Можно ли научиться... быть идеальным?..

Когда учишься чему-то новому, хочется поскорее приобрести необходимые навыки, научиться автоматически проделывать операции, какие-то отдельные моменты. Водить машину, не думая каждый раз, какую педаль нажать, как включить освещение, кондиционер, дворники, следить за ситуацией на дороге... Чтобы руки-глаза делали это сами, не затрачивая дополнительное внимание и энергию, которые можно направить на совершенствование, обретение всё новых навыков. Научиться плавать, танцевать, вязать, рисовать... да что угодно! Накопить побольше автоматизмов, чтобы идти дальше, развиваться в этом направлении, не тратя усилий на какие-то простые движения. Наверняка есть профессии, виды деятельности, где такое возможно почти на 100%: освоить побольше операций, и стать быстрее, эффективнее, успешнее. Тут сразу вспоминаются рабочие конвейера, конечно, - и я думаю о том, что и при работе на конвейере нельзя отключать чувствительность, нужно быть предельно внимательным, чтобы не оттяпало палец, не утянуло в механизм... не говоря уже о том, чтобы держать уровень качества работы. То есть, это только иллюзия, что можно обойтись этими автоматизмами, и уж точно это не про профессию  психотерапевта.

Такая же иллюзия была и у меня: что, когда я стану "опытной, проработанной", изучу побольше техник, попрактикуюсь достаточно, - вот тогда я и буду знать все ответы, буду всегда спокойной, уверенной, помогающей и понимающей, не только как терапевт, но и в своей собственной жизни.

Надо ли говорить, что это так не работает.
Я, конечно, опытной и проработанной далеко ещё не стала))) но уже понимаю тщетность этих надежд. И когда разговариваю с коллегами, которые уже по 30 лет в профессии, и, самое главное, когда опять и опять попадаю в разные ситуации и чувства.
И в который уже раз, в самый тот момент, когда я подумала, что ну вот, я справляюсь, забочусь о себе, не тороплюсь, остаюсь спокойной, хвалю себя и радуюсь за это, я научилась!!!... - именно тут вдруг происходит ЧТО-ТО, и это завидное спокойствие летит в тартарары, а я спотыкаясь, едва дыша, или внутренне пожимая плечами, отстраняясь, - пытаюсь вытащить себя из очередной ямы, порой не без помощи специалистов.
Потом, анализируя произошедшее самостоятельно, или с терапевтом - понимаю, что я в тот момент не почувствовала что-то важное. Обычно это злость. То есть, я что-то ощутила, и тут же отошла в сторону, или попала в какой-то аффект, и энергия ушла в него. И когда я понимаю, что если бы я в тот момент ощутила, заметила эту злость, то всё могло бы пойти иначе, возможно, гораздо более конструктивно. И это при том, что про злость я много знаю, умею её признавать, могу про неё говорить, и даже выражать её!.. Но в ситуациях автоматизма я её, оказывается, могу не почувствовать. И меня затягивает в конвейер.

Это может касаться чего угодно, не только злости. И говорит это о важности сохранения чувствительности, и о том, что нет, в результате терапии и обучения я не стремлюсь стать железным человеком и всезнайкой в одном флаконе.
Скорее наоборот, я буду продолжать иногда расстраиваться, могу плакать, попадать в аффекты, сгоряча что-то говорить, злиться и бояться.
И это хорошо.
Потому что я понимаю в этом и других.
И могу быть рядом.