Как влечение связано с идеализацией и обесцениванием? О зрелом либидо

Как влечение связано с идеализацией и обесцениванием О зрелом либидо

Зависимость сексуального влечения к партнёру от примитивных идеализации или обесценивания больше характерно для истероидных (гистрионных) и нарциссических личностей.

Для чего нужна идеализация?

Без этой психологической защиты мы не могли бы влюбиться. Партнёр, в которого человек влюблен, всегда идеализирован.

Чему служит обесценивание?

Обесценивание в норме - это обязательное условие сепарации от партнёра, индивидуации, чтобы не быть слитым с ним.

Когда мы идеализируем человека, то наша критика в отношении него притупляется, мы смотрим на него сквозь розовые очки и ставим себя в зависимое положение. Так ребёнок смотрит на своего родителя, наделяя его всемогуществом. Со временем ребёнок деидеализирует родителя, понимая, что он совсем не всесильный, что он не всегда может его утешить, унять боль, защитить. В процессе деидеализации ребёнок научается формировать личную жизненную позицию, опираться на себя, давать себе поддержку, защиту.

Родитель лишается былой власти. Но в норме ребёнок не перестаёт его от этого любить. К нему пиходит со временем зрелое понимание о своей зоне ответственности, смирение с недостатками другого, как и со своими собственными.

Деструктивная нарциссическая защита развивается, когда ребёнок не может принять бессилие родителя, как и смириться со своими собственными ограничениями.

Его деидеализация не приводит к формированию способности опираться а себя и принимать ограничения другого, она ведёт к поиску нового объекта идеализации.

Таким образом, человек ходит по замкнутому кругу от идеализации к обесцениванию и обратно.

В личной жизни это приводит к постоянной смене партнеров, друзей, видов деятельности. При невозможности или нежелании менять партнёра, человек продолжает с ним жить, но его влюбленность и либидо при этом направлено на других. Партнёр обесценивается. Женщина начинает воспринимать его как отца или функционал. Мужчина также начинает воспринимать партнершу как мать или докучливую обслугу, с которой нужно мирться. При этом у него всегда есть идеализированный объект страсти.

Здесь можно привести метафору с садом. Человек, вместо того, чтобы возделывать свой сад, всё время любуется чужим и ходит туда покушать наливные яблочки, а своих яблок вырастить не может, деревья в его саду чахнут.

Как и у любой психологической защиты, у примитивной идеализации/обесценивания есть своя вторичная выгода. В чём она заключается?

Идеализация уводит человека от ответственности в мир грез, в иллюзию, что сейчас некто, наделенный особой властью, способностями решит его проблему. Это характерно для людей с магическим мышлением, которые верят в чудеса.

Обесценивание нужно, чтобы был "козел отпущения", кого можно всегда обвинить в своих неудачах.

При обесценивании человек так же самоутверждается. Например, ученик может сказать про учителя с разочарованием: "Оказалось, он знает не больше меня".

Жена, которая хочет видеть в муже всемогущество, разочаровывается, видя его слабым.

Фрейд ввёл в науку понятие "Эдипов комплекс", согласно которому сын испытывает влечение к матери и, как следствие, чувство соперничества с отцом вместе со страхом кастрации за своё влечение. Конечно, дело может быть вовсе не во влечении, а в потребности, чтобы мать признала в нём полноценного мужчину. Если мать обесценивает мужественность сына, то он, в свою очередь, обесценивает её из страха быть отвергаемым. Это как в басне про лису и виноград, когда значимость объекта обесценивается, чтобы снизить чувствительность к фрустрации. Обесценивание - это также и разочарование, что мать неидеальна и не может дать той защиты и любви, какой бы хотелось ребёнку.

Подобным образом у девочки происходит разочарование в отце при неразрешенном комплексе Электры.

Если вспомнить мультфильм "Кунг-Фу - Панда", Тайлунг пытался расправиться со своим наставником Шифу, когда не получил от него признания своего всемогущества. А гордыня не позволила ему принять свои ограничения, прийти к смирению.

Таким образом видно, что корни идеализации/обесценивания произрастают из неразрешенного Эдипова комплекса/комплекса Электры, когда ребёнок не получает признания и покровительства от значимой для себя родительской фигуры.

Во взрослом возрасте эта проекция накладывается на партнёра. От идеализируемого партнёра человек ожидает безусловной любви, покровительства, признания своих достоинств. Не получая желаемое, он обесценивает, чтобы не разрушить иллюзию своего совершенства.

Обесценивание так же выполняет функцию защиты от эмоциональной уязвимости. Обесценивающий человек очень раним в душе и обесценивает, чтобы уменьшить для себя значимость объекта привязанности. За всем этим стоит страх интимности, страх быть уязвимым, быть самим собой без "напыления" превосходства, страх отвержения.

Человек убеждён: "Если я покажу свою слабость, меня предадут или попросту не поймут, обесценят мои чувства, мой внутренний мир, как когда-то не понял и обесценил родитель. Для родителя я важен как функция, но не как личность".

По сути, это глубокое, проективное ощущение никомуненужности, порождающее защиту в виде обесценивания.

Обесценивающий человек часто ведёт себя агрессивно или отчужденно со своим партнёром, одновременно нуждаясь в нём, и испытывая в отношении него злость, амбивалентное чувство любви и ненависти, как ребёнок, не любящий родителя, но понимающий, что без него не выжить.

Истероидные и нарциссические личности плохо переносят конфронтацию, малейшее ощущение отвержения может активизировать их защиты и перейти в негативный перенос, как на "плохого", "нечуткого" родителя, что вряд ли будет способствовать положительной трансформации, подкрепляя их убеждение в том, что быть собой опасно.

Разрушительным для либидо в отношениях партнёров может стать обесценивание открытости, чувств, эмоций и желаний друг друга, нежелание слышать и понимать.

Прежде чем говорить о зрелой сексуальности, надо прийти к зрелым отношениям, наладить сначала духовную интимность, а потом переходить к физической.

Крах либидо в браке состоит в том, что партнёры пришли к сексу и созданию семьи раньше, чем задумались о духовной составляющей.



Просмотров: 503
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • "Мудрый человек всегда найдет способ, чтобы не начать войну"... О конфликтогенах
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Мой ребёнок окончил школу". О том, как одно слово может изменить жизнь.
  • "Сколько консультаций может понадобиться, чтобы решить мою проблему?"
  • Может ли ваш ребёнок ответить на вопрос: "Кто я?"
  • Как говорить, чтобы ребёнок слышал. "Я-сообщение".
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Поиск себя настоящего. "Человек-оркестр"
  • Легко сказать: "вот сейчас как изменюсь, и человек меня полюбит!"...
  • Когда ты больше не можешь быть "не собой".
  • Профессионально важные качества работников типа профессии "Человек-Человек"
  • "Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?
  • Урок жизни № 1: "Завтра может и не быть..."
  • Тревожный человек , "убивает" себя !
  • "О толстушках" или как принять себя, чтобы измениться.
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Краткий тезаурус по работе Р. Кайуа: "Миф и человек. Человек и сакральное"
  • "Хорошая жена может наскучить. Хороший муж может встать поперек горла". Это как?
  • "Одиночество" - это когда тебе неуютно быть с самим собой.
  • Почему в гештальт-терапии не может быть "сопротивления"
  • Я и партнер в отношениях или Про понятие "свой/твой человек".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь