Ребенок постоянно требует внимания. Что делать?

Автор статьи: Наталья Шошева

Ребенок постоянно требует внимания Что делать


Часто бывают ситуации, что вроде бы мама и целый день проводит с ребенком, и никогда не отказывает ему во внимании, а ребенку все мало и мало, он продолжает "липнуть". Знакомо?


И тут могут появиться разные нехорошие мысли, а если еще рядом найдется пару "добрых" советчиков, то становится уж совсем сложно. Мы думаем, что избаловали ребенка или делаем что-то не так, либо начинаем дистанцироваться, думать о том, что ребенок вообще-то уже подрос и должен играть сам.
А это в итоге приводит к тому, что ребенок начинает еще больше требовать внимания либо в будущем его поведение все ухудшается и ухудшается.

☀️Сегодня я расскажу вам про один из легких и волшебных "ключиков", который может помочь.

В чем больше всего мы нуждались, когда были маленькие? В игрушках, каких-то развлечениях или стойкой, непробиваемой уверенности и ощущении того, что родители любят нас, всегда-всегда, несмотря ни на что, особенно тогда, когда мы меньше всего этого заслуживаем. Нам так важно было знать, что в нас верят, если вдруг мы что-то не то сделали, как хотелось, чтобы мама верила в наши добрые намерения, что это мы сделали не специально, а случайно и нам самим из-за этого очень жаль.

Но мы все любим наших детей. И в этом сомнений нет. :-)

И здесь я хочу поделиться замечательной мыслью Элфи Коэна из книги "Безусловные родители". Важно не то, как мы любим ребенка, а насколько чувствует это он.

И вот один из "ключиков" в этом: давать больше, чем ребенок просит!
Я не о требованиях и запросах материального характера, а о потребности ребенка в нашей любви, заботе, тепле, внимании.
"Но я ведь и так весь день с ним", - можете возразить вы.

Но когда чаще мы одариваем ребенка вниманием и прочим? После его просьбы, после того, когда он сам придет и начнет к нам "липнуть", после того, как попросит почитать книжку и т.д.

Если мы скажем мужу: "Обними меня", он обнимет, а почему-то это не принесет полной удовлетворенности, не наполнит.
Мы спросим его: "Ты любишь меня?". И услышим в ответ "Да", но чего-то опять будет не хватать. И мы скажем, что так хочется чего-то романтичного или какого-то сюрприза, но он будет нас радовать не так сильно, как если бы муж сам до этого догадался и сделал.

Что может "насытить", утолить потребность в любви и внимании:

✔️ Давать больше, чем ребенок просит. ("Мама, обними меня" - "Обнять? Нет, да я тебя сейчас так затискаю!" И пусть ребенок сам убежит из объятий:) )
✔️ Опережать ребенка в его просьбах во внимании.
А если не успели, можно сказать, например: "Ой, ты отгадал, я как раз хотела тебе почитать книжку, и не одну, а сразу две"

Как говорит Гордон Ньюфелд (канадский психолог, всемирно признанный авторитет в психологии развития и теории привязанности): "У нас в кармане всегда должен быть "козырь".

✔️ Транслировать взглядом, невербаликой, что мы рады существованию ребенка в нашей жизни.
✔️ Давать ребенку ощущение, что он получил близость и заботу не за свои заслуги и не прилагая усилий.
✔️ В отношениях стараться делать первый шаг, например, после ссоры. (Учить ребенка решать конфликты конструктивно с его братиками, сестричками либо друзьями. И то на это он будет способен только после 5-7 лет).

Изначально может показаться, что это очень эмоционально затратно. Это лишь на первых порах, когда вы будете привыкать действовать иначе. Потом же, напротив, требований и просьб ребенка во внимании станет меньше, ведь вы его сможете "наполнять" наперед. И если ребенок будет чувствовать,что вы всегда открыты для него, у него не будет необходимости постоянно проверять вашу с ним связь.

Лично мы с мужем никогда не ограничивали ребенка в любви, внимании, носим и носили на руках, сколько угодно, обнимаем и тискаем. Но как-то настал период, что на фоне этого сын все равно стал просить еще больше внимания. Я стала замечать, что требования и тревожность ребенка возрастают. Я поняла, что последнее время чаще уделяла ему внимание после того, как он сам приходит и "прилипал" ко мне. Т.е. я просто удовлетворяла его запросы, но не "напитывала".


Я начала действовать. Когда он играет, чаще просто так подходить, целовать его, говорить, как люблю его. Старалась чаще проявить внимание до того, как эта просьба исходила от него. Но первое время опережать в просьбах было сложно. Я укладывала сына спать, а он сразу наперед говорил мне, что я должна делать: почитать ему книжку, погладить ножки, спеть колыбельную. Это все неплохо, но было видно, что все эти просьбы не напитывают его в полной мере и не удовлетворяют его эмоциональные запросы, он тревожен. На его просьбы я стала говорить: "Ого, а как ты отгадал, что я тебе сейчас хотела почитать эту книжку?" И так далее. Через несколько дней сын уже радостно говорил сам: "Отгадал Женя", а еще через несколько дней тревожность и список запросов спал, я стала успевать говорить раньше него: "А давай я тебе сейчас почитаю книжку, поглажу ножки и спою колыбельную?" Укладывание спать стало опять спокойным, более плавным и гармоничным.

Когда дочке Гордона Ньюфелда было 7 лет, она подошла к нему и спросила: "Папа, ты любишь меня?" Он ответил: "Конечно, люблю!" Она долго молчала, думала, а потом ответила: "Знаешь, если бы ты правда любил меня, ты бы сказал об этом первым". И, как говорит Ньюфелд, эти слова его многому научили.✔️

Мы пригласили детей существовать в нашу жизнь и это наша забота проявлять широкое приглашение существовать в нашей жизни. Более того, дети примерно до 5 сами еще не умеют поддерживать связь, поэтому это всегда должна быть наша обязанность. Быть сильным, заботящимся взрослым.

Если давать ребенку больше, чем он просит, то чем больше это будет его напитывать, тем меньше он будет просить. ☀️

Не зря есть такая метафора «голод по привязанности». Когда человек знает, что у него остался последний кусочек хлеба, расслабиться невозможно. В такой ситуации мы склонны искать еду везде и всюду. Если же есть уверенность, что еды и средств ее купить вдоволь, есть мы будем ровно столько, сколько нужно.

Пусть ваши отношения будут гармоничными ❤️



Просмотров: 84
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • "Если папа обвинил...", или "Давать ли родителям деньги-2"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Мужская манипуляция: "Ты без меня пропадешь" или "Ты больше никому не нужна"
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • "Учить ли ребенка "давать сдачу"?"  
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • "Я ошибка!", или "Меня не должно было быть!"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • "Когда же, наконец, у тебя будет ребенок?"
  • "Как тебе понравиться?" или "Обрати на меня внимание"
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь