02. Комплексы от родителей к детям. Ещё четыре комплекса

Тема трансгенерационной передачи психотравм и комплексов, которые дети перенимают и умножают, очень остро стоит в наше время. Это не только то, что вам передали родители, а им в свою очередь их родители, и все несут этот «груз» мучаясь. Это тема ещё и профилактики эмоционального выгорания. Это тема того, чтобы понимать, где реально эмоции и чувства самого человека, а где он просто за кого-то отрабатывает, как говориться «нахватался».

В прошлой статье описана матрица из семи базовых родительских комплексов http://www.psyoffice.ru/article/97045/

и три комплекса уже описаны. поэтому пойдём дальше.

Комплекс неполноценности

В центре комплекса – идеал и понимание, что «Я» не идеален. Образуется пустота, которую человек стремится заполниться идеализированной частью, а не получается. Это как носить вёдрами воду в колодец.

Постоянные мысли о том, как выгляжу, насколько успешен. Игра в идеального «Я» так захватывает, что своё собственное, не идеальное, отодвигается далеко в тень. Обострены чувства и желания власти и сводятся к тому, чтобы быть везде первым, идеальным. А в тени базовые чувства зависти и стыда. Очень непереносимые чувства!

Слияние с идеалом приводит к тому, что обесценивается всё вокруг. «Как? Яне первый? Я не идеальный? Сейчас я покажу вам, какие вы не идеальные…».

Часто у таких родителей ребёнок, как человек отсутствует полностью. Для матери её дочь, не дочь, а она сама в детстве, которая впереди наделает много ошибок, и надо срочно отвратить себя от этих ошибок. Для папы сын, это не сын, а он сам в детстве, и надо прямо сейчас себя-ребёнка переделать, а то станет такой неудачник как я взрослый. Шиза, не правда ли? Но ведь я пишу не о клинической шизофрении.

Вспоминаю случай, когда мальчишечку 7 лет, худенького, невысокого ростика, отдал отец в бокс. Чтобы он научился давать сдачи. «А то его изобьют» − говорил папа. Избитым то был сам папа, в своём детстве. И после этого его жизнь пошла наперекосяк: смешки в школе, дразнили, девочки не хотели общаться. Зачем работать с прошлыми трагедиями, когда можно взять готового сегодняшнего ребёнка – родного сына, и ЗАСТАВИТЬ его исправить прошлое своего отца.

Пусть не психотравмы, а житейские желания, но надо втюхать своим детям, потому что так я-родитель буду лучше всех.

Сюда входит и желание быть лучшим родителем. «А, у вас что, в 2,5 года не читает? А у меня вон, буквы знает». Никто не видел, как вколачивались эти буковки в несчастную голову ребёнка. Главное – чтоб знал то, чего другие не знают. Зачем??

О нарциссических расстройствах родителей можно не только статьи писать. Это тема для романов, повестей, кино. О кино. Помните фильм «Золушка» 1947 года, где играет Фаина Георгиевна Раневская роль мачехи. Вот пример комплекса неполноценности. Я бы сказала, комплекса неполноты. Неполноты себя во многих аспектах жизни.

Ещё детский фильм «Там, на неведомых дорожках». Песню для Кощея помните: «Самый могучий, самый наилучший! Ничего не скажешь – молодец!» И ведь тоже, Бессмертный (круче всех).

Если школа – только элитная. Если врач – не ниже профессора. Если автомобиль – то выше (а сейчас можно ниже) всех.

Моя семья идеальна! – девиз такого родителя. Как страшно, если идеал этот рухнет! Настолько страшно, что контроль растёт и растёт, требования не кончаются. Родитель всё время в центре, всё время как паук, или паучиха, следит за любыми движениями ребёнка.

Принимающий правила игры ребёнок становится контейнером для самых непереносимых чувств родителя – стыд и зависть. А как же с этим материалом поступить? Обесценивать. А так как для своих мыслей, желаний и чувств не остаётся пространства, то возникает ощущение НЕ жизни, пустоты. Итак приходится нелегко, а тут ещё критика со стороны или какая-то ошибка. Чудовищный крах своей идеализации! Не в своих глазах, а в родительских, быть не идеальным – это ещё страшнее.

Но, постепенно страх сливается и становится своим – страх быть не идеальным. Вспоминается летний случай. Отец и двое мальчиков поехали на рыбалку на озеро. Трагедия случилась днём, когда мальчики взяли лодку и играли на середине озера. Выпав за борт, ни один из них кричать о помощи не стал. Один мальчик утонул. Второго потом спросили, почему не звали, ведь рядом были люди в лодках. Мальчик ответил: «Мы боялись, что папа будет ругать, что мы плаваем плохо». Даже комментировать не хочу.

Как отделиться от родительского комплекса неполноценности? задача очень сложная, пока находишься в зависимости от такого родителя (финансовая, посидеть с внуками, домашнее хозяйство и прочее). Отделяться нужно, разъезжаться в разные дома, а лучше в разные районы города. А дальше, начинать замечать, что никто никого не оценивает. Каждый занять своей жизнью, своими текущими задачами, проблемами, заботами. И, даже если заметит что-то неидеальное, то поверьте, забудет. Наша голова и так переполнена разной информацией. И вы в ней не занимаете всё пространство.

Важно понять, что стыд не ваш, а вы скопировали его, как компьютер делает, копировать-вставить. Вернуть скопированный файл стыда? Зачем? У родителя есть свой, идентичный вашему. Необходима чистка вашей «файловой системы» и оставить там только ваши файлы. А как же быть с ошибками? Ведь так хочется всё делать с первого раза идеально! Задайте себе вопрос, кто даст оценку, что это идеально? Даст профессионал этого дела. Если вы считаете себя ещё не мастером, то идите дальше в своём обучении. Страдивари тоже не с первого раза свой лак для скрипки сварил, да и дед из сказки «О золотой рыбке» не сразу рыбку золотую вынул. Главное то, как ты потом распорядишься этим идеалом.

Важно принять то, что если есть не идеальное, то это – возможность расти дальше. Это ещё не вершина, но на пути к ней.

И всё-таки, за таким комплексом скрывается большой дар. Бесконечная мотивация к поиску божественного. Развита интуиция на заведомо успешные проекты. За не успешные даже браться не будет. Дар знания, как выглядит гармония. Гармония вкуса, цвета, звука, интерьера и т.д. Творчество таково, что мир наполнится эстетикой, изысканностью и красотой. Посмотрите на Храм Святого Семейства в Барселоне, по проекту Антонио Гауди. И если разрешить этому дару открыться, то человек расцветает, и мир вокруг него становится красивее. Надо только разрешить себе быть просто человеком.

Комплекс власти

В основе комплекса лежит сила. Словами сказать не может, потому что интеллекта маловато. А силу и мат – это то, что понимают все. Если боятся – значит уважают. Часто это садистко-мазохистские отношения. На работе может быть покладистым и разумным, а дома социопатом, который упивается своей властью.

И тут вопрос. А какая разница между нарциссическим отыгрыванием комплекса неполноценности и социопатией комплекса власти? Ведь поведение в обоих случаях практически одинаковое. Оба вдалбливают то, чего хотят получить от других. Один из страха быть не идеальным, а другой из доказательств, что меня все боятся. Обладатели обоих комплексов могут быть социопатами, оба родители-диктаторы. Диктатором можно назвать и все предыдущие комплексы. Тогда нужно сравнивать комплексы, чтобы уловить оттенки.

Родитель с комплексом власти не готовит ребёнка в секциях по боксу, как надо себя защищать. Он сам научит, куда надо бить и так, чтобы мало не показалось. «Пасть порву, могралы выколю!» − это как раз из этого комплекса. И не нужны ему никакие учителя с медалями и титулами. Он сам знает и научит.

Любое проявление мягкости, сочувствия, будет воспринимать как унижение или то, что вы ему завидуете. Не стану перепечатывать книгу психоаналитика Нэнси МакВильямс, сами найдёте.

С человеком, обладающим комплексом власти нельзя разговаривать тихо, или робко. Если вы так делаете – вы слабак, а слабакам не место. Общение только с позиции доминирования, конкуренции и позиции силы. «Джентльмены удачи» как учебник.

Если ребёнок принимает родителя, то это маленький несносный бандит. Антисоциальное поведение родителя копируется и умножается в несколько раз. Ребёнку могут поставить ошибочно модный диагноз СДВГ. На самом деле это способ аффективно вытряхнуть из себя контейнер с родительской агрессией.

Если же ребёнок не принимает позицию родителя, то в контр-поведении создаётся комплекс вечной жертвы. И постоянно с таким ребёнком случаются беды: то троллят, то бьют, то обзывают. То есть агрессивная среда, не поместившаяся внутри у ребёнка, находится снаружи.

Как отделяться от родительского комплекса власти? Ядро комплекса состоит из жертвы. Жертва прячется за злость, чтобы выжить. Важно понять, что именно злость притягивает агрессивные ситуации, как гостей. Необходимо вспомнить о том, что на ситуацию можно реагировать ещё другими эмоциями. Важно научить себя смеяться, заботиться о себе и уметь утешать. Кроме того, придётся попотеть, чтобы развивать логику и расширять границы своего сознания.

Что дарит комплекс власти? В экстремальной ситуации человек с таким комплексом незаменим. Чёткость, минимум эмоций, короткая речь, умение взять на себя управление. Умение манипулировать пригодится в любой сфере жизни: в политике, продажах, вождении транспорта и прочее. Желание конкурировать мотивирует на поиски новых способов. Рождается импровизация. А власть над другими можно трансформировать во власть над собой и бизнесом.

Осталось описать два комплекса.

И уже поступают вопросы о том, что обнаруживаются сразу несколько комплексов в одном человеке.

Дело в том, что у здорового человека существуют все типы внутренних конфликтов. Об этом подробно писать долго, так как это материал моего предстоящего вэбинара о неврозе. Скажу только, что должны подойти как ключик к замку: воспитание в семье, биография, ситуации жизни, способ выхода ранее, а так же актуальная ситуация, из которой трудно найти выход. А значит, комплексов будет несколько. Иногда сочетание комплексов создаёт совершенно гремучую смесь, от которой страдает не обладатель, а окружающие. В этом то и прелесть, что люди не болванки с завода, а обладают своим набором качеств. Повод подробнее изучить себя.

Комплекс порядка

Ядро – всё должно лежать на своих местах. Внутренний бардак компенсируется вечными требованиями к порядку во внешнем мире. В порядке должны лежать вещи, заправлена кровать, посуда мытой (а если в раковине грязная ложка или тарелка, то уже физически плохо), обувь вымыта и убрана, документы в порядке, в цифрах отчётности порядок, в тетрадях ни одной ошибочки и т.д.

Почему-то приходит образ прапорщика из анекдотов. Не знает он КАК, но чтобы было сделано.

Практически ритуальный контроль своих агрессивных и сексуальных импульсов. Человек тонет в рациональности, логичности происходящего. А это энергии мужские. И предполагается, что данные комплексы идут от отца к ребёнку.

Нет эмоций творчества (надо заниматься конкретным делом), отдыху (праздное препровождение времени без пользы), любви (это ещё на неё тратиться).

Если ребёнок принимает этот комплекс от родителя, получается неплохая команда, ориентированная на какую-то определённую цель. Вспомните комедию «Майор Пэйн». Яркий пример обладателя комплекса порядка. Обратите внимание, как в этом фильме строились отношения подростков с майором.

А если ребёнок не принимает родительский комплекс. Тут начинается интересное! Беспорядок везде. Открой любой шкаф – оттуда посыпятся вещи. Грязная посуда в спальне вперемежку с вещами, только что из стирки. Тот же беспорядок в тетрадях и портфеле. Ребёнок как бы демонстрирует внутренний беспорядок родителя, обозначая даже места, где наиболее болезненно. Например, беспорядок в постели – ребёнок показывает, что у кого-то из родителей в сексуальной сфере беспорядок (не хватайтесь за голову, не обязательно измена). О беспорядочном расположении предметов в комнате у ребёнка писать трудно, так как это индивидуальное послание родителю, и оно не универсально.

Что касается беспорядка, как-то я писала об этом в статье «Мусор и беспорядок дома» http://www.psyoffice.ru/article/69231/

и очень душевный японский фильм «Жизнь – волнующее волшебство уборки», основанное на реальной биографии.

Как отделиться от родительского комплекса порядка? Понять, что требования наводить порядок исходят из внутреннего родителя. И требование это передаётся не потому что надо быть таким аккуратным человеком, а потому что есть страх, что если этого не сделать – придёт страшное наказание в виде оскорблений и лишений. Ничего вам не будет за то, что вы не помоете посуду вовремя! Да и в наше время повышения тарифов на воду, мыть её часто вообще станет роскошью. Накопите посуду за день, налейте в тазик горячей воды, добавьте моющее средство, окуните в пену всю посуду и ополосните под краном. Воды уйдёт меньше! И появится новый режим мытья посуды – например, вечер, после 20:00. Посуда не бегает, есть и пить не просит! Страшно? А кому страшно? Ребёнку, которого накажут? Не накажут! Вы уже взрослый человек и сами решаете, как и что убирать, и вообще надо ли это делать прямо сейчас. Лень здесь пойдёт на пользу.

А что делать с эмоциями, которые тоже должны быть в порядке? Тут помогут вам символдрама, музыка, чтение художественной литературы, театр, живое общение с интересными людьми. И смотрите, когда вы проявляете эмоции, то и другие их проявляют. И с этим миром и с вами ничего страшного не происходит. Эмоции на то и даны, чтобы другие поняли, как вам там внутри на текущее событие.

Дар комплекса порядка заключается в том, что можно поручить любую ответственную работу, связанную с заполнением документов. Дотошность, чёткость, логичность, аккуратность, отличит такую работу от других. Умение выбирать из нескольких вариантов самый оптимальный.

Комплекс драмы

Ядро комплекса – вампирить внимание других, во что бы то ни стало. Фантазия такая, что человек сам в неё верит, и другим даёт повод не сомневаться. Здесь подойдёт все описания истерического типа личности. Это тип личности, о котором написано наибольшее количество исследований, потому что он так по-разному проявляется. Если вы думаете, что истерик – это дама в зелёных колготках, красной шляпе пляшет на столе – то вы глубоко ошибаетесь. Это фибры души, направленные на то, с кого и в какой форме это внимание получить, да так, чтобы вписаться в обстановку. Кто учился у меня на курсе по оперативной психодиагностике уже улыбаются, потому что вспоминают видеопримеры, которые мы разбирали. Для остальных скажу, что родитель с комплексом драмы попадёт в любовный треугольник, будет соблазнять, манипулировать ребёнком ради дружбы с ним.

Слияние ребёнка с родительским комплексом рождает трагедию. Это чаще всего инцестуозные отношения. Они могут быть прямыми, а могут быть косвенными. Например, как в фильме «Мой сын для меня». В жизни же, мама может валить на своего сына все жалобы на жизнь, вместо того, чтобы просить поддержки у мужа. У ребёнка с интроектом родительского комплекса не складываются отношения с противоположным полом. Дело в том, что мы все энергетическая система, мы все чувствуем друг друга. И парень, который в слиянии с матерью, будет восприниматься девушками, как занятый другой женщиной человек. Ни одна не подойдёт. Так же и с женщинами. Слияние с отцом – нарушает отношения с мужчинами. Они просто сбегают, потому что отец – уже как муж. Пусть даже нет сексуальных контактов, но он может выполнять функции мужа – защита, помощь, финансовая поддержка. Все остальные – конкуренты.

Если ребёнок не погружает в себя родительский комплекс, то контр-поведением станет отстранённость и обесценивание. И тогда вы легко узнаете сына актрисы Джулии Ламберт Роджера из фильма «Театр» (а лучше почитать книгу Сомерсента Моэма, так как там описание более глубокое)

Отделиться от комплекса драмы не сложно, как думается. Важно создать свою гавань спокойствия, снизить эмоциональный градус, найти свои интересы. И поможет в этом самые обыкновенные детские развлечения: рисование, лепка, групповые занятия. Они дадут то, чего вы не получили в детстве – реальность.

Дар комплекса драмы – сексуальность. Вот где чувствование своей женской или своей мужской энергии! А добавьте к этому высокие творческие способности. И развернуться можно в любом искусстве. Умение перевоплощаться, даёт возможность ставить себя на место другого человека. Буквально ощущать то, что ощущает другой, и при этом не погружаться с головой в эти ощущения, всё время оставаясь как бы в стороне, в наблюдении. И тогда вынося из этих ощущений что-то важное и ценное, можно передать это на холст, в звуке, в танце, в скульптуре.

Описала я комплексы родительские. И ещё о чём обязательно напишу − о том, как создаются защиты от родительских комплексов.