ЖИВЫЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ
В связи с информационной проституцией, часто встречаюсь с искажением разной информации, наверное, как и многие из вас. Хочу обратить внимание на тему, которая коснулась меня. И внести как можно больше ясности в вопрос о личных границах.
Существует множество психологической литературы, люди издают книги, посвященные защите личных границ, потом другие люди говорят об этом, применяют прочитанное в жизнь, активно пропагандируют, защищают, защищают и защищают свои границы. А какие методы идут в ход – наземные мины, китайские стены или артиллерийское орудие, в основном, остается, без внимания.
Это напоминает охранников из “Бременских музыкантов”, которые “Если близко воробей- мы готовим пушку, если муха – муху бей! Взять ее на мушку!” и вообще “весёлые” ребята по жизни.
Возьмем диалог 80летней мамы и 45летнего сына:
- Сынок, ты тепло одевайся, говорят у вас снег сегодня и ветер..
- Мама, хватит! Хватит так сильно за меня переживать! Я сам справлюсь!
Вот этот бунт 3-х летнего ребенка (или 40летнего, кому как повезет), который называется “Мама, я сам”, от человека, активно защищающего свои границы, может звучать так:
- Мама, ты нарушаешь мои границы, это манипуляция с твоей стороны, ты пытаешься меня контролировать и использовать мои ресурсы в своих корыстных целях.
Одно дело говорить это человеку, который посвящен в тему границ и психологии, другое дело – интеллектуально насиловать близких своими знаниями. Понимаете, о чем я.
Век технологий и информации итак отдаляет друг от друга близких людей, а превратно понятые психологические трактаты “О защите личных границ” подливают масла в огонь.
Конечно, границы - это важно. И, конечно, легче жить, когда понимаешь, где эти самые границы у тебя проходят, а еще легче, когда понимаешь, почему и зачем они у тебя там и там проходят, но это следующая история.
Сейчас хочу сфокусировать внимание на том, что же такое всё-таки личные границы.
И начну с развенчания мифа о “Правильной личности со здоровыми границами”. Нет такого шаблона или одинаковых правил, по которым можно точно определить: вот у этого человека границы здоровые, а у этого – нет.
В основном разные неразберихи с информацией, путаницы в понимании друг друга и чрезмерная жёсткость в отстаивании своей одной-единственной на свете правды случаются из-за нашей веры в то, что существует таблетка, которая излечит всё, скопирует людей как папки на рабочем столе, и мы станем все одинаковые, умные, здоровые, красивые. Такой таблетки нет. И нет одинаковой карты, где пролегают границы человека, потому что мы- не один человек (что, кстати- здорОво, только потому что – естественно), мы много разных человечков. Для кого-то здоровые границы – это спать в обнимку с любимым мужчиной, а для кого-то – спать в разных комнатах, квартирах, домах, городах и так далее по нарастающей.
Понеслась. Психологические(личные) границы — это то, каким я вижу себя отдельно от других. Ещё проще, границы – это наше понимание где НАШЕ, а где НЕ НАШЕ.
Выделяют несколько типов личных границ:
- Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;
- Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;
- Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.
- Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.
🐰“Безграничные” люди – это люди с мягким или губчатым типом личных границ. То есть, они попросту не чувствуют, что в этом мире принадлежит им, а что – другим. Они ощущают себя как в открытом космосе, ранимыми, уязвимыми, перенимают настроения других людей, их чувства, мысли и действия постоянно, впускают чужое легко и ступают на чужое также легко (только ступают случайно, специально – страшно), как зайцы животного мира.
🦁 “Ограниченные” люди – это люди с жестким типом границ. Этот человек решил для себя в 5 лет, увидев как много ест его одногруппница в детском саду:
”Девчонки прожорливы, от них добра не жди, чего и гляди – руку откусят”, - вот так и в 30 лет понять не может сколько нужно иметь денег, чтобы девчонку прокормить? Так и мучается по кругу.
Самка богомола, кстати, по части жестких границ в своём повторяющемся поедании самцов.
💁И есть животный организм под названием человек, который, по соображениям природы, создан так: когда он попадает в новую среду и обстоятельства или меняется в среде, в которой он находится, или защищается, или нападает, в силу всё тех же, жизненных изменений и обстоятельств, оставляет свои границы в режиме ИЗМЕНЕНИЯ. Это и называется гибкими границами, но мне больше нравится словосочетание “Живые границы”.
Новый человек в коллективе боится громко говорить, а когда он ближе узнаёт тех, с кем сотрудничает, он меняет свои границы и говорит громче всех, понимаете.
Одна девушка установила правило: “Я не общаюсь с бывшим мужем” – это её жесткая граница, обстоятельства изменились, она смогла договориться с чувствами, - изменила границу:” Общаюсь с бывшим мужем по вопросам того-то и того-то” и мало ли что ещё изменится!
Но чтобы дать всему этому измениться и произойти, нужно быть готовым к этим изменениям – для этого нам важно оставлять свои границы живыми, подвижными, кроме того это позволяет нам быстро принимать решения, меняться, адаптироваться.
А для того, чтобы границы оставались живыми, важно понимать где МОЁ, а где НЕТ, то есть “Чем я другой”? Поэтому чуть позже напишу продолжение, где распишу техники определения своей идентичности. У кого проблемы с самооценкой, самоопределением в жизни – вам будет это полезно. “Каждый стоит того, чтобы знать за что он стоит” – фраза из песни ДДТ
.
и
P.p.s. «Молитва гештальтиста».
Я - это я, а ты - это ты. Я пришел(ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…
