Прежде думай о людях, а потом о себе?

Мы живем в обществе и общение составляет важную часть нашей жизни. Однако, мы часто общаемся друг с другом так, как будто играем определенные роли, разрушающие взаимоотношения. Стивен Карпман -специалист в области транзактного анализа, выделил эти роли и назвал их: Спасатель, Преследователь, Жертва. Взаимодействие, в котором представлены эти три, манипуляторные по своей сути, роли он назвал - драматическим треугольником.

Общение в треугольнике дает возможность переживать сильные эмоции, роли постоянно сменяют друг друга. Но, как правило, есть роль «любимая», в которой человек находится чаще всего. Она даже может стать сутью человека.

Пример из практики.

Еве двадцать пять лет, она замужем. Молодая женщина говорит, что ее беспокоит: «невозможность жить своей жизнью». На предыдущей нашей встрече стало очевидно, что Ева находится в драматическом треугольнике. Ее «любимая» роль – Спасатель. Из роли Спасателя, она постоянно участвует в жизни своих родственников, друзей, знакомых и даже незнакомых людей. Все время кому – то помогает: делами, советом, деньгами, затем, видя, что ее усилия оказываются безрезультатными, Ева чувствует себя Жертвой. К тому же, некоторые «спасаемые» упрекают ее в том, что: «помогла недостаточно», «не так, как им хотелось» и т.д. Ева начинает злиться и переходит в роль Преследователя. Девушке очень хочется выйти из треугольника.

- Ева, я предлагаю тебе нарисовать три роли из драматического треугольника: Преследователя, Спасателя и Жертву. Как ты относишься к этой идее?

- Да, я нарисую, мне самой интересно.

- У Преследователя в руках то, чем секут головы.

Жертва – облако, четкой формы не имеет, плачет, что все должны ей, но, никто ничего не делает.

- Облако всегда было облаком?

- Нет, когда – то было человеком. Этот человек всю жизнь что – то делал в надежде, что дадут вознаграждение. Но, так и не дали.

Постепенно человек потерял свою форму и превратился в облако. Он считает, что ему «все должны».

- От кого ты слышала такие слова: «мне все должны»?

- Вспоминаются слова мамы: «После окончания ВУЗа мне должны были предоставить место для работы, квартиру. Но, ничего не дали». У мамы любимые слова: «Должны, но, не дали».

- Как взаимодействуют Преследователь и Жертва?

- Жертва провоцирует Преследователя, плачет, что «все не то».

- На какие действия Жертва провоцирует Преследователя?

- На агрессию, для нее агрессия – это привычный способ получения внимания.

- Что хочет Преследователь?

- Преследователь хочет, чтобы Жертва его не доставала, не мешала жить, «слезами горю не поможешь». Он терпеть не может слезы, раздражается: «надо делать что – то, чтобы лучше было». Оружие у него в руках, чтобы к себе не подпускать близко, отогнать Жертву. Получается, когда я нахожусь в роли Жертвы, я повторяю поведение мамы. А когда нахожусь в роли Преследователя – папы.

- Я думаю, что твои родители находились и в других ролях из драматического треугольника. Например, как сейчас, после развода, мама общается с папой?

- Она терпеть его не может, говорит про отца всякие гадости.

- Как думаешь, из какой роли мама делает это?

- Из роли Преследователя.

- Как при этом ведет себя отец?

- Он оправдывается. Ведет себя, как Жертва. Или, например, мама захотела стать Спасателем для брата. Она взяла кредит на кабальных условиях, чтобы он мог учиться в институте. Но, он не собирался поступать в этот институт, у него совсем другие интересы. В итоге, он проучился два месяца и перестал ходить на занятия. Оказалось, что маме нечем возвращать кредит. В итоге, за маму рассчитываемся мы с мужем. Жертвами оказались я и мой муж.

- Что сейчас ты чувствуешь к маме?

- Дикое раздражение. Я понимаю, что становлюсь Преследователем по отношению к ней.

- Ева, расскажи о Спасателе.

- Он, как титан, держит над собой землю с людьми, отвечает за эмоциональное состояние всех людей на земле.

- Ого, всех людей на земле! Зачем ему это?

- Люди к нему идут с проблемами, он всем помогает. От этого он чувствует себя значимым.

- А если бы не помогал? Что бы с ним произошло?

- Роль спасателя как спасительная оболочка. Без нее он не знает, что ему делать.

- Ева, представь, что ты и есть Спасатель, которого ты нарисовала, подержи диванную подушку над головой, как будто это земля с людьми.

- Как себя чувствуешь?

- Неудобно.

- Что хочется сделать?

- Хочется опустить подушку. (Опускает).

- Как сейчас себя чувствуешь?

- Гораздо лучше. А ведь это легкая подушка. Держать землю - невозможная тяжесть.

- Как думаешь, что объединяет все три роли?

- (С удивлением). Их объединяет отказ от ответственности за себя, свою жизнь. Жертва вообще ни за кого не отвечает, а Спасатель и Преследователь стремятся взять ответственность за других, но, не за себя.

- Как можно выйти из треугольника?

- Получается, что можно выйти, если принимаешь ответственность за свою жизнь.

- Да, и только за свою жизнь. Каждый человек отвечает только за себя, если он достаточно взрослый и является дееспособным. Согласна?

- Мне легко согласиться с первым высказыванием. С тем, что я отвечаю за себя. И сложнее с тем, что я отвечаю только за себя. Потому что я привыкла с детства отвечать за отношения родителей, за брата.

- Твоя ответственность за других людей – иллюзия. Каждый самостоятельно принимает решение. А значит, отвечает за него. Например, родители развелись, несмотря на все твои усилия сохранить их брак. Развод - это ответственность каждого из родителей. Взять кредит было решением мамы. Это ее ответственность. Бросить институт – это ответственность брата. Сейчас вы с мужем выбрали выплачивать кредит за маму, погашение долга стало вашей ответственностью. Когда понимаешь, что твои действия - это твой выбор, что чувствуешь к маме?

- Злость исчезает. Платить за маму кредит – это действительно мой выбор. Спасибо мужу, что он поддержал меня в этом. Я согласна с тем, что каждый сам отвечает за свою жизнь, за тот выбор, который мы постоянно совершаем. Только очень сложно менять убеждения, к которым привыкла с детства.

Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. В детстве она не получили разрешение заботиться о себе, поэтому они заботятся о других. Осознав это, можно изменить привычное поведение, научиться заботиться о себе, а другим людям помогать не потому. что ты должен это делать, а тогда, когда хочется.