Как мы портим жизнь себе и другим

Я сейчас выскажу вам одно предположение, которое на первый взгляд может показаться диким и парадоксальным. Многие мужья, сами не подозревая, прилагают все усилия для того, чтобы их жены были толстыми, глупыми и беспомощными. В свою очередь жены не остаются в долгу и очень часто бессознательно подталкивают мужей к тому, чтобы те пьянствовали и деградировали. При этом как одни, так и другие на словах отчаянно борются с пороками супруга, обличают, призывают к переменам и решительным действиям. Как так происходит? Давайте посмотрим.

По официальной статистике, в 2016 году в Беларуси на 1000 браков приходилось 506 разводов. С одной стороны, цифра удручает, многих даже пугает. С другой, кажется очевидным посыл, что те, кто развелся, поступили плохо, а те, кто сохранил брак, хорошо.

А что если посмотреть на это несколько иначе? Например, так: за большинство разведенных можно только порадоваться — у них хватило смелости, разума и решительности прервать порочный круг и пойти дальше в поиске счастливой жизни. Совсем другое дело — браки, которые официально сохранились, но при этом качество жизни супругов сегодня и, скорее всего, в дальнейшем будет оставаться на «никаком» уровне. По моим наблюдениям, в девяти случаях из десяти это болезненные, сложные, а порой разрушительные для обоих супругов отношения. И с этим никто ничего не собирается делать!

Я не говорю, что всей половине белорусов, сохранивших свой брак, завтра же надо подавать заявление о разводе. Я призываю вас задуматься о том, что семейная жизнь изначально означала для большинства счастливое совместное времяпрепровождение. И ровно ничего (кроме нас самих) не мешает ей оставаться таковой на протяжении всего времени, что пара проведет вместе. Но очень часто получается так, что клей, который держит отношения, — это не любовь, уважение и интерес друг к другу, а страх оказаться ненужным, желание продолжать прокрастинацию за счет партнера и с его молчаливого одобрения и т. д.

Давайте признаем, что очень многие «сохранившиеся» браки — большое количество сюжетов для анекдотов. Именно оттуда и муж-подкаблучник, и инфантильная, полностью оторванная от реальности жена, и целиком зависимые от родителей дети-пустышки.

Бóльшая часть процессов, которые ведут к таким драмам, в психологии обозначаются термином «созависимость». По сути это патологическая, болезненная, доходящая до абсурда нужда в другом. Порой партнерам важно просто физическое присутствие друг друга, несмотря на то, что отношения при этом невыносимо тяжелы для обоих. Созависимость распространяется буквально на всех в семье. Очень часто это «наследственная» проблема, которую принесли в молодую семью из семьи родительской.

Происходящее намного проще понять на конкретных примерах. Первое: подавляющее большинство людей, которые пришли ко мне на консультацию, говорят: «Помогите мне подстроиться под своего партнера или изменить его под меня». Вот эти самые перемены и трансформации как будто обязательная часть семейной жизни. Никто не допускает, что «притереться» в отношениях обозначает не обезличить друг друга, а понять того, кто рядом, и принять его со всеми его желаниями, страхами и стремлениями.

Второе: мотив всегда один — «Как нам остаться вместе?». У людей есть страх, что они разрушат свой брак, но при этом они совершенно не боятся того, что будут всю свою жизнь жить непонятыми, непринятыми и с человеком, которого не хотят понимать и принимать.

Через определенное время люди начинают задумываться о том, чего они хотят на самом деле, и это становится для них настоящим открытием. Оказывается, у них есть интересы и, главное, право на то, чтобы эти интересы удовлетворять! Но как только они начинают заявлять о себе, упираются в стену. Выясняется, что взаимопонимание — это не результат серии тактических приемов и формальных договоренностей, а умение, не изменяя себя, не подстраиваясь, позволить своему партнеру тоже оставаться самим собой. Вот о чем надо мечтать, вот что так необходимо каждому из нас в личной жизни.

Допустим, мужчина любит хоккей, но его жена не дает смотреть матч, заставляя играть со своим ребенком от первого брака. Когда муж робко заявляет о своих правах на отдых, ему отвечают: «Ты не хочешь заниматься ребенком, а значит, не любишь меня».

Некоторые мои пациенты признаются, что вообще не располагают временем на то, чтобы побыть с собой наедине, и проживают всю свою жизнь будучи постоянно включенными в решение чьих-то вопросов. Любые попытки отдышаться воспринимаются родственниками не иначе как «ты занимаешься собой, значит, ты эгоист».

На самом деле подобные заявления можно читать так: «Мне страшно, что, занимаясь собой, ты станешь себе настолько интересен, что заметишь, как я постоянно ворую у тебя все время и силы». Причем происходит это совершенно неосознанно сразу с двух сторон — выстраиваются кривые логические цепочки, которые постепенно выдаются за истину. Утверждение, что «ты не делаешь для меня то-то и то-то, значит, не любишь меня», воспринимается уже вполне нормально, партнеры давят друг другу на чувство вины, пока не сливаются настолько, что не могут вспомнить себя, свои мечты и стремления до брака. Если бы вспомнили, посмотрели на происходящее со стороны, наверняка бы ужаснулись!

Близость в таких условиях воспринимается как что-то материальное — можно сказать, обмен услугами и уступками.

В самых извращенных формах такие союзы превращаются в следующее (возьмем набивший оскомину пример): жена постоянно орет на регулярно пьющего и играющего в «танчики» мужа, но не предпринимает никаких решительных действий для того, чтобы исправить ситуацию. Работает извращенный «договор» — муж остается в зависимости, но при этом, понимая свою «ущербность», не сильно обращает внимание на то, что его супруга, например, перестала за собой следить. Созависимость заключается в следующем: жена пилит мужа и тем самым повышает свою значимость, муж играет в танки, и придирки жены дают ему возможность обижаться, но продолжать уходить от реальности своим любимым способом. Партнеры оказали друг другу «услугу».

Можно представить еще одну классическую ситуацию, в которой муж не дает жене-домохозяйке развиваться и винит ее в этом, но параллельно потакает всем слабостям. Извращенный «договор» позволяет одной стороне продолжать прокрастинировать, а вторая при этом, не прилагая усилий, может быть уверена, что ее, несмотря ни на что, не оставят.

И как итог — классическое допущение созависимых людей заключается в том, что они уверены, что являются одним целым, а значит, не нужно даже объяснять друг другу свои желания и потребности — они очевидны. Таким образом, о своем мире не заявляет вообще никто, а без телепатической связи получается, что люди друг о друге практически ничего не знают.

Идем дальше. Находясь в неведении о внутреннем мире и потребностях друг друга, созависимые люди воспринимают любой отказ как угрозу совместному бытию, отталкивание. Хотя на самом деле отказ — это отстаивание своей позиции, своих интересов, это полезный «скилл», свойственный любому нормальному человеку. Только в умении принимать отказ появляется равноправие, да и вообще признается личность партнера.

Лейтмотивом созависимых отношений становится не стремление к удовольствиям, гармонии и развитию, а страх расставания, попытка избежать наказания и обвинений. Люди проживают всю оставшуюся жизнь в напряжении, разрядка так и не наступает, потому что все силы и время уходят на лицемерие — попытки обмануть другого или себя.

У вас все по-другому? Тогда задайте себе вопрос: связаны ли все ваши долженствования в семейных отношениях с ощущением «я этого хочу», а если нет, то почему?

Статья написана для портала onliner.by