Учимся общаться. Как пирамида логических уровней может помочь родителю в общении со своим ребенком.

     Система логических уровней была сформирована Грегори Бейтсоном, а в жизнь уровни были претворены Робертом Дилтсом.

Я хочу познакомить вас с использованием данной пирамиды в работе с родителями, которую применяю, чтобы научить их конкретным речевым модулям в общении со своими детьми. Это необычное мое использование логических уровней Р. Дилтса, но в работе с родителями я не раз слышала, как они оценивали простоту  ее применения в диалоге с детьми.

Общение с ребенком с помощью этой модели, позволит родителю отмечать более конкретные действия ребенка, не вешая на него ярлыков, как часто это бывает. И способствует формированию положительной идентификации у ребенка, делая его более успешным и уверенным в себе.

Итак, начнем…

Взаимодействие с окружающим миром и восприятие этого мира и себя в нем можно представить в виде пирамиды.

Логические уровни (пирамида рисуется снизу-вверх, на верху "Идеал" и т.д.):

• Окружение (Где?)

 Для того, чтобы что-то происходило, оно должно происходить где-то. В контексте логических уровней окружение включает людей, одежду, помещение, здание, пространство, время и т.д.

• Поведение (Что делаю?)

В контексте логических уровней поведение включает любой вид человеческой активности, в том числе эмоции.

• Способности, возможности (Как?)

Это то, благодаря чему люди осуществляют какое-то поведение в конкретном окружении (старается, умеет, не умеет и т.д.).

• Убеждение, ценности, верования (Почему?)

 Это то, для чего люди осуществляют какое-то поведение в конкретном окружении.

• Идентификация (Кто я?)

Это то, как себя человек оценивает (Я – хороший, добрый, профессионал; я – алкоголик, неудачник, плохая мать и т.д.)

• Идеал

Это то, к чему в конечном итоге человек стремиться.

   Давайте сначала ответим себе на вопрос: «Какие цели мы ставим в воспитании своих детей? Чего мы хотим добиться от детей в результате?"

Ответы, которые следует получить должны касаться долгосрочных целей. Чтобы было более понятно, спрошу так: «Ваш ребенок вырос, ему 20 лет. Что это за человек?»

Какие могут быть ответы: «Я вижу ответственного, самостоятельного человека, который уважает старших, заботиться о младших, с ним приятно общаться. Умеет любить, радоваться жизни» и т.п. Эти ответы и будут являться долгосрочными целями, к которым стремиться родитель в воспитании своего ребенка. Посмотрите, как они прекрасны! Я не думаю, что кто-то из родителей хотел бы, чтобы его ребенок вырос неуверенным в себе или неудачником.

Однако, чтобы добиться долгосрочных целей в жизни родитель к их достижению идет краткосрочными целями, целями «здесь и сейчас», теми, которые он ставит перед собой, чтобы добиться того поведения, которое ожидает от ребенка.

Но что нередко происходит в общении родителя с ребенком в процессе краткосрочных целей? Зачастую взрослые стараются давать оценку личности ребенка (и чаще всего негативного поведения).  Например, «ну, ты и лентяй, лодырь» «балбес, ничего не понимаешь», «ой, какая плакса!» «твоя профессия - дворник» и др. Если обратить внимание на пирамиду, то послание ребенку идет на уровне идентификации – «Я «-». Когда происходит такое общение, убеждаясь в этом, ребенок невольно начинает со временем демонстрировать это и на других уровнях: поведения, способности, окружения. Не зря же есть выражение «если все время говорить человеку «ты - свинья», через какое-то время он захрюкает». Для того, чтобы у ребенка была сформирована положительная оценка самого себя, он мог быть уверенным в себе, необходимо выстраивать другую модель общения.

Первое, уровень идентификации «Я» у человека – это то, что формирует в последствии его отношение к самому себе, т.е. Я «+» или Я «-». Следовательно, мы хотим, чтоб у наших детей была сформирована положительная самоидентификация, а значит, на этом уровне всегда должно быть  у ребенка ощущение себя Я«+».

Второе, помнить о долгосрочных целях, а не акцентировать свое внимание только на краткосрочных целях. Например, если для меня, взрослого, важно, чтобы ребенок мыл посуду, чтобы было чисто – это краткосрочная цель, если же для меня важно, чтобы ребенок научился помогать, заботиться о других, тем же мытьем посуды – то это долгосрочная цель.

Таким образом, используя уровни пирамиды, родитель сможет общаться так, чтобы его повседневные краткосрочные цели маленькими шагами приводили к долгосрочным, к которым он стремиться, одновременно формируя положительное мнение о самом себе у ребенка.

Давайте теперь все это посмотрим на примерах.

Если ребенок демонстрирует положительное поведение, как его подкреплять.

Вот часть диалога, как это могло бы выглядеть:

«Как ты красиво и чисто убрал (уровень поведения) и еще очень быстро (уровень способностей), ну, ты у меня и самостоятельный» (уровень идентификации: «Я - самостоятельный»).

«Мне нравится с тобой общаться (уровень окружения), ты очень интересно рассказываешь (уровень поведения), ты интересный собеседник» (уровень идентификации: «Я - хороший собеседник»).

«Здорово, что ты занимаешься дзюдо (уровень окружения), ты умеешь уже подтягиваться, отжиматься (уровень способностей), это делает тебя ловким и сильным» (уровень поведения), я горжусь тобой (уровень идентификации: «Я – хороший»).

«Сегодня ты решил задачи быстрее (уровень поведения), был очень внимателен и сосредоточен (способности, которые он использовал), у тебя получается справляться с математикой» (уровень идентификации: «Я молодец»)

Подкрепляя в общении у детей положительное поведение на уровнях поведения, способности, окружения, мы помогаем им формировать положительную оценку своей личности, тем сам идем к долгосрочным целям, которые ставим в воспитании своих детей (самостоятельность, ответственность, доброта, дружелюбие и др.). В дальнейшем ребенок понимает, что быть «самостоятельным, добрым» -  это конкретные действия и способности. Когда же мы в общении с ребенком говорим на уровне идентификации («Я») – «ты такой несамостоятельный», «надо быть добрым», ребенок не может подкрепить это своими конкретными действиями и способностями, потому что не знает, что вкладывает родитель в «самостоятельность» и что значит быть «добрым». Т.е. если ребенок, слышит от взрослого «я хочу, чтобы ты вырос ответственным, самостоятельным», «надо быть хорошим» и т.д., и тот, в свою очередь, не закрепляет это на других уровнях, которые ребенок  демонстрирует, то он (ребенок) и не может «взять», «присвоить»  это себе.

      Через логические уровни (пирамиду) можно общаться с ребенком, обращая внимание и на его отрицательное поведения, которое он демонстрирует. Ведь у нас не всегда дети ведут себя хорошо? Правда? Однако, необходимо помнить, если мы в общении задеваем уровень идентификации, то на этом уровне отмечаем только положительную идентификацию – Я «+». Теперь вы это помните.

Мы же хотим, чтобы ребенок оставался (или стал) успешным, самостоятельным, добрым и т.д.?:) Поэтому, когда ребенок демонстрирует негативное поведение, родителю необходимо оставаться в беседе на таких логических уровнях, как окружение, поведение, способности.

Попробуем понять это на примере, как это могло бы выглядеть:

«Я знаю, что ты добрый и внимательный к другим мальчик (уровень идентификации: «Ты - хороший») и поэтому меня удивило, что сегодня в школе ты мешал вести урок (уровень окружения), смеялся и отвлекался (уровень поведения). Я очень расстроилась, когда мне позвонила учительница (уровень поведения). И хотела бы с тобой обсудить эту ситуацию. Что случилось? (уровень окружения)…. Что как ты думаешь необходимо сделать, чтобы этого больше не повторилось? (уровень способностей).

В данном примере родитель ищет вместе с ребенком решения, которые помогли бы ему вести себя хорошо.

А теперь подумайте, какая долгосрочная цель при таком общении «здесь и сейчас» может быть у родителя? Я бы сказала так: "Я вижу своего ребенка в 20 лет, который умеет находить решения в  конфликтных (сложных, непростых) ситуациях".

Но как бы это сказал родитель обычно: «Сколько можно меня позорить! Ты опять вел себя безобразно! Я устала тебе повторять, что надо вести себя в классе хорошо, не мешать вести урок. Ты что не соображаешь?»

Разницу, думаю, видите...

      Иногда мы можем услышать и от самого ребенка, что он сам думает о себе плохо - «Я неудачник», и быть убежден в этом, рассказывая, почему он так считает. Тогда родителю необходимо спустить его высказывания о себе до уровня поведения и способностей. Т.е. найти, что нужно изменить или сделать что-то в поведении, какие способности развить.

Например,

Дочь: «Я – неудачница» (уровень идентификации)

Мама: «Я так не думаю, ты очень старательная (уровень способности), когда выполняешь задание по математике (уровень поведения) и с этим материалом по английскому ты сможешь справиться. Как ты думаешь, что можно сделать по-другому? (поиск другого поведения или способностей)». При этом мама старается обозначить конкретно область, в которой у девочки проблемы – английский. Если у ребенка что-то получается, мы начинаем хвалить (смотри выше описание положительного поведения), т.е. обращаем внимание на поведение и способности, которые девочка использовала в изучении английского языка. «Ты хорошо придумала повторять английские слова в течение дня. Это трудно учить нелюбимый предмет, но у тебя, я вижу, есть терпение (уровень способности), я видела, как тебе это помогало (уровень поведения). Теперь ты все слова знаешь. Молодец! У тебя все получилось!» (уровень идентификации: Я+).

Другой пример,

Дочь: «Я вообще ничего не умею готовить» (уровень способности)

Мама: «Для того, чтобы научиться у тебя есть все способности. Ты очень внимательно и тщательно изучаешь то, чему тебе нужно научиться. Посмотри, как это у тебя получается в музыке (напоминает дочери о ее способностях в другом). Поэтому я уверена, что ты справишься  (уровень способностей).

Если дочь начинает пробовать себя в приготовлении пищи, мы также может отмечать поведение и способности, которые помогают ей справляться с этим заданием, тем самым подкрепляя ее убеждения и самооценку в том, что она может.

С помощью этой пирамиды мы показываем родителю, ЧТО необходимо отмечать у ребенка, не задевая его личность. Пирамида очень четко и наглядно демонстрирует, КАК это необходимо делать. Это позволяет родителю сметить акценты в общении, используя речевые модули, которые помогают обозначать конкретные поступки, действия ребенка. С помощью наглядной демонстрации пирамиды, родитель сам может в своей внутренней работе отслеживать, как он общается с ребенком: оценивает ли, т.е. общается на уровне идентификации - «ты - безобразник» или высказывает свое мнение, чувство, ожидание по поводу способностей и поведения ребенка - «Когда так кричат, я ничего не слышу. Мне бы хотелось тишины».

Такое общение позволяет родителям, формировать положительную идентификацию у ребенка - Я+, т.к. при негативном поведении ребенка, мы ее не задеваем, а при положительном поведении, мы ее подкрепляем.

Через логические уровни также можно формировать мотивацию успеха.   Например, использование положительной идентификации в общении «родитель-ребенок» - «ты  хороший», «ты добрый» «ты классный», на уровне убеждений "я верю", "я даже не сомневаюсь", «у тебя все получится»; на уровне поведения - «хорошо потрудился», «чисто убрал», «спокойно сидел», на уровне способностей - «ты был сосредоточен, когда выполнял задание», «у тебя огромная выдержка», «вот это сила воли», «хорошая мысль, мне нравится, как у тебя работает воображение» - всё это способствует формированию мотивации успеха.

      Я думаю, что не всегда можно разделить, да и не стоит этого делать, к какому уровню  отнести то  или иное конкретное высказывание, которое хочет проговорить родитель - к поведению или способностям, например. Чаще в предложениях мы используем несколько уровней сразу. Наша задача в том, чтобы показать родителю, как он может конкретно давать значение тому, что он видит в поведении, состоянии или реакциях ребенка.

     В данной статье мне хотелось вам, уважаемые друзья, передать интересный подход в использовании пирамиды логических уровней, который мне помогает в работе с родителями, а им, в свою очередь, общаться с детьми с пользой.