Прощение как духовный вызов себе

Упражнение

Шаг первый: список причиненного вреда

На листе бумаги следует составить список причиненных вам обид и травм. В список этот можно помещать как вред (насилие, обиды, физические и психологические травмы…), который вам нанесли другие люди, так и вред, который человек может нанести себе сам (некоторые люди утверждают, что самый тяжелый вред они нанесли сами себе).

Длина списка произвольная: от нескольких до N количества пунктов. Заявленные пункты списка (примеры ситуаций) рекомендуется фиксировать на бумаге лаконично : каждый пункт следует отобразить в нескольких словах (например, «насилие в детстве со стороны отца», «одиночество из-за хронической занятости работой родителей», «разочарование от друга»). Здесь не ведется речь о том, чтобы конкретно описывать все травмы и обиды. Целью составления списка причиненного вам вреда является вычисление и субъективная оценка его «удельного веса».

Шаг второй: субъективная оценка вреда

Далее для каждой из списка травмы следует присвоить конкретное число (бал), в шкале от 1 до 10, то есть определить «удельный вес» нанесенного вреда. Оценка в баллах выставляется в зависимости от значимости травмы лично для человека, составившего список. Если причиненный вред является для человека очень тяжелым и невыносимым, такому событию присваивается число между 7 и 10 (где «10» обозначает тяжелейшую травму, вред). Когда значение травмы оценивается как среднее, присваивается число между 4 и 6. Если значение травмы является легким, определяется число между 1 и 3. Однако в ситуации, когда вред, причиненный человеку, был прощен, присваивается число 0, независимо от того, насколько тяжелым и разрушительным был этот вред.

Шаг третий: определение тяжести груза

В последующем третьем шаге следует суммировать полученные результаты. Полученный результат следует «перевести» в килограммы и нарисовать схематично самого себя с соответствующей нагрузкой. Для отображения нагрузки следует использовать походные рюкзаки, дорожные сумки, продуктовые пакеты (где походный рюкзак весит 20 кг, дорожная сумка - 10 кг, а продуктовый пакет - 5 кг).

После схематической зарисовки самого себя с соответствующей нагрузкой следует присмотреться к своему рисунку и попробовать представить, как чувствуют себя люди, которые ежедневно должны носить такие тяжести. Ни на минуту невозможно избавиться от этой тяжести. С такой «загрузкой» человек спит, ходит на работу, пытается отдохнуть…

Представьте, что именно вы носите такой тяжкий груз. Вы привыкли к этой нагрузке, чувствуете дискомфорт, но определенно не знаете, почему постоянно раздражены, испытываете негативные эмоции и часто находитесь в депрессии. Вам может казаться нормальным то, что Вам тяжело и порой невыносимо… Быть может Вы повторяете себе слоган, типа: «Жизнь – тяжелая штука» и сами в это верите…


Почему мы не прощаем?

Люди, которые были оскорблены, обижены, унижены и травмированы очень часто страдают в двойне: во-первых, от причиненной им боли и обиды, которые они пережили, а во-вторых из-за травм, которые культивировались и «гноились» многие годы. Поэтому испытываемая обида «мертвым грузом» давит на них многие годы. От такой негативной тяжести можно избавиться! Методом, который может освободить «загруженного обидой» человека, является прощение.

Когда каждый из нас был ребенком, то прощал безусловно, инстинктивно. Тогда-то мы прощали других очень быстро, почти моментально. Представьте такую историю, когда двое детей играются в песочнице. Неожиданно они что-то не поделили и начали драться. Через минуту заплаканные дети бегут к своим мамам и жалуются на «своего обидчика». Далее одна мама идет к другой, и разгорается новый, иногда затяжной конфликт. Спустя еще пять минут дети уже мирно играются в песочнице, как будто ничего не произошло, а их мамы ненавидят друг друга «до скончания веков»!

Во многих семьях ситуация похожа на историю тех матерей, дети которых игрались в песочнице. Некоторые обиды в них живут десятилетиями. Супруги, со стороны кажущиеся очень близкими, ненавидят друг друга до такой степени, что готовы пойти на неимоверные гнусности, дабы отомстить обидчику. Выросшие дети спустя десятки лет не могут простить своего отца, потому что он алкоголик и в пьяном угаре причинял травмы всем членам семьи; мать, потому что не позволила выйти замуж за любимого человека или насильно решала, где и на кого лучше пойти учиться. Подобных ситуаций тысячи.

После ссоры, в конфликтной ситуации обиженный человек начинает закрываться, чаще дистанцироваться от обидчика, накапливать обиду и презрение к нему. В такие моменты, поддавшись эмоциям многие и не замечают, что сам обидчик ищет примирения, возможности выговориться, объясниться, попросить прощения. Однако чаще всего человек, которому причинили боль, настолько закрыт высокими стенами, что не желает и не видит ничего, кроме своей боли.

Почему же мы не прощаем? Мы не прощаем, потому что быть жертвой иногда выгодно: зависть, ревность, мстительность, и, главное, затрагивание ран, причиненных обидой, - это больно, и многие просто отстраняются от такой боли; отдаляются от обидчика, чтобы сократить до минимума риск быть еще раз оскорбленным…

Отсутствие прощения отравляет человека. Вызывает боль и рабство. Нежелание или неумение прощать приводит человека к безразличию и ненависти. И выход здесь только один – стремление человека к прощению и примирению. Ведь в действительности только прощение может нас освободить из рабства ненависти. Когда отношения испорчены, нужно вернуться назад, выяснить причину раздора, чтобы отношения могли продолжаться. Только тогда можно двигаться дальше. Только тогда можно жить.


Механизм прощения

Прощение всегда подразумевает самопожертвование - отказ от собственного права наказать или отомстить. Если вы не можете или просто не хотите прощать, вы рискуете познать горечь непрощения.

Простить – значит дать возможность виновному исправиться, не лишая его привилегии общения с вами.

Последствиями отсутствия прощения бывают в основном болезни, плохой сон, нарушение артериального давления, мигрень, отсутствие радости и креативности...

Примирение для обиженного человека заключается в его желании услышать извинения и в том, чтобы простить обидчика. Примирение для обидчика состоит из желания извиниться за содеянное и получить прощение. Сам акт прощения и примирения выглядит следующим образом:

-Стоит проинформировать обидчика о конкретной травме;

-Следует сообщить, что он будет прощен за то, что он сделал;

-Дождаться от обидчика обещания, что подобное больше не повторится;

-Принять от обидчика компенсацию за причиненную боль, даже символическую.

Наблюдайте за собою. «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, - прости ему». (Лк 17, 3-4)

Прощение – это свобода для всех участников конфликта. Прощение – это наивысший акт взаимного уважения и примирения. Прощение позволяет каждому человеку очиститься, принять свои и чужие слабости.

Психолог-психотерапевт Виталий Булыга

http://vash-psycholog.by

Для иногородних возможно консультирование по скайпу.
Скайп
Login: vitalibulyha

Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии