Истерики. Тест-драйв привязанности

Дети до 2 лет редко дают родителям больше 5 минут свободного времени без серьезных последствий (в виде испорченных вещей, других детей или себя)) Завладеть вниманием помогла тема границ. Коллега Лидия Жгун говорила об особенностях общения со взрослыми, почитать об этом можете здесь, мое выступление было про взаимодействие с детьми. Многим оказались знакомы периоды временной подмены "моего прекрасного малыша" на "этого безобразника".

Удалось обсудить основные причины неприемлемых способов привлечения внимания. В рамках теории привязанности Дж.Боулби, которую с успехом популяризирует Л.Петрановская [3], можно легко интерпретировать поведение ребенка. Он как бы спрашивает нас: "Ты все еще меня любишь? А теперь? А так?" Проверяет, крепкая ли между нами связь. Ведь именно эта связь в будущем станет основой его устойчивости к невзгодам, положительного мнения о себе, даст ощущение "я справлюсь, задача мне по плечу". Родители к двум годам малыша уже знают, что дети могут хитрить, капризничать, лениться, настаивать или упрямиться. Хочется понять причины и научиться реагировать на нежелательное поведение, предотвращать истерики, не позволяя ребенку манипулировать, уметь отстаивать свои границы.

В момент истерики хорошо бы понять:

-Какая потребность у ребенка?

Иногда в этом помочь могут Ваши собственные эмоции, если Вы обижаетесь, злитесь или расстраиваетесь, то вполне вероятно, что ребенок хотел внимания.

Если потребность ребенка - Ваше внимание, и

1. У Вас много сил, времени, хорошее настроение/ погода, Вы спокойны. Можно обнять ребенка, поделиться с ним своим настроем. Подержать на руках, попробовать утешить.

Или рассмешить, пощекотать, отвлечь ребенка. Самому упасть на пол, поваляться и покричать. (Будет обеспечен эффект "Вау", сложно продолжать сердиться через смех).

2. У Вас не особенно много сил, Вы злитесь и раздражаетесь. Стоит в кратчайшие сроки нейтрализовать ситуацию. Можно покинуть людное помещение (дети балуют родителей истериками чаще в публичных местах), оставить, например, покупки и быстро выйти. Наталья Кулакова в своих лекциях и книгах [1] рекомендует заглянуть малышу в глаза, спросить, чего он хочет, если ребенок неважно говорит, попробовать самому сформулировать потребность и озвучить ее. Малыш может кивком головы согласиться. И, если окажется, что Вы не в силах что-то поменять, или удовлетворить его потребность, то точно в силах его пожалеть, быть на его стороне. Например, если дочь хочет четвертый набор для творчества, Вы можете твердо говорить "нет", отказывать или запрещать. А можете спросить: "Ты очень хочешь еще один набор? Мне так жаль, сейчас не получится его купить. Кажется, тебе грустно, хочешь я тебя обниму?" Вы вместе с ребенком, помогаете ему справиться.

Есть и другие варианты, кто-то просто устал, уже не может терпеть, и криками просит прекратить и дать возможность отдохнуть (от впечатлений, гостей, развивающих занятий или родственников...)

Я верю, что за любой истерикой прячется потребность, взрослому остается понять, какая именно, и помочь ребенку удовлетворить ее. Если в данный момент возможности получить желаемое нет, разделить с малышом его переживания, укрепляя привязанность, а не разрушая ее. 

Про детей и особенности взаимодействия с ними здорово пишут:

1. Кулакова Н.И. Развитие ребенка. Первый год жизни. Практический курс для родителей. СПб.: КАРО, 2014
2. Осорина М.В.Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. СПб,1999
3. Петрановская Л.В. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. АСТ, 2015

Буду рада узнать в комментариях:

• самую впечатляющую детскую истерику из Вашей жизни/ практики
• Ваши хитрые способы справиться