Я слабая и беспомощная... (о роли жертвы)

Как правило, жизненная позиция такого человека Я-Ты+, или Я-Ты-. Т.е либо «другой лучше меня», либо «я плохой, но и другой человек также плохой». Такие люди подозрительны и недоверчивы к другим. Это часто зависимые люди в отношениях. У них может быть такая установка «Я не достоин любви и заботы от других.»

Еще некоторые частые мысли таких людей: «все плохо, ужасно», «все пропало», «это несправедливо», «я несчастный, за что мне все это», «я никому не нужен, меня никто не любит», «меня нужно жалеть, я беспомощный и слабый», «у меня ничего никогда не получится!». Такой «прекрасный» набор установок, жалоб, который не позволяет чувствовать себя счастливым, сильным, полноценным, не позволяет радоваться жизни и взять ответственность за свою жизнь на себя. И естественно такой человек страдает.

Какие чувства испытывает жертва? А это: вина, подавленность, страх, стыд, сожаление, разочарование, обида, обесценивание, ощущение безвыходности и бессилия. Как видим, не самые приятные чувства.

Как правило, это очень сдержанные и вежливые люди, у них высоко развито терпение и послушание (именно поэтому они не решаются поменять свою жизнь кардинально). У них очень низкая уверенность в себе и своих способностях, практически на нуле. И у них нет надежды на то, что жизнь изменится к лучшему.

Жертва игнорирует свои потребности, ресурсы и возможности. Она «позволяет» нарушать свои границы, т. к. не умеет грамотно их защищать. Это такой сценарий жизни, который пришел не сам по себе. Он сформировался в детстве, возможно родители (или один из них) вели себя таким же образом. И человек проигрывает эту роль неосознанно.

Поведение жертвы - это манипулятивное поведение. Жертва всегда найдет того, кто спасет (даст совет, поможет, примет решение за нее, пожалеет) или нападет (унизит, обвинит, раскритикует, обесценит, оскорбит, скажет: «ты не на что не годишься, а я знаю, как надо!», чтобы еще раз подтвердить мнение о своей никчемности, слабости, и о том, что другой человек сильнее). Жертва позволяет, чтобы о ней заботился спасатель или нападал преследователь, все время действует так, будто сама ничего не может сделать в данной ситуации. Такое поведение будет повторяться по кругу. И если у жертвы распадутся одни отношения, в других она будет играть ту же роль. Она всегда найдет пару, ведь страдать без зрителя для нее не имеет смысла.

Жертва, Преследователь, Спасатель — это три роли драматического треугольника Карпмана, которые перетекают одна в другую. Жертва рано или поздно испытает злость и к Спасателю, и к Преследователю. В данной статье я не буду описывать две другие роли, потому что все они являются масками жертвы. Никому из этих "участников" треугольника не присуща адекватная самооценка. И ни у одной из них нет правильной позиции в отношениях: Я+Ты+ (Я — ОК, Ты — ОК). Я+Ты+ означает - я хорошо отношусь к себе, но другие люди также хороши, в каждом есть что-то положительное. Это и есть основа диалога, взрослых отношений.

Людей, жалующихся на свою жизнь, партнера, детей, семью, правительство очень много. Они живут, перекладывая ответственность за качество своей жизни на других. А ведь все как раз в их руках! Только они сами могут изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Так будет продолжаться до тех пор, пока жертва не осознает свою роль и свое поведение, свои установки и игры. Осознать, значит принять свои деструктивные установки (те мысли, что описаны выше), их вред для жизни и отношений.

Конечно, начать нужно с себя, поверить в то, что Я+, что "я — не слабая и беззащитная, я могу все исправить и изменить, я сама могу добиться успеха и принимать решения".

Важно учиться брать ответственность на себя. В критических ситуациях не впадать в панику и думать, что все кончено, а подумать: что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?

У жертвы очень низкая самооценка, поэтому тут основная работа направлена будет на укрепление Я-образа и развития уверенности в себе. Ну и конечно, проработка деструктивных установок займет должное место в работе с психологом.