Когда зависимый встречается с контрзависимым

Такая пара - это настоящая гремучая смесь, где страдают в равной степени оба партнера.

Давайте более подробно рассмотрим этот случай.

Тот, кто выступает в такой паре зависимым, пусть, это, к примеру, будет женщина, постоянно старается «догнать» своего партнера. Она насколько в нем растворяется, что полностью забывает о себе и своей жизни, которая существовала еще до встречи с этим мужчиной.

Это происходит насколько сильно и тотально, что она начинает почти преследовать своего "кумира", ведь именно в нем женщина сейчас видит весь смысл своей жизни.

То есть она впадает в полную зависимость от него и этих отношений с ним - вот это и называется созависимость.

Что же в это время делает мужчина - наш контрзависимый?

А он то как раз пытается всеми правдами и неправдами "убежать" от своей "охотницы". То есть чем ближе и теснее контакт пытается установить женщина, тем сильнее он пытается избежать этого.

Вот такие вечные игры в "кошки-мышки" и "ближе-дальше".  Соответственно, через такое свое поведение и страдают оба партнера.

Что же движет такими людьми в отношениях? В чем корень  проблемы такого  их поведения? 

Начнем с того, что причиной такого поведения выступает страх и неуверенность себе, но здесь есть одно большое отличие в зависимости от того, кем выступает в этих отношениях человек - созависимым или контрзависимым.

Для созависимого этот страх, прежде всего, заключается в том, что он чувствует себя никому не нужным, неуверенным в себе и в том, что он вообще сможет хоть кого-то заинтересовать и не остаться одиноким. Часто это тянется еще с детства, где от значимых людей, в основном ими выступают родители, не было ни тепла, ни поддержки, ни веры,  что его действительно можно любить безусловно - только за то, что он просто есть.

И теперь такой человек пытается как-то себе это компенсировать, "заслуживая" и "выпрашивая" эту любовь у других.  Поэтому, как только на горизонте появляется кто-то, кто подходит под знакомый такому человеке еще с детства, образ "холодного и неприступного", он тут же "включается" в игру и начинает снова "заслуживать" любовь, ведь этот сценарий уже такой до боли родной ему …

И это вместо того, чтобы прежде всего, поверить в себя самому и открыть эту ценность тоже, прежде всего в самом себе. Поверить в то, что он действительно заслуживает любви, но не потому, что "заслужил" её, а просто потому что достоин ее.

Вернемся к нашему контрзависимому.

Для него страх также заключается в неуверенности в себе, но еще и в страхе близости и быть отвергнутым, поэтому важным моментом, который отличает его от созависимого является то, что он просто убедил себя, что ему больше никто не нужен и он больше не хочет ничего чувствовать.

Такой человек просто решил закрыть свое сердце от боли быть отвергнутым, которую он уже когда-то пережил раньше, возможно, также не дополучив любви от родителей или же пережив измену или предательство в предыдущих своих отношениях.

Поэтому сейчас он уже не хочет никакой любви, ведь для этого нужно снова стать уязвимым и доверчивым, а он считает уже не может позволить себе такой роскоши, ведь слишком дорогая цена.

И именно поэтому, как только к такому человеку, даже если он и вступает в отношения, начинают, как он считает, слишком близко "подбираться" и "заставлять" открываться , то он еще больше отдаляется, озлобляется и закрывается в своем "домике" , чтобы его уже никто не трогал и не доставал.

Он даже может сам разрывать отношения, если вдруг видит, что это все может уже "слишком далеко зайти".  Конечно, делает он это бессознательно, просто чтобы избежать новой возможной боли, но от этого ему совсем не легче, ведь построить нормальные гармоничные отношения и наконец-то прекратить "бежать" ему действительно очень трудно. Такой человек может даже самому себе бояться в этом признаться, продолжая носить маску "холодного и неприступного", которого  вполне все устраивает.  Но в то же время, ему, конечно, тоже хочется нежности и любви.

Поэтому, в этом случае, начинать нужно также с себя - учиться давать эту любовь себе самому, учиться доверять себе и миру и понемногу открываться ему, хотя и очень страшно. Здесь главное не спешить, а делать это постепенно , но осознанно и тогда, со временем, появится результат - желание любить и  принимать, а главное дарить эту любовь  другим, не прячась в свой "защитный панцирь".

И так, что же делать, если вы узнали в каком-то из описанных мной типов зависимости себя?

 Для начала: понять свой тип, а уже исходя из него, выбирать пути проработки своего состояния.

В любом случае, это всегда труд и работа:  со своими страхами, убеждениями, комплексами, недолюбленностью. И да, излечение – это не всегда просто, но ведь результат того стоит! Удачи вам!

Берегите себя)

Если данная статья была для вас полезной и интересной, не забывайте нажимать "спасибо" - вам нетрудно, а мне приятно)

С уважением, ваш психолог, Виктория Кирста