Что вы говорите перед тем, как сказать Прощай? Психотерапия Горя.

Пусть скорбь твоя слезами изойдет:

Немая скорбь на части сердце рвет.

(Шекспир 1914, Макбет)

В одноименной книге Эрик Берн спрашивал: «Что вы говорите после того, как говорите Здравствуйте?», но он не поднимал другой очень важный вопрос: «Что вы говорите перед тем, как сказать прощай?» 

Все люди встречаются с потерями. Кто-то раньше, кто-то позже; кто-то с незначительными, а кто-то с серьезными. И тогда мы горюем. Мы проживаем все этапы скорби и движемся по траурной спирали, о которой много написано в интернете. Пройдя эту дорогу, мы снова можем жить, любить, мечтать. А бывает так, что горе затягивается и осложняется. Ниже приведена часть, переведенной мной, статьи Ричарда Эрскина "Что вы говорите перед тем, как сказать Прощай? Психотерапия Горя."

"Осложненное горе и затянувшееся горе - это термины, описывающие устоявшееся (постоянное) горе, которое эмоционально парализует и препятствует созданию отношений. Симптомы затянувшегося горя или осложненного горя могут включить эмоциональное дистанцирование в отношениях, страх потерять контроль, частую раздражительность или гнев, отсутствие эмоций, подавляющее замешательство, навязчивые мысли, и/или придирчивое (изводящее) чувство, что жизнь никогда не станет прежней. Такое горе может проявляться, как депрессия или безразличие, а также может быть усугублено злоупотреблением алкоголя или наркотиками. 

Осложненное горе относится к горю, которое обременено многими другими неразрешенными проблемами: экономические и правовые вопросы, переезд и разрыв семейных отношений, трудности с психическим здоровьем, самоубийство или стихийные бедствия, и так далее. Эти неразрешенные проблемы осложняют и мешают нормальному разрешению горя. Затянувшееся горе относится к горю, которое не закончено, здесь есть отсутствие значимой коммуникации в межличностных отношениях, и человек не может сказать «Прощай», потому что «Привет» был неполноценным. Людям, страдающим как от затянувшегося горя, так и от осложненного, необходимо иметь возможность вербализовать и физически выразить свое горе заинтересованному и вовлеченному слушателю.

Смерть родителя, ребенка или друга; расставание с супругом или любимым человеком; потеря работы или важной должности: все это может и часто приводит к депривации (лишению) в межличностных контактах. В попытках справиться с этим дефицитом люди часто прерывают внутренний контакт  (Erskine & Moursund, 1988/ 2011). Они отрекаются (отстраняются) от чувств, отрицают свои потребности и личные переживания, а также сжимают свои мышцы, чтобы сделать свое тело нечувствительным, но чувство потери никуда не уходит. Как следствие, они менее способны присутствовать в моменте, чтобы быть в полном контакте с другими, чтобы сказать полноценное «Привет» или полноценное «Прощай».

Когда участники семинаров Фрица Перлза выражали истинное горе, он отвечал эмпатически и считал это естественным процессом траура по утрате другого человека. Однако, если горе сохранялось с течением времени и было повсеместным, он давал этому определение - «держащийся за не выраженные обиды». 

Перлз попросил бы горюющего человека использовать пустой стул и представить, что значимая фигура сидит перед ним или ею. Затем он побуждал клиента поговорить с образом другого точно так же, как если бы этот человек действительно сидел в кресле, и выражать любые обиды и гнев. Он призывал клиента активно высказываться и использовать жесты тела, которые передавались его или ее чувствами. 

Обучая психотерапии горя, Перлз учил, что разрешение горя происходит в выражении как обид, так и признательностей.

Я обнаружил необходимость создания терапевтического баланса между такими эмоциональными полярностями, как непризнанный гнев, признание (благодарность) и горечь с одной стороны и нереализованные мечты, драгоценные переживания (опыт), не выраженные аффекты и любимые воспоминания с другой стороны. Терапевтическая фокусировка только на гневе и благодарности (признания) было недостаточным для разрешения затянувшегося горя. Стало очевидным, что клиентам необходимо выражать их чувства в полном объеме, и что все эти чувства взаимодействуют друг с другом. Я стал организовывать мои терапевтические интервенции так, чтобы переплетать каждую из этого множества эмоций. Иногда работа фокусировалась на одной эмоции пока она не будет хорошо выражена (прожита), затем, при необходимости, я обращал внимание клиента на другой конец эмоционального спектра, затем снова возвращался, всегда искал и переплетал не выраженные эмоции, и всегда стремился к целительному балансу. 

Терапевтический баланс не всегда одинаковый. С некоторыми клиентами, в зависимости от их истории с другим человеком, акцент может быть сделан на признательности. С другими клиентами акцент может быть больше сделан на обиде. Если клиент сфокусирован только на выражении своей любви и признательности, я могу побудить его выразить то, что ему не нравится в другом. Если они намерены оставаться сердитыми и обиженными, я призываю их вспомнить хорошие переживания, любые возможные любовные моменты, и что-либо, что они, возможно, узнали от другого человека. Я переплетаю (плету нить) назад и вперед между их любовью и гневом, то, чем они дорожат, что они восстанавливают, и то, что они будут хранить, как сокровище. Независимо от того, где ставится акцент в любой конкретной терапии, часто полезно интегрировать как признательность, так и обиду в работу с горем. 

....................."

Перевод статьи:
"What Do You Say Before You Say Good-Bye? The Psychotherapy of Grief"
Richard G. Erskine