Ах, отвергать меня не трудно! Я сам навязываться рад! Как сохранить баланс значимости?

Навязчивые мысли рождают навязчивое поведение. И как закономерное следствие, любимый человек начинает часто включать «заднюю» или «тормозить» в общем всячески отстраняться, чем еще больше провоцирует желание до него достучаться и «вручить» ему себя целиком и полностью.

А в итоге внутри разгорается внутренний конфликт и появляется чувство растерянности и вопрос что делать? Остановиться трудно ведь страшно выйти из поля зрения и потерять его совсем. Но и чувствовать отвержение невыносимо и в голове стучит вопрос «Что делать»?

Давайте вместе рассмотрим эту ситуацию в нестандартном ракурсе?

Навязчивость в мыслях и поведении вот причина и не Ваш партнер ее создал, он лишь запустил механизм - нажал так, сказать на красную кнопку  «невроза» и она сработала (кстати некоторые люди этим намеренно пользуются, чтобы привязать такого «навязчивого партнера» еще больше).

Но есть выход! Это понять и устранить причину такой модели поведения, разобравшись откуда она на самом деле взялась и что же делать с ней, а не с партнером?

Разбирая подобные темы с клиентами часто в глубине такого поведения сидит тревога вокруг, которой и формируется такая невротичная «защита». Отчего же она защищает если доставляет такое мучение? Не логично как-то, но у бессознательного своя логика, на этот счет «ха, ха, ха».

Запретный плод всегда сладок!

У такого поведение есть позитивное намерение - не упустить человека и быть ему безмерно нужным и ценным. Держать руку на пульсе, чтобы чувствовать свою ценность и спокойствие за отношения. И когда-то был выбран такой способ «добывать» это спокойствие, отдавая себя без остатка и постоянно вкладываться в значимого близкого. Ставить его на пьедестал своей жизни неосознанно ожидая, что за это он будет ценить, любить, принимать и давать душевное тепло.

Но почему так не получается, а выходит все наоборот, и партнер от этого отстраняется и увеличивает дистанцию?

Много не всегда хорошо, есть совместное пространство, а есть у каждого личное. И вот тут надо балансировать и чувствовать границы другого человека. На сколько он может вместить в себя тот объем ваших чувств и эмоций, которыми вы его снабжаете. Главное не «перекармливать». Но прежде всего успокоить внутри себя ту часть, которая тревожиться за свою ценность в отношениях с близким человеком.

Как себя успокоить и убрать навязчивое поведение?

Многие люди с навязчивым поведением очень хотят полного слияния, чтобы всегда и везде вместе. А что же они чувствуют в периоды «не вместе»? Самые частые ответы это про скуку, пустоту, отверженность и другие неприятные чувства.  И выходит, что объект любви как бы собой – своим присутствием кому-то заполняет пустоту, кого-то избавляет от скуки, кому-то приносит чувство принятия и т.д. В общем удовлетворяет потребность, которая на самом деле в глубине не удовлетворена изначально и не смогла стать удовлетворенной в процессе жизни и корнями это тянется из детства. Это детская часть, которая в другом человеке пытается найти «правильного» родителя, который уж точно додаст того, чего когда-то не хватило.

Поэтому выяснив чего именно не хватило Вашему внутреннему ребенку, можно научиться додавать это самому себе. И не делать за это ответственным другого человека возможно тоже с какими-то своими дефицитами.

Психологи не зря советуют в таких случаях проводить некоторую регулярную работу, чтобы как раз в итоге сместить фокус внимания с партнера и тех детско-родительских игр, которые развернулись с партнером на самого себя. И «откопать» личные ресурсы, которые «завалялись до востребования» под грудой невротичных стратегий. Ведь не зря многие кто сталкивается с такой ситуацией считают, что это «партнер» виноват в их чаяниях своим «плохим поведением», трудно взять на себя ответственность потому, что «плачущий» внутренний ребенок не в состоянии ее брать и что-то саму себе давать и понимать про себя и о себе то, чему его не научили в детстве. Он действует изнутри так как решил когда-то создавая проблемы уже тому, выросшему себе. И вот как раз переключение на свою взрослую часть и даст долгожданный внутренний баланс, который требовался от «ничего не подозревающего» партнера. В итоге научившись удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно, восстанавливается баланс давать – брать и навязчивость отступает. Появляется   чувство самодостаточности и тогда выравниваются отношения с партнером так как тревога отступает и появляется чувство своей ценности и уходят сомнения и чем больше человек здраво ценит себя тем больше к нему сами тянутся люди  тем больше у него сохраняется своих ресурсов и уже он сам может ими делиться или не делиться по своему усмотрению и давать их от избытка, а не из дефицита. И навязчивые мысли о любимом отступают и Вы уже начинаете больше фокусироваться на других делах, которые не менее полезны и важны для Вашего даже общего благополучия.