15 способов принять самого себя

Механизмы выживания и установки личности формируются в детстве. На тот момент времени они были эффективны, поступить иначе было бы чрезвычайно опасно (можно лишиться материнской любви и даже жизни). Однако во взрослом возрасте эти укоренившиеся внутренние программы самозащиты уже не работают.

Наше мышление довольно гибкое, и человек вполне способен перепрограммировать себя.

Если говорить о принятии себя, то здесь многое зависит от того, что человек говорит сам себе, о чем думает чаще – о своих успехах или поражениях, ошибках.

Если вы зациклены на неудачах и видите все в мрачном свете, вы активно препятствуете достижению того, чего вы действительно хотите в жизни.

Действия на пути принятия себя:

Пересмотрите свои убеждения (которые кажутся неопровержимыми) и проанализируйте их, насколько они рациональны. В детстве мы многое принимаем на веру, не критично. То, что говорили нам родители, кажется неопровержимым, но, к сожалению, это не всегда благоприятно для нас. Убедите себя, что, будучи взрослым, вы существенно выросли - физически, умственно и эмоционально.
Неразумно продолжать жить своей жизнью, основываясь на выводах, к которым вы пришли, исходя из своего столь ограниченного детского опыта. Как взрослый, которым вы являетесь сегодня, вам больше не нужно ограничивать себя из-за страха перед семьей, осуждением или отвержением со стороны сверстников. Пришло время стать верным тому, кто вы есть - стать самим собой - и приписать себе авторитет, который вы не могли себе предоставить в детстве.
Освободитесь от неконструктивной самокритики. Часто ли вы сами загоняете себя в тупик, концентрируетесь на своих ошибках и недостатках или отказываетесь от действий, опасаясь, что вы не преуспеете? Вместо этого, можете ли вы начать говорить себе, что, если вы перестанете пытаться добиваться успеха, бездействие наверняка гарантирует провал?
ас учит сама жизнь, и мы развиваемся, невозможно быть совершенным, а вот успешным вполне. Давно пора отделить себя от этого угнетающего, не сочувствующего внутреннего критика и сказать ему, что вы уже взрослый (тогда как он остается зацикленным в детстве, где он впервые появился) и что у вас гораздо больше ресурсов, чем он признает. Сообщите ему, с максимальным количеством доказательств, что вы можете сделать намного лучше, чем он может себе представить.
Пересмотрите свои предположения о том, как устроен мир и как вам нужно функционировать в нем. Наши детские и юношеские выводы о людях формируются в ходе весьма ограниченного опыта, и если эти убеждения не пересматривать, они автоматически «превращаются» в выводы - жесткие правила того, как вы должны соответствовать другим людям и обществу в целом. И такие внутренние убеждения заманивают вас в ловушку, без необходимости ограничивая ваш потенциал.
Но если вы хотите жить полноценной жизнью, важно пересмотреть то, что когда-то казалось угрожающим, пугающим или подавляющим. В детстве у вас не было ресурсов, чтобы эффективно справляться с трудностями, а сейчас вы вольны выбирать разные способы поведения.
Иными словами, не позволяйте своему прошлому диктовать свое настоящее.
Не давите на себя. Если вы жестко контролируете каждый свой шаг и подчиняетесь правилам, практически невозможно открыто наслаждаться жизнью. Если вы с детства усвоили, что ваша ценность зависит исключительно от того, что вы могли бы сделать, от оценок или количества заработанных денег, вы, скорее всего, были буквально скованы этим обременительным программированием.
Откажитесь от экстравагантных желаний и грандиозных стремлений, которые приведут к неминуемому поражению. Распространенное выражение предполагает, что вы можете делать все, что только захотите. И в какой-то степени это так.
Однако все мы сталкиваемся с определенными абсолютными ограничениями в том, что не можем достичь. Для чего-то требуется больше времени, больше ресурсов, больше умений, а что-то в принципе невозможно. Ваши цели должны быть реальными, конкретными, достижимыми и прописанными во времени.
Оспаривайте самоуничижающие мысли. В глубине души человек может не верить, что он заслуживает успеха. И он делает все, чтобы стать неудачником. Планы рушатся, проекты нежизнеспособны.
Человек вынужден действовать таким образом, чтобы подтверждать уже имеющиеся представления о себе. Чтобы избежать беспокойства и оставаться в своей зоне комфорта, он будет вести себя так, чтобы «доказать», что все время был прав относительно своего ограниченного потенциала. И такое поведение также может быть понято как «самоисполняющееся пророчество», лишающее возможности развиваться и достичь удовлетворения.
Останавливайте тревожные мысли. Как правило, мы беспокоимся о страшных событиях, которые происходят очень редко. И даже в тех немногих случаях, когда это происходит, на самом деле ничего нельзя сделать, чтобы избежать этого. Около 500 лет назад Монтень с юмором заметил:
Моя жизнь была полна ужасных несчастий, большинства из которых никогда не было.
Важно отметить, что это не только бесполезная трата драгоценного времени и энергии, но и может значительно повысить уровень напряжения организма и даже привести к психосоматическим заболеваниям.
Вступите в диалог со своей тревожной субличностью, убедите ее ослабить свою хватку. Вы цените ее опасения, но пришло время сосредоточиться на том, что вы действительно можете контролировать.
При любой возможности доказывайте себе, что вы в большей безопасности, чем вы думаете. Если человек вырос в семье с нестабильной эмоциональной атмосферой, где никогда нельзя предсказать, за что и когда накажут, он подсознательно ожидает от других людей осуждения и даже в собственном доме не чувствует себя в безопасности. Это печально, ведь именно дом должен быть местом утешения и принятия в этом большом и непредсказуемом мире.
Если вы все еще склонны испытывать чувство неловкости или беспокойства в компании других, можете ли вы мысленным взором визуализировать своего все еще испуганного внутреннего ребенка, вернуться к нему и, сколько потребуется, продолжать напоминать ему о том, что произошло в прошлом сейчас просто воспоминания, не более того? И что вы (взрослый) теперь можете защитить его от любого потенциального агрессора.
Возможно, вы не сможете чувствовать себя социально защищенным, пока не актуализируете, а затем исцелите ту более раннюю часть вас, которая начала бояться или не доверять мотивам или намерениям других.
Распрощайтесь с сожалениями о том, что вы что-то не сделали или ошиблись или не смогли и др. Примите то, что если бы вы могли сделать что-то большее или иное в ситуации, в которой вы продолжаете испытывать угрызения совести, то вы бы это сделали. Это некая вера в то, что, учитывая ваше душевное состояние, тогдашние чувства, а также психологические ресурсы, вы могли бы действовать не так, как на самом деле. Важно напомнить себе, что вы сделали все, что могли в то время, и отпустить свои сожаления.
Простите себя за свои ошибки или поступки, которых вы стыдитесь. Когда вы признаете тщетность своего сожаления, сможете ли вы простить себя за ошибочные суждения, разрушительные импульсы, вспышки агрессии и т. д.? Это действительно ваш выбор: продолжать себя самобичевать (как это сделал бы ваш внутренний критик) или просто убедиться, что вы усвоили все, что могли, из прошлых плохих поступков, и приложили усилия, чтобы они больше не повторялись.
Возможно, уже слишком поздно, чтобы помириться с другим из-за «наломанных дров», но вы можете жить в мире с самим собой.
Отпустите давний гнев и обиды. Попытайтесь сочувственно понять боль или страх, лежащие в основе некорректного поведения другого. Несомненно, это не оправдывает такое поведение, поскольку каждый должен нести ответственность за свои действия. Но сердиться на таких людей непродуктивно и вредно для здоровья. Это стоит вам жизненной энергии, которая может быть более выгодно использована для других целей.
Устанавливайте границы и утверждайте свои моральные принципы, при этом сохраняя эмоциональное равновесие.
Не принимайте все на свой счет. Учитесь быть независимым от мнения других людей. Это не значит, что вы не должны воспринимать всерьез то, что другие говорят вамо вас. Вы можете узнать ценные вещи о себе. Но, возможно, то, что они говорят, имеет к вам лично гораздо меньшее отношение, нежели к ним самим.
Не сравнивайте себя с другими. Разумно стремиться стать лучшим в своей жизни (в определенных пределах), подтолкнуть себя к развитию своих сильных сторон, искать способы обойти свои врожденные ограничения. Но неконструктивно сравнивать себя с теми, чьи умы или тела позволяют им достичь того, что нам не по силам. Кому-то дано быть художником, другому – писателем, третьему – обычным хорошим человеком.
Учитесь максимально использовать дары, которые у вас есть, и гордиться ими. Конкурируйте только с самим собой, сравнивайте себя прошлого с настоящим и соблюдайте в жизни баланс, чтобы по-настоящему наслаждаться ею.
Перестаньте жертвовать своей честностью, достоинством или гордостью, просто ради того, чтобы понравиться людям. Желая сделать другим людям приятное и подружиться, к сожалению, зачастую приходится отказываться от собственных взглядов.
Каждый раз, когда вы учитываете предпочтения других в ущерб своим, вы даете себе понять, что их желания и потребности важнее ваших, что вы не равны. И какие бы трудности у вас ни возникали при самооценке, они никогда не улучшатся, если вы будете придерживаться такого самоуничижительного отношения по отношению к себе и другим.
Учитесь принимать каждую часть себя, в том числе и недостатки. Составьте перечень своих сильных и слабых сторон, это поможет лучше себя узнать и принять.
Вы – самый лучший друг для себя или злейший враг. Какая позиция вам ближе? Если первая, отлично. Если вторая, то вы в любой момент можете принять сознательное решение и пересмотреть эту позицию, стать себе самым близким и родным.

На словах эти рекомендации простые, на деле – гораздо сложнее. Однако непринятие себя отравляет жизнь. Если вы хотите отправиться в путешествие, позволяющее раскрыть свой наивысший потенциал, лучше всего начать с принятия себя без каких-либо условий.

Как только вы измените свой внутренний диалог с самим собой и поверите в позитивные перемены, вы сможете по-другому взглянуть на себя и свою жизнь.

По мотивам статьи Leon F Seltzer «19 Critical Ways to Save You From Yourself»

Перевод мой