Квест «Пробраться в театре на свое место и не быть «жертвой». Уровень 1. Помощь при созависимости.

Уровень 1.

Иногда  от клиента можно услышать: «Я перестал ходить даже в театр, это одно разочарование, публика совсем не та, никакого настроения, даже нормально к своему месту не пройти». Психологический разбор таких банальных ситуаций может вывести клиента на более глубокое исследование событий своей жизни и, прежде всего, осознание, что разбираемая ситуация лежит в области его созависимости.

Вы, в какие-то веки, вы выбрались в театр «для себя», звучит второй звонок, и вы спешите на свое законное  место «в середине».  Подойдя к своему ряду, вы пытаетесь  определить, где находиться ваше место и тут понимаете, что чтобы его достичь,  нужно преодолеть преграду в виде:  полной женщины с большой сумкой на коленях; аккуратной интеллигентного вида пожилой пары; молодого человека со спутницей, по всей видимости, студентов; суетливой  бабушки с внуком лет 11;  двух болтливых подружек средних лет. И вот, испытывая большую неловкость, потому что «это не автобус», вы набираетесь смелости и загадочным театральным голосом произносите: «Позвольте мне пройти на свое место». Разумеется, что никто не испытывает радости от вашего сообщения, но при этом все-таки начинается какое-то движение: кто-то пытается встать боком, кто-то поджимает колени, кто-то встает с видом мученика, а кто-то сидит с любезным выражение лица говорит: «Конечно, проходите», не производя при этом никаких видимых действий, чтобы вы могли пройти. Вы, как вас учили с детства, поворачиваетесь спиной к сцене и начинаете протискиваться, к своему месте, причем ваши коленки производят соприкосновения с другими  толстыми, пожилыми,  молодыми, детскими, женскими и мужскими  коленками. Вы сильно при этом напряжены, следите, чтобы не наступить на ноги этих невинных страдальцев, но все равно, как бы вы не старались, ваши пуговицы задевают брошки, бусы, галстуки, жилетки и даже  запах духов.  Каждую секунду вы смущенно сообщаете: «Извините, я вас побеспокою», а про себя думаете: «И нечего делать такое недовольное лицо, я не виноват, что тут такие узкие проходы». Ну а если, кто еще отпустит язвительное замечание  типа: «Не могли придти заранее что ли», то настроение у вас портиться, начинает болеть живот или голова, вы переживаете все первое действие, а после антракта все повторяется заново.

Вы злитесь и разочарованны на себя и других, а преграду в виде коленок воспринимаете, как неудачное обстоятельство своей жизни, мешающее вам насладиться прекрасным, потому что, скорее всего,  вы находитесь в позиции «жертвы». Переживая, что побеспокоили других людей, вы становитесь для себя в вынужденную позицию «неславности», а ваша видимая любезность не что иное, как демонстрация «славности», которое можно расшифровать так: «Это не я, я-то хороший,  я бы, во-первых, сделал бы проходы пошире, а во-вторых, это мне билетерша продала такие неудобные места, что я вынужден всех вас побеспокоить, и вообще, я забыл дома специальные крылья, чтобы долететь до своего места». На самом деле, осознание и принятие, что вся жизнь и даже театр, состоит из того, что мы, так или иначе, вынуждены нарушить границы других людей, а значит быть в позиции «неславности», и это нормально. Другое дело почему эта ситуация для вас является в контексте «плохой/хороший». Для начала, попробуйте осознать, что вы чувствовали, когда вам пришлось просить других людей побеспокоиться ради вас: злость, стыд или страх, вспомните, какие у вас были ощущения в теле. Потому можно проанализировать, какие убеждения лежали в основе этого чувства и телесных ощущений. Возможно, вы убеждены, что если вы вели себя «неславно», и теперь кто-то из ваших соседей может подумать, что вы неделикатный человек, а значит злиться на вас.  В след за этим у вас возникло убеждение, что раз другие люди на вас разозлились, то  теперь вы не имеете право испытывать чувство радости от спектакля, потому что вы можете испытывать чувство радости, только когда вокруг все счастливы. Созависимый человек  события своей жизни часто воспринимает в парадигме принятие/отвержение, поэтому ему невыносимо предположить, что кто-то на него злиться, а значит его отвергает, а значит он не достоин любви, а значит недостоин жить.. Все это также окрашивается краской перфекционизма, что в свою очередь приводит к обесцениванию события, в данном случае посещения театра. Далее  анализируется какое вы хотели получить признание: «культурный человек», «деликатный человек», «интеллигентный человек», «просто хороший человек», «завсегдатый театрал, который не попадает в неловкие ситуации в театре» ( у вас будет какой-то свой образ того, как вы бы хотели, чтобы о  вас подумали другие люди). А на самом деле вы себя ощущали:  неуверенным, неловким, раздраженным (Травмированным Ребенком), для полной картины можно постараться описать себя 5 прилагательными.  (Психотерапевту можно  предложить на этом этапе попросить клиента вспомнить что-то из  своего детства, что первое приходит в голову, провести аналогию и поработать с этим, с точки зрения, Принимающей части – «Любящего Родителя»).  Теперь, когда вы провели самодиагностику, по можно себя и потерапевтировать. Для этого нужно представить себя уверенным, спокойным, рассудительным человеком  (Взрослым). Как вы думаете, если вы спокойный, рассудительный и уверенный в себе человек, что самое главное в событии  перемещения вашего тела на купленное место в театре? Скорее всего, вы ответите, что главным будет спокойно к этому месту пройти, по возможности не причинив другим людям вреда. Продолжая  оставаться в позиции Взрослого, постарайтесь проанализировать, что в границах других людей: скорее всего, это их чувства мысли, по отношения к вам. Да, эти люди имеют право на вас злиться…или не злиться, они могут что-то вам сказать.  Далее вы можете перечислить все возможные варианты вашего поведения в следующий раз (анализ ваших границ): прийти заранее за 15 минут, когда людей не так много, и некого будет беспокоить; взять места в проходе, выкупить весь ряд  и т.д.. Т.е. на последнем этапе вы бреете ответственность за свою часть (позиция Взрослого). Далее происходит принятие решения.

Предположим, вы выбрали места в проходе, и тогда вы переходите на второй уровень квеста «Пробраться в театре на свое место и не быть «жертвой». Продолжение следует (подождите, идет загрузка следующего уровня). :))



Просмотров: 433
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Женщины, «не сдавайте себя в аренду» в надежде, что вас все же кто-то «купит»
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • У Вас меняется окружение? Что это значит и как с этим быть?
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Квест «Пробраться в театре на свое место и не быть «жертвой». Уровень 2. Помощь при созависимости.
  • Какой у Вас телефон (и что это о Вас говорит)
  • Что делать, если вам кажется, что у вас кризис: 3 простых шага и 1 тест
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как заработать на том, что просто для вас (но сложно для других)
  • Пятнадцать косвенных признаков того, что помимо вас у вашего партнера есть кто-то еще
  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.
  • Как понять, что в жизненном пространстве человека, которого вы считаете близким, для вас нет места.
  • Что не нужно делать, если кто-то вас постоянно обижает
  • Постабортный синдром. Что это и кто виноват? А главное, как с этим можно (вы)жить?
  • Расскажите о себе. Что значит семья для Вас?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Хвастовство, что это для Вас?
  • Что говорит о вас рабочее место
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Что приносит Вам пользу? Что работает на Вас?
  • Страшная тайна о том, что на самом деле думают о вас другие люди.
  • Как понять, что человек возле вас - ЖЕРТВА!
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Передача №1. Что делать если вы чувствуете, что мать вас не любит (Аудио)
  • Что делать, если кажется, что мама могла вас любить сильнее в детстве
  • Что делать, если у Вас депрессия? Или у Вашего близкого.
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь