Измена в семье. Границы допустимого.

Измена в семье. Границы допустимого.
Измена в семье Границы допустимого


Что такое измена? Как люди понимают, что вот эта ситуация, которая сейчас складывается в семье – это уже измена? По каким критериям можно понять, что стал изменником или тем кому изменяют?

Однозначных критериев, универсально подходящих всем – нет. В каждой паре будет своя система отношений и свои границы верности. Для кого-то непринужденное общение, танцы, шутки с коллегами на корпоративе – это еще флирт. А для кого-то – уже измена. Одного человека ранит внебрачная сексуальная связь, а другого - только если от этой связи появится ребенок, третьего заденет, если у партнера с кем-то другим есть душевная близость, активное общение и общие интересы без секса. Все люди разные.

Как же сориентироваться, что может быть изменой?

У каждой пары в отношении границ допустимого поведения будут свои критерии. Важно знать об этом, разговаривать и договариваться. Знать, где у партнера проходит линия «стоп», после которой дальнейшие отношения становятся невозможны. Когда боли становится так много, что для любви места не остается. Зачем это знание? Чтобы случайно не перейти туда, куда сознательно не пошел бы. Чтобы был выбор – иду за своим желанием, зная, каковы могут быть последствия. Или не иду, чтобы этих негативных последствий избежать.
Неплохо бы знать это и про себя – что допустимо, что допустимо при определенных условиях и что категорически неприемлемо. Где проходит лично ваша граница допустимого в отношении вас в вопросе измены и верности. Тогда несколько проще формулировать ожидания от партнера, согласовывать их.

Возможно, люди договорились, что считать изменой конкретно в их паре. Или думают, что договорились. Разница в восприятии того что считать изменой порой выплывает уже по ситуации.
А еще границы допустимого могут сдвигаться. До ситуации казалось, что "всех порву в клочья", а по факту - ничего, пережили. И это не всегда про предательство своих интересов, про мягкотелость. Это может быть про пересмотр ценности отношений. Именно измена порой оказывается тем маркером, который показывает, что отношения с этим конкретным человеком очень важны и нужны все еще. Что есть боль, но она не отменяет любви, но обнажает чувства и делает их заметными. Это кризисный момент для пары, но он не разрушает отношения сразу, а является неким вызовом, стимулом разобраться в происходящем и работать на сближение.

Еще про границы допустимого.
Выше я писала про внешние границы, те, которые задает партнер. Определенное поведение, которое близкий человек будет считать изменой и которое разрушит отношения. Кроме них есть и внутренние границы допустимого поведения. Когда не внешняя угроза разрыва отношений, потери партнера, регулирует верность, а свои внутренние принципы.
«Если я сейчас в браке, то мне нельзя…»
«Если я сейчас встречаюсь с кем-то, то мне нельзяможно…»

Это и про ценность отношений для себя лично, про уважение к партнеру и самоуважение. Про внутренние ценности и жизненные принципы, которые не зависят от того кто со мной рядом, а лишь от того какой я сам или каким себя считаю на данный момент.
Чтобы понять, где находится эта внутренняя граница, можно самого себя спросить, что будет допустимо, если об этом никогда не узнает партнер. Что я могу себе позволить, не опасаясь каких-либо внешних последствий? Я буду об этом знать, я останусь сам с собой и своими переживаниями по поводу своих поступков. Что мне можно?

Честность с собой неплохо помогает сориентироваться в том, чего хочется от себя и другого в отношениях. А остальное – это вопрос диалога и договоренностей.

Не знаете сами как договариваться? Не умеете? Приходите на консультацию. Будем учиться.

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке:               https://www.psyoffice.ru/my_new_online.php?p=44474                            

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.



Просмотров: 462
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Для тех, кому трудно защитить границы допустимого в отношении себя
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Границы допустимого в отношениях или когда партнёр начинает диктовать свои условия
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Самоизоляция. Соблюдать или нет? Про что это для меня?
  • Поговорим про "Это", или что такое здоровые сексуальные отношения? (18+)
  • Измена, отсутствие любви или доказательство того, что она есть
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • «Ты что, мне не доверяешь?" или как и почему мы позволяем проламывать свои границы в сексе.
  • Что можно считать изменой?
  • Что это? Воробей или про уважение к родителям.
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • Пятнадцать косвенных признаков того, что помимо вас у вашего партнера есть кто-то еще
  • Что надо знать про свойства психической энергии, чтобы быть Властелином Силы?
  • Психологические границы человека, что это такое?
  • Мама - это не про меня. Материнский инстинкт - что делать, если он не возник(ает)?
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • Психологические границы личности. Что это и зачем нужны?
  • Что это за звери: «социальная дезадаптация», «девиантное поведение» и почему это важно знать?
  • Если нет любви: что нужно знать тем, кого недолюбили
  • Папа, где ты?! (Статья для отцов. Потому что про них забыли)
  • Про секс: как разобраться что происходит в сексуальной жизни пары, что почитать?
  • Психологические границы — что это такое?
  • Психологические границы, что это такое
  • Наши границы: что это и как работает
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь