Квест «Пробраться в театре на свое место и не быть «жертвой». Уровень 2. Помощь при созависимости.

Иногда  от клиента можно услышать: «Я перестал ходить даже в театр, это одно разочарование, публика совсем не та, никакого настроения, даже нормально к своему месту не пройти». Психологический разбор таких банальных ситуаций может вывести клиента на более глубокое исследование событий своей жизни и, прежде всего, осознание, что разбираемая ситуация лежит в области его созависимости.

Продолжение.

1 часть http://www.psyoffice.ru/article/90499/

В следующий раз, вы приходите в театр за десять минут,  покупаете программку, и с видом «заядлого театрала, который не попадает в неприятные истории в театре»,  следуете к своему месту в проходе третьего ряда, разумеется, чтобы «не беспокоить других людей». И тут вы нежданно-негаданно обнаруживаете, что как раз именно на вашем месте мило расположилась благодушного вида пожилая  театральная фея в стандартном костюме: черное платье,  рыжие кудряшки, бусы и «камеи» в ушах.  Вам становиться жутко неловко, потому что понимаете, что вам сейчас придется совершить грубое изгнание со своего законного места милую даму, которая, как и вы, пришла приобщиться, к прекрасному. Вы выразительно смотрите на пожилую театралку, и, о чудо, она вас замечает. С видом святой простоты и невинности она спрашивает: «Это ваше место?», и в ее голосе вы улавливаете намек на вашу ненужную принципиальность. Но вы, как назло, черствы и принципиальны, потому что безжалостно сообщаете, что «да, это мое место», хотя в вашей интонации улавливается нота скорби и неизбежности.  Пожилая театралка явно разочарована, она уже не питает надежды касательно вашего воспитания, поэтому она начинает беспомощно озираться, с обреченным видом, ища «более душевного человека, чем вы», и которому , в, отличии от вас, не нужно объяснять, почему ей с входным билетом обязательно надо сесть на удобное место в партер и, желательно, в первый ряд. Наконец, непрошенная гостья удаляется, а вас переполняет чувство обиды, несправедливости и непонимания: «Как можно вот так сесть на чужое место, испортила мне все настроение, как теперь смотреть спектакль».  Особенные чувства вам придется испытывать, если вы привели своего ребенка на детский спектакль, и обнаружили, что на ваших местах удобно водрузилась бабушка с внуком. Можете не сомневаться,  покидание ваших мест,  будет сопровождаться  громогласным комментарием: «Ну что же, Серёженька, придется нам поискать другое место». Роль Бабы-яги, в этом случае, для вас самая подходящая.

Если в данных ситуациях вы испытываете чувство вины, значит, вы оказались вовлечены в эмоциональный шантаж, а именно со стороны Жертвы. Иногда ошибочно считают, что эмоциональный шантажист – плохой, а его жертва – невинна и хорошая. Однако, это совсем не так. В эмоциональном шантаже участвуют оба: и  шантажист, и его жертва (Форвард С. Эмоциональный шантаж). Эмоциональный шантажист (на самом деле точно такая же  позиция Жертвы в треугольнике созависимости) нарушает  границы другого человека, с целью, чтобы его «спасли». Если  его не «спасли», он становиться Карателем и утверждается в своей Жертве. Если эмоционального шантажиста  «спасли» (уступили свое место), его позиция Жертва опять же утверждается: «ну вот и другой признал, что я слабый». Если вы испытали чувство вины – Жертва эмоционального шантажиста подпиталась вдвойне.

 Терапевтировать чувство вины можно с точки зрения осознания  «иллюзии», и взятия ответственности за свою часть. Какое убеждение лежит под вашим чувством вины? Скорее всего, что другой человек на вас разозлился. Почему для вас это невыносимо? Потому что, вы рассматриваете эту ситуацию в плоскости принятие/отвержение. А ведь вы так стремились, чтобы предусмотреть все, чтобы ситуации отвержения не произошло, чтобы все вокруг вас в театре чувствовали себя счастливо, и вы тогда тоже.  Итак, вы идете к своему месту в третьем ряду и проходе, и уверены, что предусмотрели все – это первая  иллюзия. Механизм формирования этой иллюзии основан на личном понимании справедливости: если я купил билет, то справедливо будет, что на мое место в театре претендую только я, а если на нем кто-то сидит, что со мной поступают несправедливо.  

Вторая возникающая иллюзия звучит как, «человек не имеет право злиться, если я указал на его ошибку в ситуации, где я считаю, что я прав». Дело в том, что не в наших границах чувства, убеждения, поведение других людей, а вот собственные чувства, убеждения и поведение – как раз в наших границах. Поэтому мы должны быть готовы, что когда мы указываем на ошибку другому человеку, что он на нас разозлиться. Да, в этот момент мы будем для него неславным человеком  (можно больше прочитать о «славности» в книге Джеймса Рапсона, Крейга Инглиша «Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе»).  Нужно помнить, что у эмоционального шантажиста существуют какие-то убеждения,  которые позволяют ему усесться на ваше место. И эти убеждения, скорее всего, выглядят, как «у меня есть особые обстоятельства, которые разрешают мне нарушить границы другого человека – я Жертва и меня должны «спасать». Да-да, опять мы выходим на треугольник созависимости Жертва-Спасатель-Каратель.  У бабушки с внуком, удобно расположившихся на ваших местах, скорее всего, есть убеждение: «Вы должны увидеть, как нам плохо, пожалеть нас и уступить нам свои места». Прося их покинуть ваши места, вы не играете роль Спасателя, и бабушкина Жертва переходит в Карателя. Если вы созависимый человек, то вы войдете в эмоциональный шантаж: у вас сработает убеждение: «Я не должен огорчать (злить) других людей, потому что когда они злятся, я не могу быть счастлив. Я ответственен за чувства и мысли других людей. Я виноват, что люди вокруг меня несчастливы». Если вы вышли из эмоционального шантажа, а значит из   созависимого поведения, то у вас сработает убеждение: «Когда люди злятся на меня, я спокоен, это всего лишь их мнение обо мне, я беру ответственность за то, что для них был неславным человеком». Далее оцениваю ситуацию, вы поймете, что, и в ваших, и в  бабушкиных границах было заранее озаботиться об удобных местах в театре, и вы тот самый человек, который об этом позаботился.

Таким образом, схема выхода из эмоционального шантажа: осознание иллюзии быть славным в данной ситуации, осознание своей позиции Жертвы, осознание иллюзии влиять на чувства и убеждения  других людей, принятие реакции другого человека.

Итак, театральная фея и бабушка с внуком, наконец, удалились с вашего места, и тут возникает следующая ситуация:

Продолжение следует… (идет загрузка нового уровня).