Кого терять: себя или другого? Или Про иммунитет

Работая с запросами клиентов, чаще всего приходится сталкиваться с двумя типами страхов, которые мешают взаимоотношениям.

Первый страх, это когда один партнер боится потерять себя, растворившись в другом, а второй, когда, наоборот, есть страх потерять партнера, если больше дашь себе.

И то и другое опасение вызывает сильнейшую тревогу и сопровождается соответственно высоким уровнем эмоций.

В обоих случаях прослеживается тема нарушения границ, что и порождает страх.

Но разница определяется ценностью типа границ.

Границы могут быть как внутренние, так и внешние.

Внешние границы это границы тела и вторжение в них, их повреждение связаны либо с непосредственным (1) вмешательством, либо опосредованным (2).

Рассмотрим примеры таких вмешательств:

1. Непосредственное вмешательство связано с прямым телесным контактом (любое насилие над телом):

- насильственное кормление (грудью или из ложечки в младенческом возрасте и настаивание на том, чтобы ребенок доел в более старшем)

- наказание или избиение (порка ремнем, нанесение ударов, ножевых и др. ранений)

- сексуальное изнасилование

• Опосредованное вмешательство происходит через предметы связанные с телом и его жизнедеятельностью:

- вторжение в комнату (помещение без стука)

 -чтение переписки

- использование предметов одежды, украшений и т. п. без разрешения владельца

- эмоциональная реакция на выделения тела

 Если говорить о границах внутренних, то их условно можно поделить на:

- эмоциональные, определяющими эмоциональный фон и приемлемость / неприемлимость тех или иных эмоций для данного конкретного индивида

- психологические, определяющие личную зону комфорта, личное пространство, правила, принимаемые человеком и традиции

- духовные - определяют моральные принципы, веру, идеалы, ценности личности

Так или иначе, наши границы нарушаются в течение жизни, как непосредственно, так и опосредованно, как внешние, так и внутренние. Задача человека сохранить границы, но не утратить при этом гибкость, подобно клеточной стенке, избирательной к поступающим и выходящим из нее веществам, выработать избирательность в отношении людей, а также пищи и разного рода вещей.

Нарушение внешних границ выражается в беспорядочном питании, беспорядочных половых связях или полным отказом от пищи и/или секса и т. п.

Нарушение внешних границ приводит тело к дисбалансу, нарушению гомеостаза и как следствие нарушению функционирования органов тела.

Нарушения внутренних границ сопровождаются скорее эмоциональными реакциями, внутренними переживаниями, ощущениями потери - себя, смысла.

Таким образом, важно работать с границами всех видов.

По сути, страх потери себя в отношениях с другим (ми) и страх потери другого имеют один корень и берут свое начало во внутриутробном развитии и, продолжаясь во взаимоотношениях младенца и матери, далее возникают в течение жизни в любых взаимоотношениях.

Причина одна – мама, имевшая свои хрупкие границы.

Приведу пример из свежей работы с семейной парой.

В рассказе мужа и жены выявляется, что жена стала часто болеть после появления второго ребенка. Семья молодая, но с большим стажем (7 лет) и двумя детьми. Живут так, как они это видят, ставя в приоритет свое общее увлечение. Это не соответствует картине мира их родителей (бабушек), что последними систематически осуждается.

Здесь я рассмотрю только часть ситуации, связанной с темой статьи.

В разговоре муж, говоря о своей матери и реакции на нее жены буквально выдает: « У меня-то на это иммунитет!».

Становится понятно, что муж может удерживать границы в общении с матерью и свекровью, а жена, если со своей мамой еще как-то «договаривается», то с мамой мужа контакта нет. И конфликта явного нет, но и контакта тоже.

Болеет физически, т. к. нет иммунитета.

Механизм, который я описываю таков.

Нарушенные внешние границы клиентки ее матерью в младенчестве, ведут к потере границ внутренних в отношениях с матерью мужа.

Есть страх потерять мужа, если прекратить совместную деятельность. Внутренний девиз пары «Мы все делаем вместе!», но именно сейчас, когда вместе и на одном уровне не получается, т. к. клиентка мама (которую бабушки по сути упрекают в «неправильности» как матери) и уделяет время детям.

Именно рождение второго ребенка вызывает ситуацию, когда «вместе» нарушается, что создает у клиентки ощущение «я потерялась».

Страх быть без другого, заниматься другим, а не общим делом вместе, свидетельство «растворения» в другом, когда теряется часть «я», так необходимая во взаимоотношениях.

В данном примере видно, что «я» клиентки растворилось в «мы».

В противоположных случаях, «я» боится «мы», и использует избегание отношений.

Младенческие переживания имеют свойство вскрываться в отношениях, особенно, когда человек меняет «статус», становясь матерью, переходя в определенный возрастной период, то есть становится как бы своим родителем (таким же, как родитель был тогда, когда он родился, испытал утрату от ухода родителя из семьи и т п.).

Это и есть сценарий. Он включается тогда, когда мы как бы уподобляемся тем, кого любили, ненавидели, ждали или надеялись остаться одни.

Часто люди мечтают быть или, напротив не быть похожими на своих родителей, но функционально становясь ими, они обнаруживают их в себе или теряют себя в них.

Когда границы укрепляются, человек успешно отделяет «Я» от другого, а значит, отделяет свои собственные чувства, ощущения, мысли от тех, что принадлежат другому.

В случае укрепления внутренних границ, начиная с «нет» неприемлемым людям и связанным с ними эмоциями,  человек движется к внешним, говоря нет грубости, неприемлемой пищи, и насилию в любом виде.

Если ваше тело испытало насилие, то и выход из него происходит через тело.

Если пострадали ваши вера, идеалы, комфорт, то именно здесь обнаруживается выход.

С физиологической точки зрения существует два вида иммунитета: клеточный, который обеспечивается фагоцитами, пожирающими чужеродные частицы и создающими барьер вокруг инородного тела и гуморальный, который обеспечивают лимфоциты, подавая сигнал об опасности, обнаружив у входа в клетку вирус. Благодаря лимфоцитам организм вырабатывает антитела.

Нашему организму не случайно даны оба иммунитета.

Так и нашей психике недостаточно одного типа защиты.

Нам также нужны два вида иммунитета: один для внешних границ, один - для внутренних.