С чего начинается здоровое общение?

Есть техники так называемого "живого" или "здорового" общения. Это такой тип общения, при котором собеседники вступают в чувственно-эмоциональную связь друг с другом по обоюдному желанию и согласию, и целенаправленно формируют её таким образом, чтобы получить от этого максимум взаимной пользы и удовольствия. Да, это звучит очень интимно, на такова и есть живая, здоровая связь. Она интимная. Она подразумевает, что вы открываетесь друг другу с тех сторон, которые недоступны чужим людям. Но с чего начинается подобный контакт? 

С желания в него вступить? Нет. Боюсь, на одном желании далеко уехать не получится. Вернее, не всегда. Потому что "я хочу" не всегда совпадает с "я могу". Обычно квест начинается с "я хочу друзей". И уже на этом этапе важно осознанно подходить к вопросу. Зачем мне друзья? Какую потребность я удовлетворяю через общение? Что я хочу получить от друга? И, не менее ключевое - что я могу дать взамен? Возможно, кому-то схема покажется меркантильной. Но вот пример: человек хочет друга, и кидается в первые отношения, которые ему подвернулись под руку. Если нет осознания ни одного из двух вопросов (что хочу/что могу дать), то чаще всего это приводит просто к не той компании, в которой неуютно и ты не свой. Обмен (а общение - это постоянный обмен) хаотичен, эмоциональный ресурс тратится неравномерно, у человека нарастает внутреннее ощущение пустого времяпрепровождения. И не зря. 

Если я не знаю, что хочу, но знаю, что могу дать, это приводит к перекосу. В соответствии с этой схемой мы находим человека, который находится в противоположной позиции. Который будет дополнять наши пробелы. Он будет забирать и не отдавать. Потому что ресурс человек дать может, а что хочет получить в обмен - не знает, и, соответственно, не получает ничего. Возможный итог: эмоциональное выгорание, созависимые отношения, обиды по принципу "я тебе/для тебя всё, а ты...", и невольная позиция жертвы. Мы отдаём больше, чем получаем. Обратный перекос (знаю, что хочу/не знаю, что дать) приводит к невольной позиции угнетателя нас самих. Как и в предыдущем случае, в отношения с нами вступит человек, который будет дополнять наши пробелы своими достатками. Мы будем забирать ресурс, но не уметь делиться своим. Возможный итог: чувство вины перед партнёром, бессознательно растущий уровень потребления, те же созависимые отношения. И, главное, во всех трёх случаях - одиночество. Если баланс общения нарушен, контакта нет, мы не на одной волне и неидентичном уровне обмена, то мы остаёмся отрезанными друг от друга. 

Любой здоровый контакт начинается с вопросов "зачем" и "как". "Зачем" первичнее. Например: 
- Хочу здоровое общение 
- Зачем? 
- Хочу друзей. 
- Зачем? 
- Не быть одиноким. 
- Зачем тебе не быть одиноким? 
- Не испытывать грусти/тоски/печали, или "веселиться", или "забить время" 
- Зачем всё это? 

И так далее. По существу, через ветку о чувствах мы уходим на другого формата вопросы. Например, "откуда это". И это уже очень глубокая работа. Задавая вопросы о потребностях, мы всегда рано или поздно приходим к чувствам - а там... А там прошлое. Иногда болезненное, разной степени проработанности. И, чтобы вступить в здоровый контакт, его придётся проработать, иначе оно будет диктовать отношения. У него для этого много разных способов. Работа с чувствами, желаниями, потребностями и прошлым может быть проделана с помощью специалиста, но она должна быть проделана, если хочется вступить на путь здорового общения. Это - первый огромный шаг на пути к настоящей близости с людьми... 

Автор статьи: Поликарпова Екатерина, психолог, админ. паблика Narratoria.