Кто?
На кого мы обычно обижаемся - на людей, которые нам близки. Согласитесь, сложно обидеться на того, кого мы едва знаем и с кем у нас нет отношений. Поэтому на месте "обидчика" может быть кто угодно: босс или коллега, друг или подруга, бывший или бывшая, родители.
Как?
Любое длительное застревание в обиде из прошлых ситуаций может влиять на наши решения в настоящем и будущем. Всегда ли обида разрушительна? Нет. У обиды есть своя функциональность. Она помогает нам понять - что-то идет не так, это похоже на осознание, что нас недостаточно ценят и та близость, на которую мы рассчитывали, является односторонней, как игра в одни ворота. Знакомо? Далее стратегии поведения у всех разные:
- обидеться и разозлиться, дистанцироваться, поставить точку в отношениях;
- обидеться и разозлиться и продолжать отношения без прояснения ситуации (обычно это приводит к ссорам и бесконечным скандалам);
- обидеться и грустить, пытаясь получить "любовь"(это приводит к тому что вас не ценят, вы себя не цените);
- прояснить ситуацию и только после этого принять решение обижаться или нет (это можно сделать самостоятельно или с помощью специалиста).
Как вы обычно ведете себя, когда обижаетесь? Как считаете обида помогает вам находить эффективные решения?
В чем смысл?
Все что вы чувствуете и делаете уместно, так как у вас были и есть основания чувствовать и вести себя подобным образом. Неуместны они только в том случае, если вы вообразили себе близость, а повода никто не давал. Легкая обида, помогает нам прояснить ситуацию, установить новые границы - это нормальная реакция на наш внутренний дисбаланс, тем более на ситуацию с высоким уровнем стресса - обман или предательство.
Важно! Разрушительной обида становиться только в тех случаях, если вы застряли в ней на длительный период - от года и более.
Почему?
Застрять можно только по одной причине: мы не хотим выходить из отношений, которые считаем значимыми и желаем получить компенсацию и оставаться в отношениях и дальше. Часто нам может не хватать смелости признаться себе в том, что отношения закончились. Мы обесцениваем свой свой опыт разрешить ситуацию и вместо уместного прояснения с партнером своих чувств, взваливаем весь этот комплексный груз обиды на свои плечи, а там еще и вина может подключиться. Желание установить справедливость, это пожалуй единственная причина застревания в обиде. Даже если стремление получить компенсацию и остаться в отношениях маскируется под что-то другое, все равно это чувство имеет одно лицо. Так, если подключилась вина, то это может выражаться в желании искупить ее любым доступным способом. Ведь, если я обижена, мне сложно оборвать просто так связь, мне кажется, что я останусь обделенной, проигравшей. Внутренний Ребенок хочет компенсации!
"Хочу простить, но не могу", "Чувствую тяжесть", "Хочу вновь получать удовольствие и радоваться жизни", "Мне подрезали крылья" и тд. В действительности реальный запрос звучит иначе: "Я хочу получить компенсацию с обидчика". Пусть он/она осознает как был не прав, пусть изменит свое мнение и поведение, пожалеет о разрыве, высоко оценит меня и компенсирует мне мои страдания. А разве в наших силах заставить других измениться?
Здесь две новости: хорошая и плохая.
Плохая заключается в том, что изменить других вы вряд ли сможете. Хорошая новость - вы можете меняться сами! Обретая и укрепляя здоровую уверенность в себе, осознавая свою ценность и значимость, и значимость того вклада, который вы внесли в отношения вы можете открыто обсуждать и договариваться.
P.S. на фото изображена одна из моих любимых скульптур современности "Любовь" украинского скульптура А.Милова, Burning Man, Nevada, 2015.