|
|
«Давайте говорить друг другу комплименты»Автор статьи: Татьяна Йованович (Мячина)
Понимаю, что ответы могут быть разными. Если они про «похвалить», – можете дальше не читать. Если же про «поругать», тогда слушайте сюда! Как вы думаете, что я чаще всего слышу на приеме в ответ на этот мой невинный вопрос? Подсказка уже зашита в вопросе: от хорошей жизни люди ко мне не приходят. У ребенка потребность принимать любовь и говорить о ней входит в «базовую комплектацию», которую он получает при рождении. Но вот задачка с одним неизвестным: родился ребеночек, открытый всему миру, обожающий маму-папу и весь этот мир. Но этого ребеночка умножили на икс – и вот вырос взрослый человек, закрытый, настороженный, недоверчивый и не способный говорить о своих чувствах. Положительных, разумеется. Потому что в нашем обществе сказать «Ты дебил!» в разы проще, чем «Я тебя люблю!» Как вы думаете, чему равен этот икс? Подсказка лежит в жизненном сценарии, который формируется в первые 6-7 лет жизни ребенка. Восприятие ребенка и взрослого человека – это две большие разницы. Пример хотите? Представьте: за ребенком вечером в садик приходит мама. Уставшая, расстроенная, злая – список продолжите сами. Ребеночек к ней: «Мамочка, посмотри, как я нарисовал! Мамочка, а меня Денис стукнул! Мамочка, ты такая хорошая! Я тебя люблю!» Хорошо, если у мамочки хватит мозгов адекватно отреагировать на ребенка! Но, к сожалению, чаще всего, требующий внимания сын или дочка выступает как последняя капля, и «мамочка» срывается со всей дури на него: «Чо ты копаешься, не реви, давай скорее» и проч. Сознание ребенка – чистый лист. Что туда попадает в первые годы жизни, то и остается там. И в подобной ситуации формируется так называемое сценарное предписание: твои эмоции, твоя любовь не нужны никому. Ты тоже не нужен никому со своими нежностями. Тебя все равно отвергнут. Страх отвержения (нелюбви, одиночества) – один из самых страшных детских страхов. И когда в ответ на слова любви ребенок встречает это отвержение в виде недовольно-брюзжащих интонаций, поджатых губ, злобного, испепеляющего взгляда, это мгновенно фиксируется, как условный рефлекс. Я сказала что-то хорошее, нежное, а меня отвергли (наругали, посмеялись, не обратили внимания). Как вы думаете, что такой психологически раненый ребенок выносит с собой во взрослую жизнь? Правильно, четкое бессознательное убеждение, что нельзя говорить о своих чувствах, потому что будет хуже. Это был всего лишь один из примеров, которых сотни. Я собрала со своих приемов лишь некоторые из них. Итак, я не могу говорить о своей любви своим близким/мужу/жене/ребенку, потому что:
Дальше я включаю те сценарные убеждения, звучащие в голове далекими-далекими интонациями из детства, которые могли привести к этому блоку:
«Нужны мне твои вышитые подарочки, как дырки в голову! Ты не прибралась! И по музыке трояк принесла!» - это уже из моего детства… Нередко, как следствие неспособности говорить о своих чувствах, хвалить, появляется обесценивание чужих слов, содержащих похвалу и позитивное отношение. Западное «у тебя все получится» у нас не всегда работает. Потому что на генетическом уровне многими людьми воспринимается как издевательство. Как все эти вещи работают во взрослых отношениях? Он сделал для Нее что-то хорошее. Ждет ее положительной реакции. Она, неспособная хвалить Его, максимум, что может, «принять как должное», потому что «принцессе все должно быть брошено к ее ножкам». Как вы думаете, что чувствует Он, получивший вместо Ее радости и благодарности лишь снисходительный кивок в свою сторону (а то и упрек, что не сделал то же, но с перламутровыми пуговицами)? Правильно, обижается, замыкается, обвиняет Ее – список продолжите сами. Внимание, вопрос: будет ли Он дальше стремиться сделать для Нее что-то хорошее? Ответ, полагаю, очевиден. В зеркальной ситуации тоже все понятно. Она старалась, делала, а Он не смог Ей сказать какая она молодец, как Он Ее любит. Патамушта мужЫЫЫк! Как развиваются события дальше, и возможные варианты финала придумайте сами. Это несложно! Возникает вопрос: что с этим делать? Ответ, как всегда, лежит на поверхности.
Вспомните старый, еще с советских времен, мультик про Крошку Енота. В двух словах, для совсем молодых: Мама отправила Крошку Енота за вкусной травкой на речку. Каждый раз в речке Енотик видел свое отражение. Он строил ему рожи, грозил палкой, но оно делалось еще более страшным. Он его пугался все больше. Но когда он ему улыбнулся, отражение улыбнулось в ответ. И Тот Кто Живет В Речке стал другом. Это я к чему. Не ждите, пока ваш близкий начнет хвалить вас и говорить, как он/она вас любит. НАЧНИТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ САМИ, ПЕРВЫМИ! Как бы трудно не было! Поймите, это не более, чем ваши детские страхи, блоки и вредные установки. Однако, будьте готовы к тому, что ваши неожиданные слова на тему «Я тебя люблю, ты такой хороший/такая хорошая!» могут здОрово смутить человека. Они могут вызвать не совсем адекватную реакцию от молчаливого подвисания на ближайших 10-15 минут до грубоватых насмешек, типа: «ты это, мать, чо курила?» Терпение! Поймите, что человеку тоже нелегко привыкнуть и поверить вам, что вы это делаете искренне! Если же ваш близкий не имеет таких проблем, тогда реакция будет адекватной и вас порадует!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
