Отношения с другими как проекция

Мы проецируем на окружающий нас мир своё представление о нём.
Хотим или не хотим, но картина мира, в котором живём, есть у каждого из нас в голове. И "встроена" она туда плотно))
И людей мы замечаем вокруг себя тех, на которых внутренне настроены и подсознательно ожидаем.
Не специально, конечно, а просто так работают наши фильтры восприятия.

Это, конечно, очень упрощённо, но по сути оно примерно так.

Я не буду сейчас стремиться "объять необъятное", как говорил Козьма Прутков, а лишь чуть-чуть эту суть обозначу.)

Каких людей нам хочется встречать по жизни? Тех, которые нам подходят!:)
А вот какие критерии мы применяем для определения этой самой подходящести?

Наверно, все мы, дорогие друзья, понимаем, что одинаковых людей нет. Похожие - есть.)
Но степень похожести становится понятной лишь тогда, когда мы вступаем с людьми в какие-то отношения.
Мимолётные или длительные, иногда предопределённые, иногда спонтанные.
Как они складываются? И от чего зависят?

Думаю, вряд ли ошибусь, если скажу, что всем нам хочется отношений хороших.)
Но вот что это такое - хорошие отношения?

И вот какой вопрос ещё приходит в голову - а будем ли мы считать хорошими отношения с людьми, которые похожи на нас?
А то ведь часто мы толком и не знаем, какие мы..! То есть в какой-то части себя мы, скажем так, хорошо ориентируемся.)
Но ведь это - далеко не всё!
Мы ведь про себя многого и не осознаём... Просто по той причине, что наши психологические защиты делают некоторые наши собственные качества и черты для нас, как бы это помягче сказать, не очень доступными.

Для тех, кто проходил качественную психотерапию, это становится вполне понятным, когда вдруг после внезапно (как нам наивно кажется:) ) ставших доступными собственных чувств, как будто прозреваешь.
И с большим удивлением обнаруживаешь в себе то, о чём раньше и не подозревал. А оно там всегда было!)

Ну вот, например, человек может рассказывать о себе, какой он надёжный. Причём он ведь не врёт!)) Он действительно так про себя думает.
При этом он может мимолётно пообещать что-то и благополучно забыть об этом. Не придать значения.

Ну просто в разговоре, между делом, он может вскользь сказать что-нибудь вроде "А увидимся мы в среду". Или "Я сделаю так-то".
Даже если мы его об этом и не спрашивали и не просили. Но когда он сам нам об этом сказал, мы начинаем этого от него и ожидать.

А потом приходит среда. И - тишина. А когда мы его спрашиваем "А как же...?", он рассказывает, какие дела у него были в среду. Причём мы - с пониманием. Да, дела были важные.
Но слова-то сказанные нам про среду были для нас как данное нам обещание! Которое нам никто не позаботился отменить!

Вот какие чувства мы при этом испытываем? Может, обиду. Может, разочарование. Или злость. Может, ещё что. Но явно что-то испытываем! И обычно оно нам не нравится.

Ну, оно, конечно, зависит от значимости для нас этой встречи. Это да. Но, тем не менее, как говорится в том старом анекдоте, "а осадочек остался"...)
И если это повторяется не раз и не два, то будем ли мы считать этого человека надёжным? При том, что сам себя он таким считает?

А мы, сталкиваясь с такой, скажем мягко, нечёткой обязательностью, начинаем ожидать её от всех подряд...

При этом можем вспомнить, как в детстве мама говорила нам, что поиграет с нами, а потом, замотавшись в делах и уставши, забывала про это.
Или говорила, что купит нам желанную для нас вещь, и - не покупала. По вполне понятным взрослому причинам.
В общем, обещала (даже если мы и не просили) и - не делала.
А ребёнку-то это было важно, он - ждал и надеялся! И чувства ребёнка были сильными и болезненными.
Что делает наша умная психика? Включает психологические защиты. И защищает ребёнка от невыносимых чувств!

Защищает так, что у выросшего ребёнка чувств по поводу слов других людей и доверия к ним - по минимуму.

И недоверие это априори распространяется на всех, с кем человек сталкивается. Независимо от того, надёжный на самом деле человек перед ним или нет.
Разумеется, мы не задумываемся каждый раз, а можно ли верить словам вот этого конкретно человека? Мы просто заранее готовы к тому, что он может подвести. И - не верим.

И вести мы себя априори начинаем так, как с не особо надёжным. С внутренней настороженностью.
Проявляется ли это в наших с ним отношениях? Ну, конечно, проявляется! Даже если мы это и не осознаём.
Мы просто всё наше взаимодействие с ним строим, исходя из этой собственной проекции.
При этом мы можем этого даже и не понимать про себя толком.

А может быть, и сами начинаем обещать что-то, что не собираемся делать? Например, "Я тебе напишу" или "Созвонимся" или ещё что-то, что сами не воспринимаем как серьёзное обещание, а говорим это как бы "по шаблону", как "фигуру речи"?

Или вот другое.
Человек говорит про себя, что он - сплошная доброта. И опять же - сам в этом абсолютно уверен.
Ну, вот для примера - почти хрестоматийный эпизод из психотерапии.
Клиент, рассказывая о своих семейных взаимоотношениях, чеканя каждое слово и ритмично ударяя себя по коленке крепко сжатым кулаком говорит: "Я - очень -люблю - свою - жену!".
Есть ли в нём доброта? И проявляет ли он её? Возможно. Но это - далеко не всё))
Про свою доброту - он знает.
Но вот знает ли о ней жена? Или он ей о своей доброте говорит сквозь сжатые зубы?

И человек этот свою "искреннюю любовь сквозь сжатые зубы" получает от окружающих - потому что он сам её транслирует! И только это и замечает. И страдает от того, ну почему оно так??

А просто другое отношение к себе он не видит в упор. И людей, способных дать ему другую любовь, не видит в упор - они не вписываются в его картину мира.
Он их поэтому - не замечает и, соответственно, не выбирает!

И таких вот моментов наших собственных проекций, исходя из которых мы строим свои отношения - много!
Причём мы часто и не понимаем своего собственного вклада в это дело...

Что тут скажешь? Что в нас безбрежный океан чудес!))
Учиться хорошо плавать в этом удивительном океане помогает психотерапия:)

Доставать из себя эти свои собственные чудеса и делать их осознанными - это то, что позволяет нам расширять своё представление о себе и мире!
И о том, каких людей мы выбираем и почему.
И какие отношения с ними для нас желательны.

Я благодарю вас, мои дорогие читатели, за внимание!

А на мою консультацию можно записаться здесь
http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation

Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии!