Откуда берется Раненый внутренний ребёнок?

В этот мир мы приходим теми, кем созданы быть. Наша Душа, черты характера и способности, таланты и склонности, которые есть, ум, творческий потенциал и физический облик – это есть некая истина. Наша эмоциональная целостность, полная свобода в проявлении своих желаний – это и есть наше естество. Именно это все включает в себя Божественный, или Естественный, ребенок.

Кроме этого, внутри каждого человека, который приходит в этот мир есть базовые чувства: страх, гнев, печаль, радость. И эти чувства даны нам, чтобы реагировать на окружающий мир.

И вот ребенок начинает расти. Каждая ситуация в жизни ребенка, которая его пугает, вызывает чувства страха, тревоги. Например, за стеной у соседей что-то упало, или родители резко громко заговорили (события могут быть незначительными, а может ведь быть и насилие).  Ребёнок начинает  реагировать –плакать, кричать, привлекая внимание, чтобы о нём позаботились.  Плач не всегда помогает получить поддержку и защиту. Например, мама не услышала, или её не было рядом, или просто проигнорировала.

И вот когда малыш сталкивается с такими переживаниями, внутри него появляется Плачущий ребенок. Это такой механизм нашей психики, чтобы защитить своего Изначального ребенка. Все чувства, которые появляются (страх, гнев, а позже боль, беспомощность, стыд, вина, грусть и т.д.), которые невозможно проявить (потому что родители, социум не позволяют -это не красиво и плохо!) и которые очень тяжело испытывать,  вот эта часть нашей психики – Плачущий ребенок – прячет в себе. Это- то место, куда мы вытесняем все свои чувства с детства.

И, уже, будучи взрослыми, не позволяем и не умеем их адекватно проявлять. И носим в себе тяжёлым грузом, разрушая себя (болезни, депрессии, апатия).

Эти же события, которые создают внутри нас Плачущего ребенка, создают еще одного ребенка, еще одну нашу часть: Контролирующий ребенок.

Например, вы пришли в детский сад. Мама вам рассказывала, как там хорошо, что там много деток и игрушек, что там будет весело. И вот вас привели туда, оставили, вы радостно бежите играть с детками и игрушками, но вот Вася вас бьет, а за то, что вы с полки взяли игрушку, на вас обрушивается гнев огромной тети-воспитательницы, которая стоит над вами и орет. Шок? Да. Плакать нельзя. А окружающий мир срочно нужно контролировать: опасаться детей, понимать, что от вас ждет эта злая тетя и соответствовать обстановке.

И вот тут как раз психика и расщепляется. Чувства, которые нельзя выражать прячутся. Появляется Плачущий ребенок. А шок способствует тому, что рождается на свет Контролирующий ребенок, который теперь будет четко следить за тем, что можно и что нельзя, делать то, что ожидают и стучать по башке своему же естественному ребенку, когда ему очень хочется просто поиграть. Потому что это может быть опасно. Не высовывайся! Делай, что требуют! Знай, что от тебя хотят и соответствуй!

А так как в нашей жизни в детстве, что ни шаг, то мы под влиянием других людей, родителей, воспитателей, учителей, бабушек-дедушек, то рано или поздно эти два состояния – прятать свои истинные чувства и контролировать все вокруг – становятся нам настолько привычными и естественными, что нам кажется, что это и есть мы.

В моменты, когда контроль в ребенке не срабатывает и чувства прорываются наружу, внутри нас рождается еще одна сила. Разгневанный бунтующий ребенок. Иногда это единственная сила в распоряжении ребенка, благодаря которой он может хоть как-то заявить о себе и добиться своего.

Иногда этот механизм становится образом жизни. А иногда, особенно во взрослой жизни, он работает так: сначала вы терпите, прячете, не показываете свои истинные чувства, контролируете себя и ситуацию и надеетесь, что что-то изменится. И вот когда ничего не меняется, а вам наоборот становится все сложнее, то происходит взрыв.  Вы устраиваете гневный бунт, точнее Разгневанный бунтующий ребёнок вырывается наружу. И тогда, вываливая всё это наружу, вы разрушаете отношения и свою жизнь.

Знакомо? Я думаю, что в своей жизни вы переживали нечто подобное. Только вот, скорее всего, никогда не задумывались о том, что все ваши реакции идут из детства, сформированы там, закреплены в вашей психике и часто доминируют над вашей Взрослой частью.

Когда речь и идет о Внутреннем ребенке, хочется обратить внимание еще на один аспект его проявлений. Часто именно эта часть активизируется в нашем внутреннем мире, когда речь заходит о любви к себе. Мы думаем, что мы  любим себя, а на самом деле, часто, это наш Упрямый эгоистичный внутренний ребёнок, который начинает тянуть одеяло на себя, хочет дополучить всё, что не додали, при этом не обращая внимания на других.

Приведу пример. Вы знаете, что вы себя не умеете ценить, что любовь к себе может многое изменить в вашей жизни. Вы периодически чувствуете себя очень неуверенно, а иногда и полным ничтожеством. Вы позволяете людям себя использовать и вами манипулировать. В определенный момент времени вас прорывает, и вы говорите: «Все стоп! Так больше не будет! Я больше не позволю так с собой!» И вы начинаете во всем «выбирать себя». Например, решаете вовремя уходить с работы. Даже если не успеваете закончить дела. Вы выходите на улицу, вдыхаете полной грудью воздух и говорите себе, что вы большая молодец. Вы позволили себе и защитили свои границы. И вы так можете ходить неделю или две. А потом вдруг вы понимаете, что отчет на носу (или что-то еще важное), а работы не початый край. Ваши уходы вовремя повлекли за собой как снежный ком кучу незавершенки и т.д. И теперь вы на грани увольнения или вам придется сидеть ночами. Итог один: от любви к себе не осталось и следа, наоборот получилось, что все во вред себе же.

Давайте посмотрим, что же произошло?

А произошло то, что проснулась не любовь к себе, а ваш Упрямый эгоистичный ребенок. Который, возможно, в тот момент решил «Пусть посмотрят, как они без меня выкрутятся!» или «Я же, в конце концов, люблю себя или нет!» или «Я хочу делать то, что хочу и когда хочу! Имею право! Деньги получаю за то время, что я работаю!» и т.д.

Когда эта часть выходит на поверхность, то, кажется, что мы отстаиваем свои интересы и это и есть любовь к себе.

Фактически же, часто работает не любовь к себе, а упрямство. Или эгоизм. Когда за счет другого, назло другому или вопреки всем. Это чаще проявляется в отношениях. Когда «я тебе ничего не должна!», а ты как мужик «должен семью обеспечивать!»

А  как бы такая ситуация разворачивалась, если бы была продиктована чувством любви к себе?

Если взять тот же пример, где вы вдруг начали замечать, что вы на работе допоздна. Из любви к себе вы бы посмотрели на ситуацию глазами взрослого человека. Так, не успеваю работу работать вовремя. Это про что? Про некомпетентность? Нет, я знаю что и как делать. Ага, поняла. Мне дают дополнительные дела, а я беру. Что делать? Ну, например, принять решение, что в первую очередь я выполняю ту работу, которую за меня никто не сделает и которая входит в мой функционал. Дальше я смотрю, остается ли у меня время на что-то еще. Есть время и желание помочь – откликаюсь. Нет времени – не беру это и аргументировано спокойно отвечаю, что не буду этого делать, потому что есть лично мои должностные дела, за которые несу ответственность и т.д. И вот тут становится понятно, где грань между упрямством, эгоизмом и истинной любовью к себе.

Хотите познакомиться с разными проявлениями в жизни своего внутреннего ребенка, увидеть, где его реакции во благо, а где во вред, где способствуют развитию, а где мешают? Хотите исцелить его боль, его раны, освободить его от чрезмерного контроля и снять, благодаря этому,  массу напряжения в своей жизни, научиться защищать свои границы здоровым образом и научиться по-настоящему любить себя? Тогда  смотри бесплатный вебинар «Исцеление внутреннего ребёнка»

С любовью, Людмила Круговых

P.S. Понравилась статья? Оцените и поделитесь в соцсетях!