Границы личности и их нарушители

Поскольку понятие довольно спорное и трактуется очень по-разному, хочу обозначить свой взгляд на этот феномен.

Взгляд мой на понятие "психологические границы личности" оформился под влиянием чтения книги "Любовь. Секреты разморозки" Марины Комиссаровой и блога в жж того же автора. Однако, это не пересказ идей из книги и блога, поскольку у меня нет полного и ясного понимания предлагаемой автором системы, а лишь мои размышления, возникшие под влиянием чтения и личной интерпретации вышеуказанных источников.

Если говорить совсем коротко, то границы личности я понимаю как осознание своих возможностей и ограничений.

Границы строятся из осознания двух фактов:

1. у меня есть возможности (могу)

2. мои возможности ограничены, они не безграничны (могу не все)

Мои границы проходят между "могу" и "не могу". То есть сама эта граница существует объективно. Это не мои фантазии о моих же возмножностях, а мои реальные возможности управлять чем-то, реальная власть над этим. Но осознаваться эта реальная граница может в разной степени ясности. Чем лучше осознается реальная граница между "могу" и "не могу", тем лучше границы конкретной личности. А слабая осознанность своих возможностей и ограничений, иллюзии на этот счет - это плохие, дырявые границы.

Таким образом, бреши в границах могут быть двух типов:

1. В сознании не представлены те возможности которые в реальности есть (в реальности могу, а в сознании не могу)

2. В сознании представлены те возможности, которых в реальности нет (в реальности не могу, а в сознании могу)

Давайте рассмотрим на примерах, первый тип несформированности границ личности.

Обычно, у вас есть реальная возможность распоряжаться своими:

- физическим телом 

- физической территорией (ваш дом - ваша крепость)

- своим временем

- своими финансами

то есть, теми ресурсами, которые ваши. Ваше - то что в вашей власти. То, чем распоряжаетесь вы. 

Если граница несформирована, человек может испытывать сложности в том, чтобы распоряжаться совим.

Например не способен

- отказать в сексе при домогательствах 

- попростить незванного гостя покинуть свой дом

- сообщить что занят и не может уделить собеседнику свое время

- отказать предоставить свои финансы по требованию близкого человека

и так далее

То есть отказ от реализации своей власти там, где она реально есть - это нарушение своих границ. Заметьте, вы свои границы нарушаете сами. Никто не делает этого извне.

При этом границы личности - это не одинаковые территории, которые "справедливо" и поровну поделены между людьми, как садовые участки (каждому по 6 соток). У каждого своя территория, на которой он полноправный хозяин, над которой он имеет реальную власть. Чем больше у человека реальной власти, тем шире его границы. И наоборот. Если реальной власти у вас мало, если реально "своего" у вас нет или почти нет, ваши границы будут ограничивать очень незначительную территорию.

Например, вам реально может быть трудно:

- отказать в сексе мужу от которого вы зависите на уровне выживания (зависите материально, эмоционально, физически)

- попросить тещу покинуть "вашу" квартиру, если квартира не ваша (а жены или самой тещи)

- сообщить что вы заняты человеку, который оплачивает ваше время (начальнку, клиенту)

- распоряжаться деньгами, которые не вы заработали (финансами мужа, родителей)

Чем больше у вас реальной власти, тем шире ваши границы.

Таким образом мы переходим к рассмотрению на примерах второго типа несформированности границ личности.

Там где реальной власти у вас нет, а вы ведете себя так, будто она есть - вы выходите за пределы своих гарниц.

Вы не можете управлять и распоряжаться

- физическим телом других людей

- чужой физической территорией

- чужим временем

- чужими финансами

- поведением других людей (даже своим поведением только частично)

- чувствами и эмоциями других людей

Если вы считаете что имеете право:

- на доступ к сексу с партнером всегда, когда вам заблагорассудится

- устанавливать свои порядки в чужом доме

- навязывать партнеру вид деятельности или досуг, требовать провести выходные/праздники/ отпуск о вашему усмотрению

- распоряжаться деньгами которые заработали или получили из других источников не вы лично

- указывать другим людям как им себя вести, в том числе по отношению к вам

- требовать любви, внимание, уважения, признание вашей ценности от других людей

Вы выходите за пределы своих ограничений. Вы пытаетесь влиять на то, над чем реальной власти у вас нет.

То есть проявление своей власти там, где ее реально нет - это выход из своих границ. Выходя за пределы своих ограничений вы тоже сами нарушаете границы и тоже свои, а не чужие. Границы других людей вы не заденете. У вас нет такой власти.

Таким образом, основная мысль, которую я хочу озвучить состоит в том, что нарушить можно только свои границы, а не границы других людей. Чужие границы - это не наша забота. Наша забота - наши. И мы сами - единственные их нарушители.

Часто так же приходится слышать мнение что границы возинкают только в контакте с другими. Когда в общении или ином взаимодействии возникают спорные "территории", относительно которых неясно, в чьей они власти. Однако, с этой точой зрения я не совсем согласна. Проблема границ вознкает и в контакте с собой. Например, это решение вопроса, насколько мое поведение в моей власти. Насколько я имею влась над собой и своим поведением. И здесь тоже возможны бреши в границах обоих типов. И в том случае, когда мне кажется что я не могу управлять тем, над чем имею реальную власть, и в том - когда напротив, имею иллюзию что мое поведение полностью подчинено моим сознанию и воле, и пытаюсь управлеть собой в тех аспектах, где реальной власти над собой у меня нет. И тот и другой вариант так же явлется проявлением нарушения собственных границ. Несовпадение нашей реальной власти над тем, как она представлена в сознании.