Чтобы отдушина не преращалась в душегубку (Баланс: брать-давать)

Довольно интересные истории происходят, когда человек бессознательно делает выводы об окружающем мире на основании своего детского опыта. Например, живёт себе человек и живет, и, в общем,  открыт миру. Свою открытость он понимает как активное взаимодействие с окружающими его людьми. А активное взаимодействие для него - установление дружеских контактов с некоторыми людьми, которых он выбирает для тёплых приятельских отношений или более близких отношений. 
Через какое-то время человек вдруг оглядывается вокруг и понимает, что что-то не то происходит с ним в этих отношениях. Что же не то? А вот что: вроде человек всей душой расположен к людям, но... проблема в том, что, по его мнению, они к нему не расположены. Например, он (она) может посидеть с чьими-то детьми, поехать на другой конец города, чтобы встретиться с другом или подругой, а когда наступает момент, и приятелям или друзьям неплохо бы, с точки зрения этого человека что-то сделать для него (пожертвовать своим временем или силами), то они вдруг оказываются не готовы. И человек, который искренне рассчитывал на них, оказывается перед неприятным фактом: не любят его так, как он думал,не нужен он им так, как они ему. В сухом остатке он или она чувствует горечь разочарования и ощущение предательства. И ещё часто обиду и несправедливость. И мысль, если ситуация не раз повторяется с разными людьми: "Что со мной не так?"

Разгадка заключается в перекосе баланса "Брать - давать". Когда-то и где-то, чаще всего научают родители, в результате взаимодействия человек делает вывод, например, что он должен "заслуживать" всё в этой жизни: принятие и хорошее отношение, похвалу и вообще должен отрабатывать, потому что он сам по себе "не ценный, не лучший", поэтому ему или ей и в голову не приходит отказаться, если просьба требует от него сверх усилий, ведь нужно заслужить к себе хорошее отношение, ну и что, что это для него жертва, но это же просьба друга. А вот когда какая-то ситуация требует от друга тоже пожертвовать аналогично, как жертвовали для него, вот тут вдруг выясняется, что у друга нет для подобного поступка либо желания либо сил либо того и другого. 

И в такой ситуации приходит горькое разочарование. Проблема в том, что человек привык вкладываться, не считаясь со своими границами, Другая сторона эти вложения,конечно, забирает, причём, привыкая к ним, принимает уже как должное, но, поскольку вслух условия баланса не оговорены, то, когда наступает очередь внести в отношения "свою лепту", то вроде как другая сторона "не обязывалась". И человек чувствует себя обманутым. Если такая история повторяется регулярно с разными людьми, то рано или поздно человек поймёт, что он слишком много отдаёт,не получая столько же взамен. И тогда он почувствует себя использованным. 

Люди  очень радикально действуют, когда чувствуют себя обманутыми. Они перестают вкладываться вообще, по принципу "я уже вложилась достаточно, результата это не принесло". А баланс возникает только тогда, когда готов давать другому тепло, поддержку, время и пр. Просто хочет получать в обратную сторону примерно столько же. Нужно переучить эту часть, которая много вкладывает в другую сторону, вкладывать меньше, хотя  бы на первых порах, пока человек не настолько знаком. Это не сложно, но требует определенных знаний. 

Для начала задайтесь вопросом: "Что и сколько я даю окружающим?" Можете прямо на листок выписать, и попробовать понять, получаете ли Вы примерно столько же в ответ. Что чувствуете, если не получаете. Опирайтесь на это чувство, как индикатор, чтобы понимать дальше, когда баланс нарушен. Обратите внимание на то, что "валюта", которой обмениваются люди, у каждой из сторон может быть разная. Например, у одного деньги, у другого эмоции, или конкретные дела. Попробуйте понять, какова Ваша "основная " валюта вложений, и устраивает ли Вас та, которую Вы получаете взамен от другой стороны. 

Если не устраивает "валюта" другого человека, можете попробовать донести до него, что на самом деле Вам нужно. Если человек не хочет понимать и идти на встречу, договариваться, то стоит задуматься, что лежит в основе этих отношений, и, может, они давно уже изжили себя, а Вы "едете" в них по инерции? Пишите о Ваших выводах.