Как избавиться от любовной зависимости в 4 шага?

Начну с того, что не все любовные аддикты хотят излечиваться. Без острых ощущений, надежд и разочарований жизнь может показаться им пресной и скучной, как овсяная каша на воде. Женщин, приходящих на консультации, буквально разрывает надвое: и с мужчиной плохо, и без него – никак. Хотя часто и наличие мужчины тут весьма условно: он как бы есть, но его как бы нет. Терапия проходит успешно в том случае, когда человек понимает, что настрадался вдоволь, и теперь осознанно хочет выйти в другую модель отношений, либо готов быть один. Терапия с «сомневающимися» имеет больше аналитический и подготовительный характер и направлена на психологическое взросление клиента.

Психологи сходятся во мнении, что созависимость, как и большинство зависимостей, является заболеванием чувств. Если вы выросли в дисфункциональной семье, то рано научились скрывать свои чувства, чтобы защититься от агрессии или равнодушия своих родителей. «Панцирь бесчувствия», который вы можете носить долгие годы и не замечать, начинает очень мешать в любовных отношениях. Вы становитесь словно «немой», уходите в глухие обиды, живете в «беспричинном» раздражении, а ваши любовные чувства могут быть либо надежно забетонированы, либо они могут чрезмерными и опустошающими. Чаще всего созависимые скрывают гнев, на выражение которого, по их мнению, должна быть веская причина.

Негласные табу, запрещающие открытое проявление чувств, прямое и честное общение, сильно затрудняют отношения. И здесь одному надо научиться быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство. А другому - быть эгоистом, давать себе право заботиться о самом себе, быть более автономным и иметь свои нужды и предпочтения.

Для того, чтобы войти в контакт с гневом, страхом, печалью, радостью и возбуждением, клиенту предлагается вести Дневник чувств. В нем, по мере возможности, либо вечером, нужно написать о чувствах, пережитых в течение дня. Также чувства можно прорисовывать, имея под рукой коробку цветных мелков. Кроме того, любое чувство можно продышать, ощущая, как поток вашего дыхания мягко и ритмично входит в центр чувства и словно убаюкивает его. Для стабилизации эмоционального фона хорошо подходят любые техники осознанной медитации (mindfulness).

Когда свои собственные чувства становятся более понятными, наступает следующий этап работы: определение потребностей и готовность их удовлетворять. Для этого нужно научиться просто и легко выражать словами то, чего вы хотите, научиться просить и получать желаемое без чувства вины или стыда.

Созависимые люди часто надеются, что кто-то прочитает их мысли, а также «читают мысли» другого вместо того, чтобы спросить у него напрямую: что происходит? Бездействие вызывает состояние жертвы и приводит к накоплению гнева. В результате недомолвок и неясности любовный аддикт либо устраивает скандал, либо начинает игнорировать партнера (пассивная агрессия).

В ходе терапии клиента можно научить просить о чем-то прямо на сеансе. Кому-то бывает сложно попросить у терапевта стакан воды, разрешение сходить в туалет, пересесть в более удобное кресло. Тренируясь в безопасной поддерживающей обстановке клиент постепенно учится просить о более тонких вещах: например, он может попросить терапевта дать ему обратную связь на свое состояние, реакцию или ход терапии в целом. Помимо этого,  выдаются домашние задания на освоение или закрепление этого навыка. И еще можно проговаривать «неудобные» просьбы наедине с собой, например, сидя перед зеркалом.

Переход от уклончивости к откровенности в общении напрямую связан с темой самооценки и принятия себя. Здесь клиенту может помочь составление и повторение новых мыслей. Например, таких: «Я – не идеальная и могу ошибаться. Я могу быть живой, со всеми своими достоинствами и несовершенствами. Я могу говорить о том, что чувствую и переживаю. Именно искренность создает настоящие отношения. Высказывание правды делает меня свободной».

У каждого из нас есть своя психологическая территория. Это наши мысли, чувство и тело. Если в детстве эта территория часто нарушалась, то во взрослом возрасте вы можете слабо понимать свои личностные границы и не уметь их защищать. В своей книге Бери и Дженей Уайнхолд называют три основных правила жизни «с границами»:

  - Прежде чем нарушать личные и психологические границы, попроси разрешения

 - Ответственность лежит на том, кому принадлежит проблема

 - Люди -  это не вещи и не принадлежат друг другу

Понимать свои «хочу» и «не хочу», уметь говорить «нет» с короткой вежливой расшифровкой – это лишь одна сторона медали. На другой стороне будут темы о том, как самому не нарушать чужие границы, а также вопросы о том, должен ли кто-то исполнять ваши желания. Если в результате терапии вы становитесь жестким и требовательным к окружающим это означает, что вас занесло в другую сторону. Агрессивное вторжение в границы других людей или слишком жесткая защита своих могут отталкивать людей ничем не меньше, чем ваша позиция на все согласной жертвы/спасателя.

Уважение – самый верный критерий, когда речь идет о границах. Вы уважаете себя и поэтому не делаете то, что идет против вашей воли. Вы уважаете других, и поэтому не навязываете свое мнение, не общаетесь с помощью упреков и требований, а чаще задаете вопросы и просто интересуетесь, совпадают ли ваши желания.

Пассивность – одно из самых заметных качеств любовной зависимости. Вы можете ждать, надеяться и верить, но не сделать ничего реального: написать, позвонить, прояснить ситуацию, принять решение. Если в детстве вы не научились получать то, что хотите, прямым активным путем, вы будете пассивными и выжидающими.

Иногда на консультациях клиент говорит: «А почему именно я должен?» (звонить, делать первый шаг, прояснять отношения, улаживать ситуацию).  И приходится объяснять ему, что такое командный подход, и что все это он совершает, в итоге, в свою пользу. Именно мудрый и сильный делает первый шаг.

Быть режиссером фильма (отношений) или быть актером, который участвует в съемках по чужому сценарию – что вам больше нравится?

Активная позиция – это позиция взрослого. Пассивно-выжидательная – позиция трусливого, неуверенного в себе ребенка. Будучи в отношениях как взрослый самостоятельный человек, вы ничего не теряете, даже если ваши шаги навстречу оказались в пустоте. Как ребенок вы теряете в любом случае. Даже если за вас все решат  и поведут за собой, у вас будет мало шансов вырасти в таких отношениях, стать психологически отдельным и автономным.

В этой статье были перечислены 4 основных шага в поэтапной работе с любовной зависимостью. Для снятия острых состояний, "любовной ломки" есть свои приемы и методы, которыми я охотно делюсь в формате индивидуальной консультации.