|
|
Как справиться с чувством вины.Автор статьи: Ерещенко Светлана Владимировна
Правда, часто, неосознаваемо: ну, там, с моста на резинке прыгать тянет… или употребляем всякое… или жор непобедимый накинул… надцать килограмм лишнего веса, сердце уже стонет… Или, просто, запрет на счастье и успех идет (ох, как часто это случается…). Или партнеры – бессознательно – выбираются, ну, очень неподходящие (мягко говоря)… Или деньги теряются и теряются… сделки не те заключаются … И т.д. (Подробнее тут) Если чувство вины стало неадекватным и «душит» человека, толкая к самоповреждающему (в самых разных формах) поведению, поищем «противоядие»! Самое главное – разделить два понятия: ответственность и вина. Ответственность связана с принятыми на себя определенными обязательствами (перед самими собой, другими, обществом), она коррелирует с долгом. Мы все отвечаем за что-то и перед кем-то. Если не выполнил взятые обязательства – наступает ответственность и, возможно, необходимость компенсировать другому понесенный моральный или материальный ущерб Казалось бы, чего проще? Ошибся – навредил - компенсировал – пошел по жизни дальше. С «чувством выполненного долга». Но не тут-то было. У многих, вскипает могучая вина. Нет, не легкий укол совести, не терпимое неприятное чувство, что оплошал. Не вина – винища. Многолетняя. Многовековая. Такое чувство вины живет там, где есть иррациональные убеждения о своей «плохости» (с детства) и что «если я поступил так, я ничего не стою». Стоит ли говорить, что такое самообесценивание останавливает рост, саморазвитие, самореализацию и жизнь (в полном смысле слова). Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Ведь, любая вина должна быть искуплена, не так ли? А ведь это совершенно разные понятия: «взять на себя ответственность» и «взять на себя вину». Они не равны! К сожалению, бОльшая часть людей привыкла брать на себя, именно, вину.Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, самонаказанию, болезням и т. д. А, всего-то, надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват». И почувствовать, как становится легче дышать… Как расправляются плечи… Как поднимается голова и взгляд с надеждой устремляется в будущее… Ведь ошибку можно исправить! Осознание этого - победа над ужасом иррационального самобичевания, усвоенного без критики в детстве. Виновен, виновен, непростительно… Сравните: ответственность связана с действием, с адекватным уместным сожалением, осознаванием ошибочности поступка и поиска решения. Но... Будем реалистичны. До конца победить чувство вины не удастся. Наша цель – научиться его контролировать (это поможет справиться с чувством вины).
Для этого, поработаем с убеждениями. 1. Напишите список, кому и что вы должны в самых важных сферах жизни. «Выведение» в осознавание своих должествований «мягко постелет вам» соломку на будущее. Ошибки, все равно, будут. А гнев на себя уменьшится, в случае оплошностей, т.к., вы его, таким образом, «профилактируете». Периодически пересматривайте свой список – не пора ли подкорректировать, в сторону вычеркивания неких пунктов. Как только накатывает чувство вины, тут же спросите себя: «Кому я должен(должна)? Улучшает ли это мою жизнь?» 2. Напишите и постоянно расширяйте, с любовью к себе, список «Мои милые несовершенства» (неправильности, слабости, ахиллесова пята… - кому, что ближе) – что вы себе позволяете. Например, забывать дни рождения подруг или постоянно опаздывать… И прощайте, прощайте, прощайте! С радостью и воодушевлением! С мыслью: «Я живая (живой)!» (Кстати, помогает легче прощать других). 3. Сами не обвиняйте других! Не играйте в эту игру: «Кто виноват?». Играйте в «Что делать?» Говорите и внутри себя и с другими об ответственности – не о вине. Качество отношений тут же изменится – когда нет виноватых, а, только, ответственные, сразу, находятся ответы – кто, что будет делать. И проще найти выход. 4. Ошиблись? Тут же спросите себя: «Чья здесь зона ответственности?» Может быть, вы тут, большей частью, ни при чем, с вами поступили определенным образом, и это спровоцировало ошибку? Например, если поломан светофор, водители вынужденно нарушают правила движения, не так ли? И если ваша мама в сотый раз в холодный день предложила вам надеть шапку (хотя вам 30), и вы 99 раз ответили спокойно, а в сотый наорали, кто провокатор? 5. Что делать, когда вас обвиняют? Уточняйте! «Ты меня сейчас обвиняешь в том-то и том-то?» и проясняйте РЕАЛЬНУЮ ответственность. Ну, склонны мы преувеличивать ответственность другого, дабы снять с себя свою. Придется учиться отстаивать правду про себя и свою долю ответственности. 6. Хорошо бы еще поисследовать – кто, в моем окружении, чаще всего, вызывают у меня чувство вины? Присмотреться – как это им удается? Ответить на вопросы: «Какой ущерб это наносит моей психике, здоровью, кошельку, времени?... Как я могу это уменьшить или убрать из моей жизни?
Теперь поработаем с телом и воображением. Упражнение.Вспомните поступок, вызывающий у вас тягостное чувство вины. Соедините руки ладонями вверх. Мысленно «положите» ваш поступок на ладони. Всмотритесь. Представьте, что ваш поступок трансформируется в 2 объекта – ответственность и чувство вины. Ответственность помещаем на одну ладонь, чувство вины на другую. И, медленно, начинаем разводить руки в стороны, пока, между ними, не образуется комфортная для вас дистанция. Всмотритесь – какого размера, величины эти объекты? Что тяжелее? Теперь вы можете выбирать. Оставить чувство вины или… выкинуть за ненадобностью. Ведь у вас остается чувство ответственности за случившееся. В которое можно всмотреться и поисследовать – как, когда и где могу компенсировать то, что сделал. (Впрочем, на выполнении упражнения я не настаиваю – избавиться от чувства вины или нет, решать вам). Как себя, теперь, чувствуете? Как изменилась внутренняя позиция, по отношению к случившемуся и своей роли в этом? И, конечно же, основное направление работы над собой для совладания с чувством вины - повышение своей самооценки и самоценности. Даже, если вам это не привили в детстве, а, напротив, принижали и угнетали. Два слова о детях – не прививайте им чувство вины, не вините дотошно – оно так трудно «выводимо»! И еще. Всякий раз, когда включаете бормашину для сверления себя чувством вины, задайтесь вопросом: «Я это делаю, чтобы быть счастливым или быть «хорошим»?» и выключите ее! Если захочется приватно обсудить со мной что-то личное: WA +79612881162
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
