Кто главный: как вернуть родительский авторитет?

Начинаю серию постов о нарушениях привязанности. Первая ситуация, когда ребенок забирает на себя роль взрослого.
⠀
Такие дети со стороны выглядят не по годам взрослыми, самостоятельными. При этом взрослые совершенно не могут управлять детьми. Они делают только то, что сами считают нужным.
⠀
Этому есть несколько причин:
⠀
1 Негативный опыт детства родителей. Часто когда воспоминания о собственном детстве нерадостны, родители действуют от обратного. Опасность в том, что вместо удовлетворения потребности ребенка, взрослый начинает закрывать свои потребности.
⠀
2 Взрослый не инициирует контакт, и ребенку приходится просить внимания. И ответственность за отношения переходит к ребенку.
⠀
3 Демократия. Обычно тоже растет из пункта 1. Когда родители решают дружить с детьми на равных. Такие взрослые слишком о многом советуются с детьми, отчего у детей появляется ощущение, что родители не знают как с ними обращаться.
⠀
4 Слишком много разделения. Разлуки неизбежны, но лучше когда ребенок сталкивается лишь с тем, их количеством, которое он способен вынести. И оставался с теми людьми, которые проявляют к нему заботу.
⠀
5 Если ребенка обижают и он не получает защиты. В такой ситуации ребенок теряет уверенность в том, что у него есть опора и защита, и ему приходится защищаться самому.
⠀
6 Повышенная чувствительность ребенка. Дети могут проявлять неадекватные ситуации реакции (например, мальчик в "Талли"), что вызывает в родителях чувство беспомощности. Родители теряются и могут говорить, например, "Что же мне с тобой делать?". Ребенок считывает, что родитель не контролирует ситуацию и ребенок пытается делать это сам.
⠀
7 Тревога, травмирующий опыт, испуг. Если ребенка что-то напугало (например, авария) или, в целом, обстановка в семье нестабильная, то у ребенка возникает ощущение небезопасности. И если взрослый не даст ему ощущения, что ситуация под контролем, то ребенок опять же попытается взять контроль в свои руки.
⠀
Когда ребенок теряет уверенность в своем взрослом, он пытается забрать себе роль главного. Но в силу возраста это ему пока не по зубам.

Когда ребенок не признает авторитетов, советуют покрепче "закрутить гайки" пока не начнет слушаться.
⠀
Но дело в том, что такие меры не помогают. Угрожая, можно добиться послушания в краткосрочной перспективе, в целом же, ситуация только ухудшается.
⠀
Что делать?
⠀
1. Показывайте ребенку, что вы знаете, что делать. Даже когда не знаете. Демонстрируйте уверенность.
⠀
2. Работайте над отношениями привязанности. Проявляйте заботу по отношению к ребенку. Внимание к его чувствам. Дайте ребенку почувствовать, что зависеть от вас безопасно, что он может расслабиться рядом с вами.
⠀
3. Настаивая на своем, оставайтесь на стороне ребенка.
⠀
"Да, малыш, тебе очень хочется еще погулять. Тебе так весело и интересно. Завтра мы опять сюда придем. А сейчас мы идем домой."
⠀
Т.е. настаивая на своем, мы соглашаемся с правом ребенка расстраиваться, сочувствуем ему и не ругаем его.
⠀
4. Старайтесь увидеть потребности ребенка за капризами и перехватывайте инициативу.
⠀
Нужно дать ребенку понять, что взрослый хорошо понимает его потребности и готов с избытком их удовлетворить. Важно, что удовлетворяем именно потребности, не капризы.
⠀
Ребенок кричит, что есть он хочет непременно из зеленой тарелки: "Я знаю, что это твой любимый цвет и как раз сейчас достаю именно зеленую тарелку". Т.е. это не он потребовал зеленую тарелку, а мама предугадала его желание и предложила нужную тарелку.
⠀
5. Дайте ребенку пространство, где он может почувствовать себя главным, проявить заботу.
⠀
Например, это может быть уход за домашним питомцем. Или даже забота о младших членах семьи: "Смотри как здорово братик учится у тебя строить из кубиков".
⠀
6. Если вы чувствуете, что вам не хватает сил для того, чтоб быть заботливым взрослым, позаботьтесь о себе.
Найдите свои собственные источники восстановления энергии. Постарайтесь решить свои проблемы, которые тянут вниз.
⠀
Таким образом, для того, чтоб вернуть себе авторитет надо показать ребенку, что родитель главный. Но главный не с позиции силы, а с позиции заботы.
⠀
И тогда ребенок может расслабиться и оставаться ребенком, не беря на себя чужие роли.