Уйти нельзя остаться

Нарушение привязанности в детском возрасте и застенчивость

Подробности истории изменены, материал публикуется с согласия клиента

Моя клиентка по телефону сказала, что хочет обратиться ко мне по поводу двух своих детей. Но так как один из них очень маленький, то мы договорились, что сначала она придет одна, без детей, чтобы спокойно рассказать обо всех ситуациях, которые ее волнуют. У нее двое сыновей. Старшему 8 лет, а младшему скоро будет 2 года.  «Со старшим все ясно», - сказала она. – «Он просто застенчивый. Я знаю, что вы с этим работаете, в конце про него расскажу». Сначала она завела речь про младшего: он не дает ей жизни, все время кричит, не отпускает. Она уже давно хочет перестать кормить его грудью, но не знает, как к этому подступиться – он и так все время катает истерики. Я попросила описать, что происходит и выяснила следующее.

Когда младенцем был старший, с ним было все легко: он с детства был самостоятельный вообще. Не трогал маму, занимался своими делами, она даже смогла защитить диплом и устроилась на работу. И в садик он пошел хорошо, с первого раза оставался один на весь день. Это при том, что ей было 19, когда он родился и она вообще не готова была быть матерью. Боялась, что будет ужасно сложно, а было все отлично. Старший ребенок умненький, хорошо учится, только очень тихий. К появлению младшего они с мужем готовились, кучу всего перечитали, а оказалось ужасно трудно именно с ним. И тут клиентка сказала вещь, которую я, к сожалению, все еще слышу слишком часто со ссылкой на какие-то «книжки для родителей»: «Если ваш ребенок не привыкнет оставаться один, он будет вами манипулировать при помощи слез. Поэтому не подходите к нему сразу, когда он кричит; дайте ему почувствовать, что это не действует». Я, честно говоря, несколько раз расспрашивала клиентов, которые на такие рекомендации ссылались, и даже специально в поисках этого источника информации долго листала книжки для родителей в магазине «Педагогическая книга». Так пока и не удалось найти авторов этих чудо-советов. Дорогие родители малышей! Никогда-никогда так не делайте! Ребенок в такой ситуации чувствует себя покинутым и очень страдает. И это еще хорошо, если он продолжает все-таки плакать и сообщать вам, что он нуждается в вас.

Моя клиентка, на самом деле, очень хорошая и чуткая мама. Поэтому она долго страдала вместе со своим малышом, пытаясь следовать этой рекомендации. Уже давно так делать она перестала, теперь бежит к ребенку, как только он плачет. Мы с ней поговорили о вреде таких рекомендаций и о том, как выстроить эмоциональное общение с малышом; про то, что такое контейнирование эмоций, и как на маленького ребенка влияет мамина тревога. Тревоги у этой мамы было много, но связана она была, в основном, со страхом перед слезами младенца. Мы обсудили сценарий, по которому можно снижать мамину тревогу. Когда через неделю мы познакомились с малышом, он уже вел себя гораздо лучше.

После этого мама привела старшего ребенка. Он, действительно, был тихий-тихий, но сказал, что не стесняется, а мама все придумывает. Маму еще волновало то, что он какой-то слишком послушный, а сам вроде бы ничего не хочет. По рисункам мальчика и некоторым другим признакам стало ясно, что у него не только высокая тревожность и сильная застенчивость, но все это существует на базе нарушения привязанности. И справиться с этим значительно сложнее, чем с яркими эмоциональными проявлениями его младшего брата.

Застенчивость в детском возрасте вовсе не представляет собой какой-то одной определенной черты. Она – симптом, за которым может скрываться множество самых разнообразных проблем. Один из вариантов – нарушение привязанности.

Тип привязанности представляют собой самый ранний сценарий эмоционального поведения в близких отношениях, он формируется у человека в течение 1-го года жизни. Английский психолог Джон Боулби, основоположник теории привязанности, выделил два основных вида нарушения привязанности: амбивалентная (тревожная) и избегающая (дистантная) привязанность.

Если все идет, как надо (при надежной привязанности), ребенок находится в зоне психологической безопасности – он ощущает, что рядом с ним внимательный и отзывчивый взрослый. Такой тип привязанности помогает строить прочные связи с другими людьми и проявлять чувствительность к внутреннему миру других людей. «Я чувствую, что ты чувствуешь, что я чувствую» - это девиз таких отношений. Уверенность малыша в том, что близкий человек откликается на его переживания помогает ему преодолеть стресс и вернуться к активности, которая ему была интересна.

Амбивалентная (тревожная) привязанность проявляется бурно и воспринимается как проблема всеми участниками отношений. Именно этот тип привязанности успел сложится между моей клиенткой и ее младшим сыном. Как только мама отходит в сторону, ребенок кричит и протестует, активно демонстрирует свой стресс. Когда мама возвращается, этот ребенок не успокаивается быстро (как дети с надежной эмоциональной связью), ему трудно вернуть утраченное спокойствие. Он продолжает капризничать, ныть и плакать. С одной стороны, он требует, чтобы мама утешала его, с другой стороны, как будто не принимает ее заботу. Противоречивое поведение ребенка часто побуждает мать отвечать ему в той же манере. Она говорит заботливым голосом: «Все хорошо, я рядом». Но тут же раздраженно добавляет: «Хватит уже, прекрати нытье». Ребенок ощущает, что мама злится и реагирует новой вспышкой страха и слез. В таких отношениях утомлены все: мама измучена капризами и непостоянством ребенка, ребенок страдает от высокой тревожности и собственной эмоциональной неустойчивости.

Избегающий тип привязанности обычно формируется в результате желания родителей привить малышу раннюю самостоятельность. Когда ребенок обращается к близкому взрослому за эмоциональной поддержкой, взрослый всем собой дает ему понять: «Я тебе не нужен, ты справишься сам». Поскольку ребенок привыкает, что обращение за эмоциональной поддержкой остается без ответа или вызывает раздражение, со временем он перестает выражать потребность в эмоциональном участии. А при дальнейшем взрослении начинает скрывать свои переживания. В глазах родителей и окружающих такой ребенок выглядит автономным, очень спокойным и довольным жизнью. Он хорошо справляется с эмоциями при расставании и легко приспосабливается к смене опекающих его взрослых. Такого ребенка можно отдать нянечке, соседке или малознакомым родственникам. Но его спокойствие – иллюзия. Такие дети внутренне очень страдают при расставании с родителями, их безмятежность обманчива – внутри они лишены покоя. Они научились показывать такое поведение, которое одобряется взрослыми. Чаще всего ребенок не может выражать свои эмоции в поведении (плакать, кричать, капризничать). Вместо этого начинаются непонятные заболевания: болит голова, болит живот, тошнит, все время простужен и так далее. Отличить ребенка с такой проблемой от малыша со спокойным характером можно по характерному признаку: ребенок все время напряжен. Он слишком серьезен, не проявляет активных эмоций и любопытства. Не спешит устанавливать связи (привязанности!) с другими детьми. Не реагирует заметным образом на появление близких.

Старший ребенок моей клиентки, без сомнения, рос с избегающим типом привязанности. Он привык не жаловаться практически ни на что; не демонстрировать свои чувства; не обращаться за поддержкой. Когда он был малышом, его молодая мама была только рада его покладистому поведению при расставании с ней. Она уходила заниматься действительно важными и серьезными делами и была рада, что малыш понимает, что ей нужно уйти и нельзя остаться. К сожалению, она не смогла заметить, что ребенок постоянно находится в напряжении и его послушность больше говорит о чувстве обреченности, чем о чем-то ином.

Застенчивость могут проявлять и дети с амбивалентной привязанностью. Но они не будут тихо сидеть в углу, а начнут цепляться за маму или за другого доступного взрослого. При попытке отправить их играть с другими детьми они могут плакать или протестовать, требовать уйти домой из незнакомых мест, где им необходимо было бы проявлять незнакомую активность. Они чаще попадают на прием к психологу в более раннем возрасте, так как создают множество проблем для взрослых. 

Если в основе застенчивого поведения ребенка оказывается нарушение привязанности, ему трудно помочь, не включая в работу родителей самым активным образом. С одной стороны, ребенку нужно учиться общаться с другими детьми, приобретать опыт позитивного общения и раскрепощаться в детском коллективе. Но с другой, важно помочь ему перестроить привычные отношения с близкими взрослыми.

Этим мы и занимались с моими клиентами: учились открыто выражать эмоции (особенно, гнев и обиду); учились предлагать и просить поддержку; учились делиться своими мыслями и чувствами по значимым для них поводам. Потребовался целый год для того, чтобы мальчик смог сказать маме: «Я рассердился, когда ты не разрешила мне играть в планшет перед сном». Все это время он также посещал занятия в детской группе общения и осваивал новые для себя навыки: как выразить несогласие с другим ребенком; как сказать «нет» или «не хочу», если тебе что-то не нравится; как выразить симпатию к другому ребенку и желание присоединиться к общей игре. Все это стало получаться у него только после того, как изменились его отношения с мамой. Он без сомнения стал куда менее удобным, периодически начал настаивать на своем и проявлять упрямство так, что это не нравилось взрослым. Но это неизбежная цена за то, что человек способен проявлять свою волю, принимать решения, быть активным.

Чем старше становится человек, тем труднее бывает выяснить что-то о том, какой тип привязанности складывался между ним и его близкими взрослыми. Детская застенчивость часто обрастает негативным опытом общения в более зрелые годы и уже трудно установить в какой момент она начала развиваться. Тем не менее, существуют косвенные признаки, на которые можно обратить внимание, чтобы понять не в этой ли проблеме корень вашей застенчивости:

- вы не любите обращаться за эмоциональной помощью и поддержкой и не помните, чтобы когда-то делали это свободно;

- в детстве вы были либо слишком самостоятельны, либо слишком зависимы;

- между вами и вашими близкими людьми всегда есть недостаток доверия, не имеющий рациональных оснований, с которым вам, тем не менее, трудно справиться;

- вас раздражают проявления эмоциональной зависимости со стороны других людей и их просьбы о поддержке и смущают публичные проявления эмоций со стороны других.

С одной стороны, информация о том, почему именно у вас проявляется застенчивость и социальная тревожность, не может помочь сама по себе. Поэтому устанавливать этот факт не обязательно. Но, с другой стороны, знание об этом позволяет более осознанно выбрать тип психотерапии, который вам подойдет. А также поможет начать обращать внимание на особенности собственной личности, которые, возможно, стоит немного изменить. 

Подробнее почитать о формировании привязанности, ее нарушениях и правильном сценарии в поведении взрослых можно в книгах:

Джон Боулби "Создание и разрушение эмоциональных связей"

Карл Бриш "Теория привязанности и воспитание счастливых людей"