Загубила мою жизнь, проклятая ты баба или об уважении

Уважать всякого человека, как самого себя, и поступать с ним, как мы желаем, чтобы с нами поступали, выше этого нет ничего.
Конфуций (Кун-цзы)

В своей практике я довольно часто использую  метод книготерапии. Один из примеров был приведен в моей  статье «Гистрионная женщина: подобное лечится подобным». Ещё одной из моих находок, часто используемых в работе с запросами на проблемы во взаимоотношениях является короткий рассказ В.В. Вересаева «Загубила ты мою жизнь, проклятая баба!», который читается за две минуты, но позволяет моим клиентам взглянуть на себя со стороны и увидеть, к чему может привести неуважительное отношение к партнёру.

Само по себе уважение является одним из важнейших условий успешного формирования эмоциональной близости, о чём я писала в своих статьях, посвящённых этой теме.

Взаимное уважение в паре – это почва,  из которой появляется возможность для прорастания доверительных, поддерживающих и близких отношений. Только из точки уважения возможно построение прямой и открытой коммуникации, которая предполагает способность не просто слушать, а слышать Другого.

 Этимология слова уважения - происходит из польского uważać («соображать, наблюдать»), украинского ва́га, уважа́ти («принимать во внимание, считать»), белорусского  уважа́ць («соблюдать»). Семантическое значение этого слова -почтительное отношение к субъекту, основанное на признании его достоинств, признание важности, значимости, ценности чего-либо (Википедия).

Уважение других дает повод к уважению самого себя.
Рене Декарт

Если одна чаша весов хоть немного перевешивает, то один становится в позиции сверху, возвышаясь над партнёром.  Эта позиция высокомерная, поучительная, контролирующая, унижающая, обесценивающая, которая в отношениях может проявляется как прямо, так и в форме различных манипуляций.

За отношения в паре всегда ответственны оба партнёра. Поэтому самым важным, ключевым в процессе терапии пар я считаю как раз осознание своей ответственности за качество этих отношений.  И первое, что необходимо сделать каждому из партнёров – это взять свою часть ответственности на себя (конечно же, это получается сделать только в том случае, если отношения представляют ценность).

Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами. Махатма Ганди

 

Часть моих вопросов направлена на то, чтобы включить  одного партнёра в реальность Другого. Как Вы думаете, что чувствует Ваш партнёр, когда Вы….? Что он хочет? Знаете ли Вы о том, что ему интересно? Имеет ли он, на Ваш взгляд, на это право? Ваш партнёр – он для Вас КТО или ЧТО?

В своей книге «Я и ТЫ» Мартин Бубер определяет два способа отношений человека с миром:

• Я-Оно. Это взаимодействие типа «Субъект-Объект», подразумевающее изменение, преобразование, потребление и пользование объектом. В этом случае – объект представляется как вещь.
• Я-ТЫ. Эти отношения субъект-субъектные,  они подразумевают диалоговую форму общения, основанную на равнозначности и взаимности (Бубер, М. Я и Ты // М. Бубер. Два образа веры. – М.: Республика, 1995).

В первом варианте речь идёт о манипулировании. Во втором – о равноценном диалоге, который строится на основе уважения.

 Вторая часть вопросов направляется в реальность самого клиента:

А что Вы хотели получить от своего партнёра этими словами, действиями? Какая Ваша потребность скрывается за этим?

Почему многим так сложно уважать других? Как правило,  главной причиной является не знание, не понимание самого себя. Ведь потребность в контроле всегда связана со страхом, потребностью в безопасности; потребность в обесценивании произрастает из проблем с собственной самооценкой; потребность в унижении и оскорблении – часто является неосознанной местью кому-то в прошлом; потребность быть всегда правым – в неуверенности в себе.

Уважать Другого – это считаться с его интересами, признавать его достоинство, его право иметь свои собственные желания, интересы, чувства, мысли… А если сказать проще – признавать его право быть собой, быть «ТЫ».  Точно так же, как своё право быть «Я».