кому трудно это сделать, попробуйте хотя бы на время). Там было так и написано, что возьмите стул, поставьте рядом с ребёнком, когда он играет, сядьте рядом с ним и спрашивайте , а главное слушайте ответы. Предварительно, конечно, лучше проявить интерес на словах и сказать, что вы хотите посидеть с ним рядом и чтобы он Вас с ними познакомил или так и сказать, что вы наконец хотите разобраться и поменять угол зрения на игры (в зависимости как у Вас обстоят дела в отношениях в этом вопросе), в общем проявите творчество, главное уловить суть Вашего действия. Этим самым Вы словите несколько зайцев)). Время проведёте вместе, поддержите авторитетность знатока в играх, расширите свой угол зрения (а это всегда большая польза) и самое главное, Вы узнаете много нового о Вашем ребёнке и снимите напряжение в этом вопросе или ослабите его. Я помню, что всё это действие мне очень помогло увидеть много интересного и важного. А главное как-то с этого момента стал выстраиваться мое личное видение в этом вопросе. Очень важным для меня было, что я увидела смысл во всех играх, в которые играл мой сын. Не все мне прям стали близки, но какие-то были интересны. Важно, что он сам этот смысл для себя выкладывал в слова. Он для него был всё это время, даже когда мне со стороны казалось, что в этой игре, не может быть особого смысла. Я не помню уже всех доскональных  деталей и подробностей,  но какие-то оставались в памяти. Оказалось, что можно играть на стороне "плохих" и "хороших", мой сын отдавал предпочтение светлым сторонам и у него было объяснение этому. В какой-то игре можно было играть только за себя, а можно было играть поддерживая других, проявляя о них заботу. Он её проявлял, ему так было интереснее. Мне было приятно это узнать про него. Где-то можно было действовать обманом, а можно честным путём, он выбирал честный. Снова для себя обнаружила его лидерские качества, которые он проявлял и в играх, при этом понимая, что мало быть просто ведущим, нужно ещё и отвечать за людей  в игре, за тех, чьим лидером ты являешься. Какие-то игры тренировали внимание и терпение и т.д. В общем благодаря Вопросам, я прежде всего сама для себя повернула ситуацию в другое русло. От этого только все выиграли.

        Есть и ещё очень важный акцент в общении с детьми, и особенно с подростками, касательно вопросов. Когда мы задаём вопросы нашим детям - это расширяет их сознание и даёт внутреннюю опору. Потому что, когда подросток ищет ответы на вопросы - он смотрит в себя. Он научается думать самостоятельно. То есть это приучает его думать и искать свои ответы, а не выдавать шаблоны. Если Вы спрашиваете что-то у ребёнка и Вам нужен ответ, Вам интересен именно его ответ, который он вынимает из себя, из глубины -- ребёнок будет развиваться, он будет мыслить самостоятельно. А что может быть лучше, чем самостоятельно думающий человек. Главное будьте чуткими к своим детям, следуйте за их интересами и так же предъявляйте свои, и Вы сами заново познаете Мир, познаете своих детей и укрепите Ваши отношения.   

        Вторая яркая для моего сознания ситуация, была примерно 2 года назад. В то время у меня длился сложный период в жизни, в котором мне нужна была дополнительная поддержка и я посещала коллегу психолога. Попутно с этим в моей жизни был важный для меня мужчина, отношения с которым были в стадии развития. И мы в этих отношениях периодически задевали болевые точки друг друга. Это происходило не специально и  неосознанно, но синхронно. Благодаря этим отношениям я обнаружила некоторые механизмы в себе, которые до этой встречи были укрыты от моего сознания. И в какой-то момент меня "подхватывало и несло", и я себя ловила за края сознания и разбирала что да как. И именно тогда на одной из встреч, я искала ответы на свои вопросы, которые скучковались у меня внутри, про эти отношения. И вот я что-то рассказывала, анализировала, и тут я услышала вопрос, о котором  писала выше, который я задаю свои клиентам))) - "А Вы у Него спрашивали?". И тут я впала в стопор, потому что вот же он под носом -- тот самый ИНСТРУМЕНТ --  бери и пользуйся -- задай возрос напрямую. Для меня та сессия была и странной и смешной одновременно, про меня сапожника, который вдруг потерял свои сапоги)). Да, вот так и бывает, как я и писала выше, когда вдруг ясное сознание начинает "спотыкаться   об  углы ума", о скрытые убеждения, дремлющие болевые точки. И вместо простого способа -- выяснить что-то для себя, с помощью имеющихся под рукой ИНСТРУМЕНТОВ, ты начинаешь бродить в закоулках "собственного мира".

        И последняя ситуация произошла совсем недавно, когда на моих глазах, после длительного времени дремлющего конфликта, он перешёл в совсем в открытый. Два человека из моего близкого круга общения не задали во время друг другу важные вопросы. Точнее что-то было сказано, что-то было спрошено, но до глубины не дошли - побоялись. Свои вопросы друг другу остановили где-то на уровне горла и держали их каждый сам себе. Много настроек из ума, много непрошеного и недосказанного вовремя. Напряжение нарастало, нарастало и выстрелило. А всего-то можно было вовремя спросить, уточнить, осмелиться. Отношения пошли на разрыв. С одной из сторон очень болезненный. И тут неизвестно, иногда ведь и так отношения идут к тому, чему идут, ту важен вопрос ещё и в том, как их заканчивать с болью и разрывом в душе или спокойно и деликатно.  

        Это всё что я хотела написать для Вас! Про то, что в нашем с Вами доступе есть много хороших ИНСТРУМЕНТОВ для тёплого и близкого общения. Просто мы их недооцениваем или забываем. Почему-то в какой-то момент берёмся интерпретировать, вместо того, чтобы просто спросить напрямую. Уметь интерпретировать -- это замечательное качество и умение и мне оно очень нравится, и очень мне помогает в разных ситуациях и в работе. Но есть одно НО! Даже если Вам кажется, что Вы точно знаете, что-то наверняка, то что касается другого человека - задайте ему вопрос и у Вас есть шанс получить дополнительную информацию. И вы либо подтвердите свою интерпретацию или она приобретёт иной смысли, или направление. Приятно знать о себе что ты умный и знающий, но всё же полезно пользоваться дополнительными возможностями, по-настоящему включая другого человека в отношения.

        И помните, что Вопросы -- это важный ИНСТРУМЕНТ в работе психолога. С помощью этого инструмента расширяется сознание. И если Вам трудно самому или самой ставить "правильные" вопросы, или найти на них ответы, приходите -- сформулируем вместе!