Как справиться с обидой: учитываем возможности обидчика

После того, как я решила написать серию статей и рассылку на тему того, как справиться с обидой, я постоянно размышляю на эту тему и продолжаю наблюдать за собой.

Интересно, что в этот период я сама стала как-то особенно обидчива и уязвима. Похоже на синдром третьекурсника медуниверситета: какую болезнь изучаешь, той и болеешь :)

Эта тонкость касается одного простого наблюдения.

Зачастую мы копим обиды на то, что человек не в силах сделать для нас. Это все равно, что обидеться на мебель, об которую мы ударились: она не в силах ни понять нас, ни изменить свое "поведение", ни соответствовать нашим ожиданиям. Она вообще ни при чем:)

Сравнение, конечно, жестокое... Но объясню свою мысль по порядку.

Итак, как я заметила, обиды устроены удивительным образом. Когда мы обижаемся на другого человека - мужа или даже ребенка - мы предполагаем, что он может соответствовать нашим ожиданиям. Ждем, что он поймет, что нам нужно. И главное, ждем, что он СМОЖЕТ это осуществить, сделать так, как мы хотим.

Но если бы мог, то, наверняка, сделал бы! Ведь, как правило, наши близкие любят нас, хоть и по разным причинам эта любовь не проявляется так, как расписано в нашем списке ожиданий.

Вот несколько примеров логики обиды: на что мы обижаемся и чего ждем от обидчика.

Если для счастья мне не хватает отдыха, то обижаясь на мужа, который отправился на "пятничный съезд" с друзьями, я веду себя так, будто он знает, что мне бы тоже хотелось отдохнуть.
Обижаясь на ребенка, который, как мне кажется, специально меня не слушается, я веду себя так, будто он понимает, что и как ему нужно сделать.
Обижаясь на маму, которая дает мне много советов, я как бы жду, что она должна знать, как меня задевают ее упреки. Но это не все... Я также жду, что она будет выражать мне свое признание, скажет, какая я молодец, как я прекрасно справляюсь и даже не нуждаюсь в ничьих советах.

Если Вы не верите мне, то попробуйте сами. Вспомните любую более-менее серьезную свою обиду из последних и ответьте на вопросы:

что Вы ожидаете от человека, на которого Вы обиделись?
как Вы видите его желаемое поведение?
что он должен сделать, чтобы Вы не обижались?

Если Вы ответили на все вопросы, значит, мысленно Вы нарисовали себе, как в идеале должен вести себя партнер или ребенок в случае обиды.

На основе вышеприведенных примеров это желаемое поведение близких можно описать так:

Муж в пятницу остается дома по своему желанию и сам предлагает Вам отдохнуть. Он говорит Вам: "Родная, ты так устала за эту неделю, наверняка тебе хочется поваляться в ванной с журналом или увидеться с подругой. Ты давай-ка иди, а я побуду с детьми, приготовлю ужин, потом уложу детей спать и подготовлю на завтра список продуктов и одежду для пикника".
Ребенок, на которого мы обижаемся в идеальной картинке должен вести себя так: если он захотел сделать какую-то пакость, то сам останавливает себя, подумав: "Да, ведь мама расстроится! Не буду этого делать, лучше сяду спокойно полистаю книжку". Или, как только вы попросили его убрать игрушки, он сам берет пульт, выключает мультики, покладисто вздыхает и начинает раскладывать разбросанные вещи по местам.
Мама, пришедшая к вам в гости, вместо того чтобы раздавать Вам советы, скажет: "Ты знаешь дочка, ты у меня такая золотая. Ты такая хорошая мамочка! И даже если у меня есть, чем с тобой поделиться, я не буду этого делать, пока ты сама не попросишь. Во-первых, потому что ты и так знаешь, как надо, а во-вторых, потому что тебя это, наверняка, будет раздражать".

Конечно же, описывая такое идеальное поведение я очень утрирую. И все же факт остается фактом. В своей идеальной картинке мы ждем от близких чего-то такого, что они не могут сделать.

Вот это-то и обидно: почему они не могут сделать таких простых, казалось бы, вещей!

Я вижу тому несколько причин.

Во-первых, близкие не соответствуют нашим ожиданиям, потому что мы молчим. Это банальная и заезженная идея, но факт остается фактом. Наша бурная внутренняя жизнь бурлит лишь внутри. Но если мы поставим камеру и посмотрим на себя глазами близких, то увидим спокойную и на все согласную жену и маму, которую, вроде бы все устраивает до какого-то момента. Понять, что и когда пошло не так по нашему поведению, как правило, невозможно. В крайнем случае это выглядит, как немотивированное раздражение и недовольство, причины которого близкие понять никак не могут.
Близкие не соответствуют нашим ожиданиям, потому что мы ни о чем не просим. Например, дети в разы чаще собирают игрушки, если их настоятельно и дружелюбно просить об этом. Мужья в разы чаще помогают женам именно тогда, когда они просят об этом. Логика здесь очевидна: нужна помощь - слышно просьбу. Не слышно просьбы - помощь не нужна.

Близкие не соответствуют нашим ожиданиям, потому что мы не объясняем им логику наших потребностей и чувств. Это в большей степени касается отношений со взрослыми. Это правило не очень хорошо работает с маленькими детьми, потому что зачастую им бывает сложно вникнуть в пространные объяснения причин и следствий, и они намного больше нуждаются в помощи и мотивировании взрослых, чем в объяснениях. А вот муж скорее откликнется на Вашу потребность, если Вы объясните ее ему. Например, так: "Ты каждую пятницу ходишь на встречу с друзьями, а я дома уже полгода. Я чувствую, что мне нужно развеяться, так как мне становится все хуже и хуже от безвылазного пребывания с детьми. Давай я встречусь с подругой, а ты подстрахуешь меня с детьми. Идет?" Это конструктивно, логично и справедливо, что вполне соответствует мужской логике.
Близкие не соответствуют нашим ожиданиям, потому мы не помогаем им научиться помогать нам. Вот этот пункт сложнее... Но если с ним совладать, дела пойдут в гору. Например, Вы хотите, чтобы муж больше помогал Вам с детьми. Вы попросили его, объяснили ему, почему Вам это нужно и важно. Он послушал Вас, сказал, что все понял, что он согласен. И через вечер лег лежать дальше на свой любимый диван. Вы в расстроенных чувствах - я все делаю, я прошу, я объясняю, а он - такой-сякой - эгоист! Это замечательная позиция, для того чтобы продолжать наслаждаться своими обидами. Но это не работает.

Важно помогать мужу научиться помогать Вам. Как - это тема отдельной статьи, но вкратце идея такова.

Вы можете помочь мужу научиться помогать Вам, повторяя свои просьбы каждый раз, когда Вам нужна его помощь (а не один раз и навсегда).
Вы также можете помогать ему, составив короткий и понятный список задач.
Вы можете помогать ему, восхищаясь и выражая удовлетворение и удовольствие от его помощи (это намного больше вдохновляет, чем на-весь-мир-обиженное лицо).
Вы также можете помогать ему, пропуская его неудачи, не напоминая ему о них по десять тысяч раз, взращивая в нем раздражение и чувство вины.

И, наконец, самое сложное, но и самое важное. Близкие не соответствуют нашим ожиданиям, потому что они не готовы их реализовать.

Помните, в "Маленьком принце" у Экзюпери есть прекрасный эпизод о том, как маленький принц попросил короля приказать солнцу зайти. Дело было так... Маленький принц путешествовал по соседним астероидам и на одном из них повстречал короля. Поскольку король правил всем, принц попросил его: "Мне хотелось бы поглядеть на заход солнца... Пожалуйста, сделайте милость, повелите солнцу закатиться..." На что король сказал, что, конечно, исполнит просьбу принца, но перед этим дождется благоприятных условий: "Сегодня это будет в семь часов сорок минут вечера. И тогда ты увидишь, как точно исполнится мое повеление". Мораль такова: нельзя требовать того, что человек сделать не в силах. Солнце не сядет до тех пор, пока не ему придет время садиться.

Но нужно помнить, что это не навсегда!

Например, часто дети не могут соответствовать Вашим ожиданиям, просто потому что они не могут понять их в силу своего возраста, в силу того, что Вы недостаточно мотивируете их или у них это не получается. А не потому, что они не хотят или делают что-то "специально", "назло".

Нельзя ждать от мужа готовности помочь Вам, если, например, он сейчас весь в себе, смертельно устал или нуждается в глотке свежего воздуха на своем "пятничном съезде". И если это так, то как бы Вы не объясняли, не просили и не хвалили его, он все равно не откликнется на Вашу просьбу о помощи. Он не сделает этого, потому что на данном этапе он просто не в силах... Он не может увидеть ситуацию целиком, не может оценить Ваш вклад, не может прочувстовать Вашу боль. Ну, не может и все. Пока. Для таких вещей иногда нужно время. Да, и - не будем отрываться от земли - он и не должен удовлетворять все Ваши потребности.

Вот это, последнее я и осознала на днях, когда думала, как же объяснить мужу то, что я чувствую. И в какой-то момент я поняла, что, какие бы слова я не подобрала, сейчас он не сможет понять мои аргументы, увидеть ситуацию моими глазами и услышать мою боль. Потому что загружен своей ситуацией, потому что сам нуждается в поддержке и помощи. Потому что устал.

Что же тогда делать, как справиться с обидой? Для меня ответ простой - смириться, отпустить, перестать цепляться за свою уязвленность и боль. И ждать...

Я знаю, что придет время, и он поймет, откликнется и поможет. И пока я писала эту статью, так и случилось :)

А чтобы дождаться, сохранить веру и выдержать это время, нужно обязательно поддерживать себя самостоятельно.

Конечно, это звучит обидно, несправедливо и сложно: "Почему опять я? Почему все на мне? Почему я должна сама?".

И поначалу это кажется невыносимым.

Но постепенно, по мере того, как Вы будете учиться получать помощь и поддержку из разных источников, а не только от самых близких людей, по мере того, как будете учиться поддерживать себя самостоятельно, способность выносить напряжение, верить и ждать возрастет. А значит, уменьшатся обиды, появится больше радости и юмора, а близкие станут охотнее Вам помогать, видя Вас счастливой и отзывчивой.

А для того, чтобы практиковать самоподдержку, не забывайте пользоваться моей шпаргалкой "Как поддержать себя самой во время обиды" из набора интеллект-карт.

Источник