В поисках родительского внимания любые средства хороши!

Есть надежный способ папу 
Навсегда свести с ума. 
Расскажите папе честно,
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет 
Удержаться на ногах, 
Объясните, чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом 
Папа песни запоет,
Вызывайте неотложку.
Телефон ее 03..

Г.Остер «Вредные советы»

Утомляет, когда ребенок хочет внимания и ничем его не остановить, не отвлечь. Все вокруг глазеют, потому он привлекает внимание  в самый неподходящий момент. И как будто специально выбирает такой способ, чтобы вы почувствовали себя максимально неловко. Кажется, что в вас за спиной все тыкают пальцами и о вас шепчутся, потому что ваш ребенок неуправляемый…

Каждый день другие родители берут своих детей с собой в общественные места без каких-либо проблем. Их дети такие воспитанные! Они тихо себя ведут. У них почему-то вежливые манеры. Другим родителям повезло.

А есть родители, ведущие постоянную битву в попытке обуздания собственных детей. И каждый день им снова и снова посылает один и тот же вызов: ребенок ищет внимания неприемлемыми способами, вовсе не считаясь с родителями.

Если вы попадаете в эту категорию, вы не одиноки. Очень многие родители сталкиваются с теми же проблемами каждый день. Важно, несмотря на концерты, устраиваемые ребенком, сохранить трезвый рассудок, работоспособность и равновесие.

Взгляните на сложившуюся картину целиком, а не только на те моменты, когда поведение ребенка выводит вас из себя. Будьте способны смотреть за пределы сиюминутных неудобств. Ответьте для себя на вопрос «Почему мой ребенок требует внимания?» «Почему он действует именно таким образом?»

Ребенок закатывает сцены в любое время и в любом месте, потому что он хочет быть уверенным, что его все увидели, обратили на него внимание. Тогда он чувствует себя значимым и важным. Если им обычно пренебрегают, то для него хорош любой вид внимания. Хоть ругань, хоть шлепки.

Если родители работают, дети получают очень мало родительского внимания за день.

Это может быть буквально 20 минут за день. Да и то, когда усталая и сердитая мама тащит его за руку домой из детсада и кормит дома ужином. А потом включаются мультики.

Вы способны изменить поведение ребенка, начав с себя. За профессиональной помощью нужно обратиться, если основная причина поисков внимания - это нечто чрезвычайно травматичное. Например, если ваш ребенок взят из детдома и им очень долго пренебрегали. Или если по отношению к нему кто-то из членов семьи ведет себя довольно жестоко (побои, ругань). Также если ребенок очень на долго попадал в больницу и был изолирован от семьи.

Измените сначала свое поведение. Когда у вас есть ребенок, который постоянно старается привлечь внимание, это сложно. Даже если вы будете помнить, почему он так делает, ему всё равно первое время будет удаваться этот трюк.

Чтобы снизить тревогу и напряжение у ребёнка, ему надо дать возможность почувствовать безусловную любовь, безопасность, что у него есть постоянное место в вашем доме.

Не сосредотачивайтесь на его проблематичном поведении. Обращайте внимание на все позитивное в его поведении, что есть. Не зацикливайтесь на проблеме. Сфокусируйтесь на всех позитивных способах адаптации ребенка. Перестаньте рефлекторно реагировать на его поведение негативными эмоциями.

Поощряйте в нем позитивные проявления, тогда его поведение начнет трансформироваться.

Если вы до этого мало обращали на него внимания, но бурно реагировали на его негатив, то неудивительно, что он таким способом ищет вашего внимания. Он видит, что люди замечают в нём, поэтому привык прибегать к негативному (самому эффективному доселе) поиску внимания.

Есть положительное внимание, негативное внимание и отсутствие внимания вообще. Усталый родитель обычно либо не уделяет внимание ребенку, либо раздражается, ругается и кричит.  Многие родители отмечают отрицательным подкреплением нежелательное поведение ребенка и забывают отметить положительным подкреплением хорошие его поступки. Получается, что они обращают внимание на своего ребенка только тогда, когда он делает что-либо не так. Сознательно идите к тому, чтобы ваши дети получали от вас больше позитивного внимания, чем игнорирования или критики. Любые другие формы внимания учат детей тому, что они малоценны, подталкивают к манипуляторству. Уж лучше ругань, чем совсем ничего. Таким образом у ребенка вырабатывается система негативного поведения для получения внимания своих родителей.  Ребенок с помощью отрицательного подкрепления будет знать, чего делать нельзя, но не научится вести себя так, как бы вам хотелось.

 Как постепенно переключить ребенка на более позитивный способ взаимодействия с вами?

• Любите ребенка просто так. Как говорят, безусловной любовью. Важно напоминать ребенку, что он для вас лучший, любимый и значимый. И пусть он чувствует, что Ваша любовь к нему не зависит от его поведения, пятерок в школе и послушания. Вы его любите, потому что он есть.
• Не относитесь как к должному, если ребенок выполняет свои обязанности по дому. Он же старается! Хвалите, восхищайтесь. Тогда его энтузиазм увеличится. Обращайте внимание на те вещи, которые он делает в течение дня. Если он выполнил свои домашние обязанности, скажите ему, какую отличную работа он сделал. Поощрите чем-то вкусненьким или тем, что он любит.
• Старайтесь видеть плюсы, а не минусы. Постарайтесь больше сосредоточиться на позитиве, который ваш ребенок делает, а не на его выходках. Ни в коем случае не реагируйте на его фортеля эмоционально. Отслеживайте свое раздражение, гнев в самом начале, не давайте им захлестывать вас целиком. Меняйте фокус направленности вашего внимания. Видьте в ребенке то, что вас радует. Не искореняйте и не боритесь с «дурным» поведением и хулиганством. Если ваш ребенок в обществе, где он обычно вас доводил публично, вдруг хорошо себя ведет, уделите гораздо больше внимания его хорошему поведению, чем уобычно деляете его наказанию. Делайте всей семьёй ему комплименты за взрослость, выдержанность, вежливость и ответственность. Не бойтесь уделить слишком много позитивного внимания. Поощрите ребенка чем-то приятным и значимым для него.

• Уделяйте ребенку время. Ваше время – драгоценность для ваших детей. Планируйте время так, чтобы уделить его ребенку. Отведите время в течение дня, которое предназначено только для вас и вашего ребенка. Это святое. Это важнее, чем сериалы, соцсети, разговор по телефону с подругой. В это время сосредоточьтесь только на ребенке, пусть ничего не мешает. Не надо одновременно что-то искать в интернете, готовить еду, стирать белье. Сделайте это совместное времяпрепровождение увлекательным и веселым. Постарайтесь заняться тем, что будет развивать ребенка. «Включите» свое состояние ребенка, впадите в детство. Поиграйте в настолки, покатайтесь вместе на велосипедах в парке, пожарьте шашлык, приготовьте вместе что-то вкусное.  А если у вас отпуск – идите в поход всей семьей. Покажите ребенку, что вы счастливы проводить время с ним, и что вы рады, что у него тоже есть время для вас!  Но помните, что вы родитель, а не воспитатель в летнем лагере. То, что вы развлекаете ребенка – не ваша обязанность, а добровольный акт. Это ваш выбор, потому что ребёнок для вас ценен.  Важно, чтобы дети понимали, что есть время и место для всего. Есть время, чтобы взаимодействовать с вами и быть в центре вашего внимания. Но бывает время, когда они не должны быть основным фокусом внимания. У вас есть потребности, на которые тоже нужно время. И это не значит, что вы о ребенке забыли, не значит, что он стал «плохой». Просто есть моменты, когда он не главный герой на сцене, и это тоже нормально.

• Следите за своими негативными эмоциями. Во время говорите себе СТОП.У человека между поступающим информационным стимулом и включением эмоциональной реакции есть всего лишь 2 секунды, за которые он может успеть остановиться. Будьте более осознанными. Рецидивы в поведении вашего ребенка будут, уж коли дорога проторена и поиски негативного внимания для него столь. Для вас важно не выдавать привычную ожидаемую ребенком реакцию. Когда уже началась эмоциональная реакция, включается физиология, выделяются гормоны в кровь, остановиться практически невозможно. Вы уже не управляете собой. Наступает стресс. И ещё происходит одна малоприятная вещь: перераспределяется кровоток в головном мозгу. Мозг меньше снабжается кровью и кислородом, способность трезво и логически мыслить снижается. Вы забываете о своей основной цели, вместо этого появляется сиюминутное: "Доказать этому олуху, что я прав!", "Я покажу ему, что со мной так нельзя! Доигрался", "Что же подумают другие люди?" «Что скажут соседи?» «Она это нарочно делает! Ей на меня плевать!» .Помните, что вы стремитесь изменить свое взаимодействие с ребенком, а не быть правым. Важнее то, какие качества вы воспитываете в ребенке, а не мнение соседей. Вам важно именно с ребенком иметь хорошие отношения и через 10, и через 20 лет, а не с ними.
• Пусть у ребёнка тоже будет своё время. Дайте ему время быть самому по себе. Пусть он будет делать все, что хотел, если это безопасно. Пусть выяснит, кто он и что ему нравится. Пусть пойдет в свою комнату, поиграет сам. Лучше, чтобы это не были мультики или гаджеты, а чтобы это была какая-то предметная интересная игра. Пусть поделает то, что ему интересно, заодно понаслаждается своим личным пространством.  Важно, что в это время он не зависит от внимания окружающих, от их поощрения или недовольства.

• Перестаньте обвинять себя и ребенка. Просто пусть в семье будут четкие правила, обязанности и ответственность. Поведение детей - не всегда прямое следствие поведения родителей. У детей есть свобода воли. Родители учат детей, как им себя вести, но дети решают сами, что им делать с этим учением. Прекратите обвинять себя за поведение ребёнка.

Разработайте устойчивые правила, которым сможет следовать ваш ребенок. Пусть эти правила будут одинаковыми в каждой ситуации. Будьте предсказуемы и логичны. Не действуйте как человек настроения, избегайте взбалмошности, пусть будет четкая обратная связь. 

Действуйте неуклонно. И важно, чтобы ваш супруг/супруга вели ту же линию поведения и поддерживали вас. Научитесь помнить о своей цели улучшить взаимодействие с ребенком.

Когда ваш ребенок начинает искать внимание неприемлемыми способами, важно помнить, вашу цель и изменить свою реакцию с негативной на нейтрально-дружескую. Говорите спокойно, давая своему ребенку понять, что его поведение неподходяще для времени или ситуации. Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом "Я-высказывание". "Я забеспокоилась, услышав это" или "Я огорчен этим".  Долой необдуманные крики, раздражение, шлепки, выговоры. Все перемены начинаются с вас. Если ребенок изорвал только что купленные дорогие джинсы, вы можете ему сказать о том, что огорчены, ведь потратили на них много денег, поэтому следующих джинсов ему ждать придется долго и остается ходить пока в рваных. Если был звонок из школы с сообщением о прогулах, скажите, что вы чувствуете досаду и тревогу, так как ребенок не учится, а в будущем из-за этого он может остаться без образования.

Попробуйте вспомнить какой-либо день и посчитать, сколько раз вы подкрепили положительно то, что вам в ребенке понравилось, и сколько раз подкрепили отрицательно не понравившееся вам поведение.

Запишите количество отрицательных и положительных подкреплений. Постарайтесь в речи заменять отрицательные суждения положительными.
Выпишите отрицательные суждения, которые привыкли употреблять, а затем замените их письменно на положительные. Выглядеть это может следующим образом: "Ты никогда не моешь за собой тарелку!" - "Когда ты моешь посуду, я так радуюсь".

Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно предложить взамен что-то другое, что устроило бы обе стороны.