Уважать себя и других

Умение выставлять границы собственной личности. Принимать других и себя. Адекватно реагировать на критику и оценивать себя. Все эти сложные и глобальные вопросы имеют самое прямое отношение к уважению. Что значит почитать других и себя? Откуда появляется уважение — воспитывается, закладывается, приходит с опытом?

«Уважение надо заслужить…», «Этого человека я ценю за его достоинства», «Мне не за что его почитать!» — эти фразы хорошо знакомы нам с детства. В этом контексте уважение больше похоже на оценку, которую мы выставляем другим. Кто-то заслуживает «пятёрки», а некоторые едва тянут на «троечку».

Получается, что каждый из нас тоже оценивается другими? Выходит, наши поступки либо принимаются и социально одобряются, либо у нас нет шанса оказаться в числе уважаемых? И сколько бы ни было нам лет, мы всё равно вынуждены оглядываться на группу людей, значимых для нас? Или всё иначе?

На самом деле любой человек изначально достоин уважения. Поймите, у нас нет оснований НЕ уважать человека, как и у него по отношению к нам. Мы уважаем личность, пока она не продемонстрировала обратное, пока не проявила к нам агрессию, захват или любой негатив. Будет ли взрослый с почтением относится к себе и окружающим, зависит от того, принимали его родители или нет. Вовремя ли произошло отделение (сепарация) от матери с отцом или этот процесс вообще не случился? Ощущает ли человек свою автономность, границы своей личности или они представляются ему размытыми…

Получается, что уважение — не абстрактное понятие из области этики, а очень конкретное, даже личностное. И если человек не ценит себя, будут ли его почитать в социуме? Но обо всём по порядку…

«Стать таким, как я хочу…»

В чём проявляется уважение к малышам? Начинается всё с очень важного момента — принятия или непринятия ребёнка родителями. Именно безусловная родительская любовь создаёт надёжную базу для самоуважения ребёнка.

Каким бы ни был ребёнок, мама с папой принимают его. С недостатками и достоинствами, с его талантами и отсутствием таковых в какой-то области. Простой пример. Малыш что-то нарисовал и прибежал к маме, чтобы поделиться. «Какая красота!» — восхищается она, даже если видит, что рисунок далёк от совершенства. Этой фразой мама одобряет и ободряет своё чадо, даёт ему понять, что у него хорошо получается.

«Что это ты намалевал такое?!» — честно отзывается другая родительница. Скорее всего, её ребёнок больше кисть в руки не возьмёт, а если и попытается, то будет уверен, что у него ничего хорошего не выйдет. Ведь мама с самого начала не одобрила…

Вероятнее всего, у первого малыша сложится адекватная самооценка, а второму будут необходимы постоянные авансы и похвала — как подтверждение собственной значимости.

Значит, дело в родителях? Конечно. Хотя они не так виноваты, как это может показаться. Этот процесс бессознательный — мама или папа не осознают последствий. Если маму критиковали родители — то и она указывает на недостатки дочери. Если её не хвалили — то и она не знает, как это делается. Её не принимали — и она не будет.

Другая ситуация. Иногда родитель ругает своё дитя, чтобы защититься от стыда. К примеру, ребёнок прилюдно (на площадке, в саду) что-то отнял у другого малыша, обидел его. И мама, как бы оправдываясь, при всех наказывает сына. Она любит его, но в этой ситуации становится на сторону социума. Ход её мыслей приблизительно таков: «Мой малыш совершил нечто недопустимое, что порицается. Пусть все видят, что я наказываю его, и не думают, что я плохая родительница». Эта ситуация — тоже непринятие.

К трём годам ребёнок уже чувствует, принимают его или нет. В чём это выражается? Ему важно быть услышанным, поэтому он часто заявляет о себе протестом. Например, отказывается есть кашу. Не спешите заставлять — спросите, что ему не нравится. Может, вы его перекармливаете или он просто не любит именно эту кашу. Если не хочет надевать шапку — возможно, ему жарко. Обычно у любого детского «нет» есть конкретная причина. Если малыш выражает свой негатив и родители это выдерживают без ответной агрессии — значит, он принят.

Родители говорят: «Не будь капризным, крикливым, агрессивным!» А отпрыск считывает: «Не будь собой! Стань таким, каким тебя хочет видеть мама или папа».

Вырастая, такой человек не верит, что его могут любить и уважать просто так. Свою ценность он постоянно доказывает себе и окружающим. Конечно, у такой личности будут большие проблемы и с самоуважением, и с признанием других.

«Мама, отпусти меня!»

И если принятие ребёнка — первая ступень на пути уважения, то сепарация — вторая.

Самое сложное родительское воспитание — отпустить дочь/сына. Признать, что он вырос, может жить своим умом и интересами, создать семью. Родителям с этим трудно примириться, потому что великовозрастное дитя перестаёт нуждаться в их опеке.

Когда происходит сепарация? Этот процесс начинается в раннем возрасте, следующая «вспышка» — в тинейджерстве, когда почти все подростки бунтуют. Подросшие чада уже отчётливо осознают, что мама и папа — не всесильны, и активно развенчивают родительское могущество. Дети пробуют делать что-то самостоятельно, демонстративно не советуются, совершают ошибки, но приобретают важный опыт.

Лучшее, что могут сделать родители, не пытаться удерживать дитя. Предупредить — да, но настаивать на своём решении и контролировать не стоит — эффект будет противоположным. К примеру, мама может сказать дочери: «Дорогая, чёрная помада и тени — не лучший вариант для твоего макияжа. Но если хочешь — пробуй! Для сравнения давай сделаем несколько вариантов».

Каково быть родителем?

Это самое почётное и ответственное дело. Став взрослыми, мы ощущаем, что недостаточно уверены в себе, самооценка у нас низковата, недостаёт уважения к собственной персоне. Как исправить ошибки и можно ли это сделать сейчас?

1. Обвинять родителей не стоит. Да, они наделали ошибок, чего-то нам недодали. Но они жили в информационном вакууме, не знали, как воспитывать детей. И делали то, что умели — не хвалили, но критиковали и контролировали.

2. Хороший вариант — просто поблагодарить маму и папу за то, что они подарили вам жизнь. Вырастили, научили элементарной этике, дали образование и др.

3. Безусловное принятие — это когда ребёнок чувствует, что его негатив родители могут выдержать без наказания и ответной агрессии.

4. Учитывайте просчёты старшего поколения. Диктат, указание на недостатки, сравнение с другими «идеальными» детьми — всё это ведёт к обесцениванию ребёнка. Постарайтесь этого избежать. Всегда можно сказать: «Ты — молодец! У тебя здорово вышло. А давай попробуем сделать иначе…» вместо: «Получилось неважно! Надо было нарисовать (написать, починить, сварить) по-другому!»

5. Современные мамы и папы ни в чём чаду не отказывают (гиперкомпенсация и чувство вины). Это вредно — дитя вырастает с ощущением, что добиваться ничего не нужно. На детские крики: «Ты плохой! Я тебя не люблю!» — не стоит эмоционально реагировать, поясните сыну или дочке, что вы о них заботитесь. И не покупайте при этом десятую машинку!

 

Конечно, не всегда просто достичь компромисса, договориться. «Ужасная» музыка, которую слушает 12-ти летний сын, «отвратительная» одежда, «уродующий» пирсинг — всё это формы протеста. Так дитя пытается сказать старшим, что может отвечать за себя. Это важно понимать родителям, которые решают за 12-13-летних, что им есть на обед, носить, с кем общаться. Подросток такие намерения мамы и папы считывает как попытку присвоить его тело. И естественно, резко возражает.

Самое сложное то, что эта «война» бессознательная. Старшие и младшие понимают, что им трудно (почти невозможно) договориться. И если цель первых при этом — удержаться в статусе самых главных людей, то вторых — заявить о своей отдельности от родителей.

Как матери и отцу принять автономность? Постараться с пониманием отнестись к этому периоду в жизни ребёнка. Не критиковать, не настаивать на своём, даже если они видят, что затея отпрыска закончится неудачей. Фразу: «Даже не пытайся! У тебя ничего не получится!», не надо произносить — это приведёт к тотальному неверию ребёнка в себя. Такими выражениями у детей запускается сценарий неудачника. Пусть пробует, нарабатывает опыт. Но любой родительский контроль, грубое вмешательство и перекраивание на свой вкус ведут к неприятию, непониманию и ещё большей отчуждённости. В такой ситуации взаимного уважения нет и быть не может.

Встречаются такие дети, которые будто минуют этот период. Родители не могут нарадоваться на своё чадо, настолько оно послушное. Конфликт есть, но он настолько глубоко спрятан, что о нём никто не подозревает. Покладистый подросток сам не знает, каков он и чего хочет. Зато прекрасно ориентируется в том, что нравится его родителям. Он поступает и живёт так, как правильно с точки зрения старших. В психологии этот феномен называется «ложным Я».

«Идеальная за ваш счёт!»

Вероятно, вам тоже попадались люди, которые всё время сравнивают себя с кем-то: «У меня есть должность, а у неё — нет», «Я замужняя женщина, а она разведена» и т.д. В любом случае они используют шкалу под названием «Я всё равно лучше, чем некто». Где бы такой человек не оказался, он всегда пытается утвердиться за чей-то счёт.

Такая личность — уже результат родительского непринятия в детстве, недолюбленности. У таких людей заниженная самооценка, которую они и пытаются поднять, унижая других.

Мамы и папы часто прибегают к такой мере, как оценивание. Например, «Хорошие девочки так не поступают…», «Вон Томочка из второго подъезда всё время с младшим братиком возится, а ты с Ваней не играешь…»

При таком подходе ребёнок привыкает к мысли, что ему никогда не достичь идеала. Он вынужден всё время себя с кем-то сравнивать, чтобы его самооценка не так страдала. И либо идеализирует объект своей любви, ставит его в недостижимую позицию и пытается с ним слиться, как с родителями в детстве. Либо обесценивает людей, «конкуренции» с которыми не выдерживает.

В психологии это явление так и называется: «обесценивание». Это как защитный панцирь, чтобы в сравнении с кем-то более успешным не чувствовать свою ущербность, боль. Откуда эта боль? От родительского сравнения с Томочкой, от их беспросветной критики, от вечного маминого «ты можешь быть лучше»

Человек, который обесценивает других, по сути не знает, что такое уважение. Весь его предыдущий опыт говорит о том, что он недостаточно хорош для всего в жизни. Поэтому он не почитает ни других ни себя.

«Кто здесь взрослый?»

Что значит «отделиться» от родителей? Человек может жить в другой квартире или стране, но ориентироваться на мамины запреты, отцовы наказы и в целом быть под их влиянием. Как стать автономным?

1. «Отделиться» от родителей — не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым.

2. Перестаньте ориентироваться на родителей. Примите себя — такой, какая вы есть. Скажите матери: «Я тебя очень люблю. Понимаю, что тебе может что-то во мне не нравится, но это МОЯ жизнь, МОЁ решение. Пожалуйста, позволь мне быть собой.

3. Примите ваши отношения с самыми близкими людьми. Постарайтесь не исправлять ворчливого отца и недовольную вашими успехами маму. И, наконец, сделайте то, чего когда-то по незнанию не смогли сделать они. То есть согласитесь с их неидеальностью.

 

Например, девушка ищет «принца». Находит, как ей кажется, идеального мужчину, но через какое-то время разочаровывается и порывает с ним. Она не может выдержать рядом с собой неидеального парня. Её ход мыслей таков: «Я исключительная. Неидеальный мужчина мне не пара!» На самом деле это неспособность принять реального человека. Впрочем, как и её, неидеальную, не могли когда-то принять родители.

Встречаются и такие мужчины. Сначала он обожает любимую, а через год — начинает всячески унижать. У таких людей после стадии обожания наступает стадия обесценивания. Им очень страшно доверять кому-то — хотя в этом у них есть большая потребность. И очень хочется любви, но страх любить, оказаться незащищённым — сильнее.

Узнать обесценивающего человека просто: он всех ругает и критикует. Друзья у него — предатели, любимые — изменники, коллеги — лентяи, шефы — глупцы. И если вас вдруг начинает кто-то превозносить (знакомая набивается в лучшие подруги или встречается такой мужчина) — послушайте, как он отзывается о близких, о жизни и людях в целом.

Неприятие, обесценивание, неуважение — эти понятия всегда вместе. Если есть хотя бы одно — явно имеются и другие.

Границы «государства Я»

Представьте ситуацию. На своей странице в социальной сети вы выложили пост. Всё равно о чём. Ваши социальные друзья его комментируют, но вдруг появляется неизвестный, который начинает вам хамить, перекручивать вашу идею и т. д. Ситуация не просто неприятная, зачастую даже оскорбительная. Это и есть прямое нарушение ваших личностных границ.

Другой пример. Вы гуляете с собакой. К вам подходит малознакомый человек (у него тоже пёс) и начинает критиковать вашего питомца («Вы его раскормили», «Вы не так его воспитываете…»), при этом рассказывает, как правильно кормить и дрессировать собаку. Этот малознакомый человек точно так же бесцеремонно нарушает пределы вашего Я.

Границы Я — это личностное пространство каждого. Мы их защищаем от любых посягательств — критики, обесценивания, вмешательства (мягкого или грубого). Личность, которая уважает себя, обычно не позволяет другим вторгаться на свою территорию (как и любая держава защищает свои кордоны). Человек, который имеет опыт унижения, — плохо понимает свои границы, не умеет себя защищать, терпит и страдает.

А тот, кто вмешивается, наделяет себя неограниченной властью, как бы расширяет свои владения за счёт другого. К примеру, муж может постоянно давить на жену, перекраивая её жизнь под себя (в итоге она становится домработницей с ограниченными правами, хотя ей происходящее очень не нравится). Или коллега регулярно даёт вам советы, считая себя более опытной и знающей. Пусть это так — но в ситуации она ведёт себя как босс, не будучи им, даёт советы, когда вы её об этом не просите.

Уважать себя — значит защищать свою территорию. «Простите, я не спрашивала ни вашего мнения, ни вашего совета», — после этих слов сотрудница вряд ли будет утверждаться за ваш счёт. «По какому праву вы позволяете себе критиковать меня?» — этот вопрос, заданный ровным тоном, обескуражит нападающего. Ваше общение может сойти на нет — и пусть: зачем в окружении человек, который вас ни во что не ставит?

Сложнее, если кто-то из близких постоянно нарушает границы другого. Если это родители, им надо напомнить, что вы — взрослый человек. «Мама, я очень тебя люблю, но позволь мне самой решать, что для меня хорошо, а что — нет», «Отец, я очень к тебе привязан, но моё решение таково. Тебе придётся его принять — это моя жизнь», «Я очень прошу тебя: не критикуй меня! Это лишает веры в собственные силы».

Людям, которые обесценивают вас или нарушают ваши границы, нужно давать отпор. Только так они могут согласиться, что это не их территория. Но если подобным образом поступает близкий, одними разговорами не обойтись. Придётся дозировать общение. Или в самом болезненном случае решать, что важнее — этот человек либо уважение к себе.

Кто он, всесильный босс?

Бывают ситуации, когда начальник постоянно нарушает границы подчинённых (временные, финансовые, сексуальные). Люди с заниженной самооценкой (расплывчатыми границами Я, имеющие в детстве опыт унижения) не могут дать отпор такому шефу. Почему?

1. Подчинённый такого начальника воспринимает как всесильного родителя, сам же становится в позицию наказуемого чада. Видимо, этого человека в детстве слишком жёстко контролировали (наказывали за малейшую провинность), он не знает, что такое уважение к себе.

2. У руководителя тоже есть негативный опыт, коль он распространяет своё Я на других. Попирая социально более слабых, он бессознательно воспроизводит свои детские обиды, опыт унижения.

3. Со всеми ли шеф так обращается или находит жертву? Есть смысл дать отпор, не соглашаться с тем, что предлагает начальство (работать в выходные, сверхурочно, делать то, что не входит в обязанности или попросить оплатить отработанное время). Когда человек в социальном плане так заявляет о себе — его реже притесняют.