Этим быть я не могу, но буду тем в два раза больше.

ЭТИМ БЫТЬ Я НЕ МОГУ, НО БУДУ ТЕМ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ

     Люди образуют пару. И у каждого в паре есть ожидания по поводу другого. Да, можно вспомнить известное: «Я пришел в это мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты пришел не для того, чтобы соответствовать моим». Вспомнить можно, но взаимные ожидания в паре от этого не исчезнут.

     Чего же касаются ожидания? Ожидания касаются, в том числе, и некоторого набора ролей, которые другой будет играть для тебя в совместной жизни. Ожидания касаются, соответственно, и некоторого набора функций, которые другой будет выполнять в отношениях.

     И предпринято уже множество попыток как-то упорядочить эти роли и функции. Отдельно для мужчин. И отдельно для женщин. И, может быть, в рамках этих классификаций реальному человеку душно и тесно, но доля истины в них есть.

     Королева, Любовница, Девочка и Хозяйка, получившие известность благодаря Ларисе Ренар. Эти роли (точнее состояния) должна развить в себе женщина («должна» здесь использую с долей условности, также как и набор ролей).

     Защитник, Добытчик, Мастер на все руки, Решатель проблем, Герой, Любовник, Хороший отец своих детей – то, что навскидку пришло в голову, когда задумалась о женских ожиданиях по поводу мужских ролей и функций.

     Но цель данной статьи не в том, чтобы представить какую-то идеальную классификацию ролей.

   Цель в том, чтобы показать, как возникают хронические конфликты в паре, а также в том, чтобы поискать пути их решения.

     Человек не может быть одинаково талантлив и одарен во всем. Одна роль и функция удается ему легче и лучше, другая – с трудом, а третья может быть и вовсе неизведанной территорией, на которую страшно вступать.

     Например, мужчина очень хороший отец. В этой роли он чувствует себя комфортно, справляется. Много и охотно проводит время с детьми, без труда находит, чем их занять, запросто играет. Но, предположим, ему с трудом дается процесс принятия решений.

     Например, мужчина очень хороший добытчик. Замечательно зарабатывает деньги и способен обеспечить все материальные потребности своей семьи. Но, предположим, в сексуальной сфере ему сложнее.

     Например, мужчина хороший добытчик и хороший отец. Но не умеет и не любит делать что-либо по дому. Не лежат у него ни душа, ни руки к тому, чтобы делать ремонт или чинить сантехнику.

     Например, мужчина – прирожденный глава семьи и способен быстро и уверенно принимать решения, настоящий лидер. Но, увы, на территории романтики и ухаживаний он теряется и не знает, что делать.

     Например, мужчина романтичен и умеет оказывать своей жене знаки внимания, создавать настроение, удивлять. Но, «гвоздя не приколотит».

   Вариантов может быть много. Что же происходит дальше? А дальше жена сначала просто молча ждет, когда мужчина начнет выполнять желаемые функции, потом начинает проговаривать свои желания вслух, потом начинает предъявлять требования и претензии, потом закатывает истерики.

     Что же делает хороший муж? А хороший муж удваивает усилия в той сфере, где он чувствует себя уверенно. Он становится еще в два раза лучшим отцом. Он открывает третий бизнес и приносит домой гору денег. Он чинит все, что только можно починить вплоть до самых мелких неполадок. Он заваливает цветами, подарками и сюрпризами.

     А жена кричит все громче.

     Потому что масло невкусно намазывать на масло. Да и хлеб на хлеб – как-то не очень. Вкусно масло с хлебом.

     Что происходит еще через какое-то время? Раз жена по-прежнему не получает того, чего она хочет, она начинает отбирать у мужа то, что хочется ему. По-принципу: ты не даешь мне то, что важно мне, я не дам тебе того, что важно тебе.

     Обстановка накаляется.

     Посмотрим еще на шаг дальше. Отчаявшаяся жена находит себе другого мужчину, который выполнит ту функцию, которую не может или не хочет брать на себя муж.

     И если проблема с сантехникой, то это будет сотрудник фирмы «Муж на час». А если проблема с романтикой? …

     Есть ли другой сценарий развития сюжета? Есть. Но постараться здесь придется обоим.

     Мужчине придется найти в себе ресурс и послушать, а главное – понять, чего же ожидает его женщина. Понять и конкретизировать. Возможно, черт окажется не таким страшным, как его малюют.

     Возможно, бесконечные требования больше зарабатывать не предполагают покупку личного острова в океане. Возможно, они даже не предполагают покупку трехэтажного дома. Возможно, речь пойдет просто о переезде из однокомнатной квартиры в двухкомнатную.

     Возможно, бесконечные требования уделять внимание не предполагают круглосуточного сидения дома и нежного держания за ручку. Возможно, если поговорить, окажется, что эти требования вписываются в определенное количество совместно проведенного времени, например, 2-3 вечера в неделю.

     Возможно, требования какого-то неземного секса не предполагают 10 половых актов за ночь или один продолжительностью два часа. Возможно, речь пойдет о получасовой прелюдии.

     Еще придется бросить-таки идею делать все то же самое в два раза больше и с двойным энтузиазмом. Придется пробовать что-то новое. Развивать в себе те роли и те функции, которые даются с трудом. Рисковать, короче, придется.

     А жена? Жене-то что ли ничего делать не нужно?

     Ну, отчего же! Жена пока походит на женские тренинги и разовьет в себе набор женских ролей и состояний.

     Жене придется в чем-то снизить требования.

     Жене придется развивать в себе принятие и терпимость.

     Жене придется научиться оказывать мужу поддержку в освоении новых функций, если он решится вступить на новую территорию. Придется научиться спокойно воспринимать неудачные попытки и ошибки мужа.

     И, может быть, жене придется сменить тактику лишения на тактику достатка. Не лишать мужа в знак недовольства значимых и важных для него вещей, а щедро оставить их ему. Ведь только когда человек в достатке получает то, что ему нужно, в нем самом может родиться щедрость.