Про бережность к себе и друг к другу

Про бережность к себе и друг к другу

Бережность к другому начинается с бережности к себе и наверное, собственной ценности.

Через уважение к себе к уважению другого. И именно на равных. Не больше и не меньше.

Бережность это особая чувствительность к себе и другому. Чтобы не хотелось сказать : «Ты совсем меня не знаешь!» В общении с тобой столько внутреннего мира приходится отсекать, чтобы быть принятым тобой, что почти ничего не остается, я почти себя не узнаю, куда мне это деть? Я почти полностью себя теряю.

Бережность - это если не интерес, то хотя уважение к тому, чем живет человек, признание его реальности. У меня с мамой, представьте, сферы почти не пересекаются – я не люблю дачу, шитье, кулинарию, а она совсем не знает, что такое психология и не особо признает факт существования внутренней реальности, с чувствами ее населяющими. Так вот получается, я немного отсекаю внешнюю реальность, она внутреннюю. И в этих разных реальностях можно и нужно встречаться признавая факт и право существования каждой.

 Бережность это возможность вообще выносить кого-то другого рядом. Для кого-то это может показаться странным, но у некоторых людей страх близости может быть настолько сильным, что он с трудом выносит общение без уничтожения другого. Жестко настаивая на слиянии, на отсутствии границ между собой и другим, когда всякий в моем поле является моим продолжением и, соответственно, я делаю с ним все, что хочу и другие должны оправдывать мои ожидания, отвергая любое различие, инаковость, право на автономию. Потому что в слиянии есть покой, нет повода для разногласий – ты мне принадлежишь. Признать разницу оказывается не выносимо. И тогда возникает разделенность  - либо в слиянии либо вообще «уйди из моей жизни», «одно без другого», вместо «одно с другим». И этот страх близости одновременно с сильным ее желанием рождает расщепление и конфликт, в котором не возможно встретиться.

Бережность – это вообще какое-то отсутствие стремления кого-то переделать под себя. И вообще позволить другим жить свою жизнь.

Но это и понимание того, что каким бы ты ни был бережным к другому   иногда ты выбираешь быть бережным к себе - быть в стороне и сохранять себя.

Это иногда понимание, что правда есть вещи, с которыми ничего не возможно сделать – изменить чью-то жизнь, сделать человека счастливее, попросить перестать страдать, даже если ты очень сильно для этого стараешься. Попросить человека оставить тебя в покое, особенно когда это завязано на его жизненном смысле  и, сделав это, ты убьешь его смысл жизни и тем самым его разрушишь. И здесь бывает очень больно. И много бессилия, но затем открывается свобода и утешение. И истина в том, что не возможно разрушить и разрушиться. И нет смысла брать на себя эту ответственность и виниться.

Можно что-то сделать только с собой.

И можно перестать страдать и разрушаться.

И когда высыхают слезы, понимаешь, что возможно  принимать другого настолько, что позволить другому разрушать тебя и не разрушаться при этом, потому что все раны зажили. И потому что страх разрушения иллюзорен.

И тогда приходит ощущение того, всякий повод бояться близости иллюзорен.

Цикл психологического насилия в близких или родственных отношениях продолжается до тех пор, пока не будет признано, что то, за что идет борьба в этих отношениях, не существует в данном контексте и не может существовать, что природа этих отношений другая. 

До тех пор, пока есть иллюзия, что есть предмет борьбы, борьба будет продолжаться. 

Обычным предметом борьбы является улучшение партнера: "ты должен стать таким, каким я хочу тебя видеть", то есть, когда человек не различает границу между собой и другим и воспринимает другого как часть себя, которую он должен улучшить, иначе она неправильная, потому что не доставляет ему тех переживаний, которых он ждет от другого.

Эта борьба может маскироваться под мировоззренческие разногласия, борьбу за правду и справедливость, за честность или что-либо еще, но по факту это борьба за то, чтобы другой оставался вашей частью и вел себя так, как вы от него ждете. 

"Конфликт существует не там, где есть различия, а там, где идет борьба с  различиями" - Роберт Резник.

Берегите себя и друг друга.

Ваша Ольга Селюкова https://www.psyoffice.ru/lelachka/